Eclypse Età: 22 Gentile dottore, le scrivo perchè ho bisogno di sapere se sto sbagliando oppure no. Ho 22 anni sono sempre stata una ragazza modello.Da bambina non ero accettata da i mie compagni che mi prendevano in giro perchè dicevano che ero brutta. Al liceo idem fino a quando,all\'impatto con le primedelusioni amorose, ho deciso di curare il mio aspetto estetico senza maiabbandonare i miei principi e le pie passioni,costantemente alla ricerca di unamia personalità che mi distinguesse dalla massa.Ho sempre vissuto con l'ideale di assomigliare a mia madre e non a mio padre,perchè lei mi appariva come il massimo modello di realizzazione a cui aspirare. Bella,intelligente,realizzata,con un uomo accanto che moriva per lei ea volte sfiorava anche lo "zerbinismo" (mi passi il termine).Ma poi ho cominciato ad avere serie difficoltà a raggiungere questo obiettivo, lei era fisicamente troppo meglio di me e io non riuscivo per quanto mi sforzassi a dimagrire ad assomigliarle. Insieme abbiamo creato un rapporto molto intenso,viscerale,forse troppo,tanto da ritrovarmela sempre come fonte d'influenza determinante nelle mie decisioni.A 15 anni ho iniziato a raccogliere i frutti del mio mutamento, i ragazzi finalmente non mi vedevano più come l'amica ma iniziavano ad apprezzare la mia femminilità e la mia bellezza che con il passare del tempo cresceva e si aggiungeva alla mio carattere e allamia intelligenza. Ho iniziato ad avere le mie prima relazioni e ad ogni scelta c'era cmq la presenza di mia madre.
A 16anni ho trovato il mio primo amore,un ex alunno di mia madre con il quale fu subito un colpo di fulmine.Con lui hovissuto una storia fantastica per 2 anni,accomunati dall'amore per la poesia ele arti in generale.la magia è durata fino a che lui non è entrato in conflittocon mia madre per alcune opinioni divergenti,alle quali si è poi aggiunta lasua completa dipendenza da me.Il suo amore era diventato una mania di possessoe una gabbia che mi rilegava ala sua presenza costruingendomi ad abbandonare lemie amicizie. Alla soglia dei 18 anni e con l\'esame di stato decido dilasciarlo.Nel contempo studiando con un compagno di scuola mi scopro innamorata di questo ragazzo . All'inizio negavo questo sentimento perchè lui rappresentava il prototipo contro cui avevo lottato tutti e 5 gli anni delliceo:il ragazzo bellissimo,fissato per la moda e gli abiti firmati,assiduo frequentatore di discoteche e estimatore di veline senza cervello.Dopo qualchetempo mi sono arresa al mio cuore e ho cercato disperatamente di conquistarlononostante le sue riluttanze e le sue mancanze di rispetto nei mieiconfronti.Da qui è nata una storia di 3 anni nella quale io ho dovuto cambiaredrasticamente sia fisicamente che caratterialmente.Esteticamente sono diventatatutto ciò che odiavo e tutto ciò che ora mi rende impossibile il trasmettere lamia identità:UN corpo bello e attraente che non lascia preludere nessuncontenuto,anche se non è così.Per 3 anni mi sono sentita umiliare e confrontarecon modelle e soubrette varei,rilegando la mia cultura e la mia intelligenza amisero bagaglio nascosto.Per 3 anni ho subito le sue mancanze di rispetto,isuoi rifiuti e ho sempre perdonato e sopportato tutto ciò che faceva,tutti isuoi sbagli.Ho imparato a vivere da sola a non fare conto sull'aiuto dinessuno perchè da parte sua non avrei avuto niente.Nonostante i suoi tradimentie le sue cattiverie non sono riuscita mai a staccarmi da lui,anche quando lo lasciavo e lui dopo un pò tornava io ho sempre ricucito lo strappo.Ora dopo unanno di corrente alternata nella quale io ho anche cercato di rifarmi una vitacon altre persone(ma ne sono uscita ancora unavolta più delusa e a pezzi diprima a causa della meschinità di questa gente), hopreso la decisione dilasciarlo un mese e mezzo fa.Il giorno delmio compleanno ha toccato il fondoper l'ennesima volta.L\'ho trovato a passeggio con una ragazza,la quale hosaputo dopo , essere una modella.Alle mie dimostranze è saltato fuori che leinon sapeva che lui fosse fidanzato ufficialmete e al mio chiedergli dipresentarmi alla sua compagnia(perchè a detta di lui c\'erano anche degli altriragazzi ma io ho visto solo lei)siamo sfociati in una