SONO SEMPRE STATA INFELICE

Età: 21

Salve,
mi chiamo Arianna e adoro il mio nome, probabilmente è l\'unica cosa che mi piace di me...e della mia vita.
In realtà ho un cane e sì anche lui è motivo del mio sforzo per non morire.

La prima volta che ho sofferto di questa \"tristezza\" avevo più o meno 5-6 anni, non sono mai stata una bambina felice...mai.
Ero diversa, timida, riservata, parlavo con degli amici immaginari piuttosto che accerchiarmi ad amici...ma a volte riuscivo a scrollarmi questa faccia e a farmi qualche amico...
In tutta la mia vita ho commesso solo un mucchio di errori, e mi sono sempre sentita \"un peso\".

A 9-10 non mangiavo più, volevo morire, ma ero felice...FELICE!
Una felicità che a distanza di 11 anni non trovo più...
Piangevo tutte le notti, avevo sempre e solo attacchi di panico, non respiravo e mi picchiavo, mi torturavo tutto il giorno...volevo morire, ma avevo paura di sembrare egoista!

Vado avanti...continuo...fingo di vivere
Ho 18 anni arrivo a 37-38 kg è il 2012...ultimo anno di scuola...a Novembre mio padre si ammala...un bel cancro...
Uno splendido cancro...e dico splendido perché quel cancro l\'avrei voluto avere io...ed odiavo profondamente mio padre.
L\'odiavo...fino al 10 agosto 2015.

Mio padre muore...dopo 2 anni e mezzo di sofferenza, dopo 2 anni in cui io lavoravo anche per 3€ all\'ora per aiutarlo, per portarlo a fare le chemio, per fare la spesa...per aiutarlo! perchè c\'ero SOLO IO.

Da fuori ero forte, facevo 2-3 lavori...correvo avanti e indietro... (tutti lavoretti, mai nulla di serio) e correvo da mio padre appena avevo tempo.

Mio padre è la persona che ho amato, stimato e adorato di più.

Ma la sua morte mi ha uccisa...ora non corro più...sono paralizzata, ferma e sofferente...vorrei suicidarmi ma mi rendo conto che morire non risolve i problemi...

Ho passato 2 anni e mezzo...a vomitare 60 volte al giorno...
Ora vomito ancora...finchè non sputo sangue, finchè non muoio...

Fa schifo ed io sono una perdente, ma mi sento in colpa.
Mai nessuno in questi anni mi ha aiutata, mi ha curata ed io non voglio guarire...io voglio morire!


MI DICONO CHE SONO STATA FORTE? IO SONO LA PERSONA PIù FRAGILE DEL MONDO...SOLO CHE QUANDO DEVO FARE FACCIO...FACCIO ALTRIMENTI MIO PADRE ERA SOLO COME UN CANE! PERCHè IO LO DOVEVO A MIO PADRE...EPPURE AL MONDO NON INTERESSA...NON RIESCO AD APRIRE GLI SCURI...NON RIESCO A FARE NULLA...

MI DICO...CAVOLO ARIANNA! C\'è GENTE CHE MUORE DI FAME...C\'è GENTE CHE NON HA LA SALUTE...MA NON è ABBASTANZA! 

Mi odio, mi odio per piangere...per sforzarmi e piangere.


Non c\'è un motivo...è il momento...e il momento a volte è abbastanza per scegliere.

dovrei curarmi? e dove vado? io non esco di casa...io non riesco...appena varco la porta cado a terra come un salame e piango...mi sento premere la testa come se qualcuno me la schiacciasse...e ho paura! una paura pazzesca

Ho paura della gente che vive, di tutta questa vita...ho paura della mia lotta...del domani...del domani sempre uguale...e so che non voglio guarire

Che vomitare è la mia droga, che mi piace farlo...mi piace vomitare più di tutto il resto...

Ho sempre avuto un problema con il cibo...ho sempre ogni tanto vomitato o saltato 2-3 pasti...ma ora...adoro abbuffarmi e vomitare...lo adoro! e mi agito...divento nervosa, cattiva e schifosa se non lo faccio...a volte sento come se dentro di me qualcuno mi spinga a farlo e NON RICORDO TUTTO QUELLO CHE MANGIO...so solo che vomito solo quando mi piego dal male.

Non cerco pietà...non voglio che qualcuno mi dica che gli dispiace, voglio che qualcuno mi dica \" vivi perchè qui c\'è bisogno di te \" ... e qualcuno c\'è; mia madre. Non guida, non dorme da sola...
IO DEVO VIVERE PER LEI? No non mi interessa più.

Non so perchè scrivo a lei...so solo che sono una persona schifosa che è un peso...
un peso così pesante... che non riesce a stare in piedi...e dire che oggi tanto magra non sono!

arrivederci

mi scusi per come ho scritto...ma sto piangendo...tanto per cambiare