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sabato, dicembre 25, 2010

HO PAURA DI AVERE DEI PROBLEMI MENTALI

Elisa Età: 25
Buona sera, non ho mai parlato con nessuno finora, ma in questo momento sento di avere seriamente bisogno d'aiuto.
Ho 25 anni e sono una persona molto sola. Non ho molti amici, anzi si possono contare sulle dita di una mano. Non ho mai avuto un ragazzo in tutta la mia vita e lo desidererei tanto. Soffro molto per questa mia condizione di solitudine, ma negli anni ho imparato a nasconderlo bene. Non voglio che le poche persone che mi sono vicine mi vedano come una persona per cui provare pietà o simile, e per questo motivo con loro mi comporto in maniera completamente opposta a quella che in realtà sono, o perlomeno per quanto riguarda alcune cose. E così faccio in modo che nessuno si renda conto di quanto avrei bisogno di una persona al mio fianco. Tutti mi conoscono come una ragazza molto razionale, poco incline ai sentimenti amorosi, fredda. Mentre invece quello che sento nel profondo di me è molto diverso. Nessuno sa che piango di fronte ad un film d'amore, o che fantastico di sposarmi e avere dei bambini, perchè io sempre affermato di non aver bisogno di tutto questo.
Il punto è che quando inizi ad avere una certa età e la tua vita non cambia, e si resta sempre soli, le amiche per quanto possono volerti bene, iniziano a guardati in maniera diversa, e io non voglio che sia così.
Sono molto timida, anzi direi in maniera esagerata.
Quando ero piccola spesso alcuni bambini mi prendevano in giro proprio per questo motivo, o mi allontanavano perchè i miei interessi non coincidevano con i loro. Sono sempre stata un poco diversa. Mi piaceva scrivere e disegnare, e crescendo queste due passioni si sono trasformate in amore per la letteratura e per l'arte. E così, in adolescenza le cose sono peggiorate: non sono stata più vittima di prese in giro, ma comunque trovare qualcuno che condividisse le mie stesse passioni e che non mi ritenesse una ragazza noiosa e antica, è stato davvero difficile.
Perciò ho sviluppato una paura delle persone che, mi rendo sempre più conto, mi sta portando un sacco di problemi relazionali.
Non so che cos'ho. Semplicemente mi vergogno.
Non mi piaccio fisicamente. Cercando di essere obiettiva posso dire di avere un bel corpo, sono magra nel giusto, porto una taglia 42, e ok, non ho un seno enorme ma quello davvero non è un problema. Per quanto riguarda il viso, beh, non sono proprio brutta, e se sistemo bene i capelli posso anche vedermi
carina, però so di non essere bella.
Se sono in giro e passando sento delle risatine e dei commenti strani, penso subito che siano riferiti a me. Ho una paura incredibile di non piacere.
Mi vergogno così tanto. Anche in relazione alla mia famiglia.
Ho dei cugini della mia stessa età o poco più piccoli e loro hanno una vita molto attiva, e soprattutto hanno già avuto molte relazioni, come giustamente è normale che sia in questa età.
E io me ne vergogno. Mi vergogno quando è Natale di stare li in mezzo a loro, con i miei zii che non fanno altro che fare battutine e io a 25 anni non ho ancora uno straccio di vita. Mi vergogno quando a mia madre chiedono di me e
lei deve rispondere che non sono fidanzata. Vorrei sparire.
Mi sento incredibilmente diversa e vorrei essere invece normale, come tutti.
Vorrei avere una vita normale.
Non so da dove iniziare.
Se chatto su internet con dei ragazzi mi fanno tanti complimenti, mi dicono spesso che sono speciale, e mi trattano davvero come vorrei essere trattata nella vita e dal vivo.
Ma appunto, è solo una realtà virtuale. Io non avrei mai il coraggio di mostrarmi, di mandare loro una foto e di incontrarli, perchè sicuramente non proverebbero nessuna attrazione per me e io ne soffrirei ancora di più.
Per combattere questa mia solitudine spesso mi rifugio in fantasie personali; ascolto della musica e immagino di avere tutto quello che non ho, e di essere importante per almeno una persona.
So che questo comportamento non è normale, solo che se non faccio neppure così allora non ho neanche la forza di alzarmi dal letto perchè mi sento questo peso addosso.
Sento un vuoto dentro che mi sta consumando.
Gli anni passano e per quanto nei momenti migliori mi sforzo di pensare che prima o poi cambierà qualcosa, che le cose belle accadono quando meno te l'aspetti, che anch'io avrò la mia possibilità di essere felice, non cambia mai niente.
La mia famiglia sembra non accorgersi di niente; crede che perchè mi mostro forte non abbia nessun tipo di problema.
Non so con chi parlare. Ho paura di avere dei problemi mentali seri.
Mi scusi per lo sfogo così lungo, ma è la prima volta in tutta la mia vita che racconto queste cose a qualcuno, ho sempre tenuto tutto dentro di me. La ringrazio, distinti saluti.
Elisa

9 commenti:

albanadia ha detto...