furiosa litigataconoclusasi con 2 pugni e un livido grande quanto unamano sulla mia gamba.Aquella umiliazione non ho saputo far finta di niente.Il dolore per l'accaduto era tale da impedirmi di andare avanti e perdonare.Più guardavo i segni e più mi prendeva il disgusto.Più io mi disgustavo e mi allontanavo e più lui miaddossava la colpa dell'accaduto. Così ho deciso di chiudere per sempre.Ho cancellato tutto. Ora non sento più nulla se non lo schifo per quello che gli hopermesso di fare alla mia vita.Ora nasce il mio problema:da qualche settimanaho conosciuto un ragazzo.Un ragazzo che ha saputo guardare oltre il mio corpo e riportare a galla tutto ciò che ero. Per la prima volta trovo una personadisposta a vedere più in la del mio aspetto estetico.Una persona che nonpretende che mi adatti a degli standard da top model per poter essere degna del suo amore, una persona che mi accetta senza remore e senza cambiarmi,solo perquello che sono.Ci è scappato un bacio e un forte sentimento ora ci lega.sembra impossibile in così poco tempo scoprire che c'è chi ancora sa donare amore e riceverlo senza particolari pretese.Ma la questione che mi destabilizza è lareazione di mia madre. Da premetter che mi ero imosta di non buttarmi in unastoria subito dopo aver chiuso quella di prima,ed infatti alla richiesta di unappuntamento da parte di questo nuovo ragazzo io ho preferito rifiutreproponendo però di aggregarsi alla mia comitiva di amici,in modo da potersiconoscere senza rischiare di sfociare in altro.Tutto questo mio impegno èandato a vanificarsi perchè l'attrazione e la stima nonchè la curiosità e la strana chimica createsi ci hanno portato a riscoprire un sentimento reciproco tale da sentire quella magia intorno che solo quando si è innamorati si sente.Abbiamo intrapreso una pseudo storia nascosta perchè mia madre non avrebbe mai accettato una cosa simile e ci siamo costretti a vederci solo nel week end e non uscire soli ma in comitiva.Tutto sprecato..perchè dopo poco miamadre ha sbirciato nel mio tel e ha trovato un sms.Da lì è venuta la fine delmondo mi amadre non mi ha parlato per un sacco di tempo e un giorno durante unalitigata mi ha incolpata di aver lasciato il mio ex perchè già intrattenevo una relazione con il nuovo ragazzo.A sentir ciò non ho resistito e tra le lacrime ho confessato l'accaduto del giorno del mio compleanno e delle botte ricevute.Tutto ciò non ha calmato le acque totalmente.Ora con mia madre parlo normalmente ma non posso toccare l'argomento ragazzo nuovo altrimenti va su tutte le furie.Non accetta questa mia situazione per non definirlo amore.Continuo a vederlo solo il venerdì e il sabato e sempre in comitivae ognivolta devo sempre evitare di farmi venire a prendere o ad accompagnare acasa.Questo ragazzo mi fa stare bene mi rende felice,mi fa sentire importante eso che lui è importante per me.è passato così poco tempo,lo conosco da pocoeppure mi sembra di conoscerlo da una vita.Gli basta un secondo per guardarmi ecapire cosa penso senza che io parli ed è lo stesso per me ...non vogliorinunciare a questa persona e non voglio recidere ciò che sta nascendo soloperchè mia madre pensa che io stia facendo un chiodo scaccia chiodo e nonritengo neanche giusto da parte sua insultarmi continuamente dicendomi che nonho serietà,non ho valori o che sono una ragazza poco seria,perchè così non misento.I miei valori sono sempre stati al centro dell amia vita,ho sacrificato sempre me stessa agli altri se era necessario,non credo di essere poco seriaperchè a 22 anni sfido a trovare una ragazza che è ancora vergine e che non siconcede al primo che capita una sera in disco senza ricordarselo il giornodopo.Dottore mi dica,che c'è di male a cercare la felicità?che c'è di male adamare ed essere amati anche se si è chiusi una storia da poco?e c'è veramenteun tempo passato il quale si può essere pronti per una nuova storia?Mi dica stoforse sbagliando a essere felice amando qualcuno che mi ama senza chiedere niente in cambio,accettando di vivere un amore in sordina tanto più casto e puro??Attendo da lei una risposta illuminante con ansia...nel frattempo la ringrazio e le auguro un Felice Natale
Nessun commento:
Posta un commento