Cara elisa,ho 25 anni come te e anche se molti aspetti della mia vita sono un po' differenti anche io mi sento diversa dagli altri.Ho sempre visto le cose in modo diverso , da un'altra angolazione.Con te condivido la forte insicurezza che senti anche tu il non sapere dove andrà la tua vita e se mai sarai capace di farne veramente qualcosa.Io come te sono molto chiusa e di questo non parlo con nessuno , ma quando cerco di guardare avanti e vedo tutto buio ho così tanta paura da sentirmi paralizzata e continuo a rifuggiarmi nei pensieri del mio passato della mia adolescenza e della mia infanzia.Mi chiedo il perchè della mia esistenza e trovo una risposta solo nel pensare alle persone che fortunatamente ho vicino....ma io quella risposta vorrei che venisse da me e finchè non ne sarò capace non mi sentirò mai nessuno,continuerò a vedermi inadeguata e impreparata a crescere.Nel leggere il tuo sfogo così per caso ho visto qualcosa di me in te e volevo dirti che non credo che tu abbia problemi mentali.Il problema è che ciò che ti circonda ti tocca molto più violentemente di come succede ad altri e il tuo sentirti così sola ti rende ancora più vulnerabile.Ma sappi che esiste sempre qualcuno per ognuno di noi...io non so chi sei e tu non sai chi sono io ma come vedi ho letto quello che hai scritto e anche solo per qualche minuto non eri sola.Credi sempre che le cose andranno meglio anche solo per avere il coraggio di mostrarti e di nn aver paura a farti vedere dagli altri.La normalità non è vivere come vivono tutti quanti, ma credo che si avvicini di + all'essere consapevoli di se stessi e accettarsi serenamente,dev'essere una bella sensazione ed io vorrei arrivarci.Anche se non dovesse interessarti quello che ti ho scritto volevo cmq dirti che di persone che si sentono "diverse" come te , ce ne sono tante....credimi.

Anonimo ha detto...

il tuo post è un po' vecchio, l'ho letto x caso e sono rimasta esterrefatta dalle analogie con il mio caso personale. Ho qualche anno più di te e sono nella tua situazione. Quindi se confidi solo nel passare del tempo rimarrai delusa. Problemi mentali direi di no, certo di autostima. Non ho consigli nè frasi di incoraggiamento, solo ti mando un augurio: di non arrivare alla depressione e di vivere presto quelle esperienze di cui senti la mancanza.

Anonimo ha detto...

ho letto per caso il tuo post, in un momento di particolare sconforto, anche io sono nella tua stessa situazione, ho 25 anni e mi sono rispecchiata nelle tue parole.Non ho consigli da darti, non ne ho nemmeno per me.Anche io provo un bisogno immenso di essere amata, ma sono sola e gli altri non fanno altro che accentuare qst problema.Credo, come anonimo, che il passare del tempo non ci aiuterà, anche io pensavo che prima o poi le cose sarebbero cambiate, ma dubito fermamente che possa cambiare qualcosa.Anche io ti auguro e mi auguro di non arrivare alla depressione, anche se credo si essere molto vicina.Non so di quanto è vecchio questo post, in tutti i casi vi sono vicina, spero che sia molto vecchio e che nelle vostre vite sia accaduto qualcosa di bello.

Anonimo ha detto...

ho letto per caso il tuo post, in un momento di particolare sconforto, anche io sono nella tua stessa situazione, ho 25 anni e mi sono rispecchiata nelle tue parole.Non ho consigli da darti, non ne ho nemmeno per me.Anche io provo un bisogno immenso di essere amata,e gli altri non fanno altro che accentuare qst problema.Credo, come anonimo, che il passare del tempo non ci aiuterà, anche io pensavo che prima o poi le cose sarebbero cambiate, ma dubito fermamente che possa cambiare qualcosa.Anche io ti auguro e mi auguro di non arrivare alla depressione, anche se credo si essere molto vicina.Non so di quanto è vecchio questo post, in tutti i casi vi sono vicina, spero che sia molto vecchio e che nelle vostre vite sia accaduto qualcosa di bello.

lucio ha detto...

Vorrei conoscerti

Anonimo ha detto...

Ciao Elisa, ho letto il tuo post attentamente. Io di anni ne ho 39 e sono un uomo e sono più o meno nella tua stessa situazione. Amici zero, ragazze zero, anche se dicono che sono un bel ragazzo, ho un lavoro sicuro ma nell'ambito sentimentale nulla di nulla. Ne ho fatte di cose nella mia vita per cercare di uscire dalla solitudine, ma non è servito a granché. Anzi, mi sono accorto che più cerchi e peggio è. Anch'io come te mi sento un diverso, mi piace molto leggere, scrivere, suonare, mi considero un artista, ma molte persone mi hanno sempre visto come quello sfigato, il diverso da prendere in giro e da compatire. Credimi, non hai nulla che non va, e nessun problema mentale. Non farti venire per la testa pensieri strani perché non hai nulla. Io ultimamente non ho più voglia di cercare nessuno. Sai cosa faccio? Mi sono buttato nei mei hobby, perché più ci pensi al tuo problema e meno ne verrai fuori. Quindi consiglio anche a te di dedicarti alla scrittura e al disegno come tu stessa hai accennato o a qualsiasi cosa ti faccia stare bene, senza preoccuparti di cosa pensa la gente. Se vuoi parlare ancora con me, io per te ci sono, ti ascolterò senza problemi. Questo post ha qualche anno, non so se hai risolto il problema e te lo auguro di cuore, ma, se ne hai voglia, io ci sono e possiamo parlare.
Ti mando un grosso abbraccio.
E ricordati che non sei sola :-)

Anonimo ha detto...

Questa lettera potrei averla scritta io per certi versi. Sono un uomo di 25 anni (tuo coetaneo, perlomeno al momento della lettera) e ho praticamente il tuo stesso vissuto. Zero relazioni sentimentali. Le amicizie, ne ho una solida e il resto è un vuoto totale. Adesso non ho neanche il lavoro e sto cercando di crearmi delle occasioni, ma la mia autostima è molto precaria, per non dir di peggio. Anch'io sono continuamente inseguito dal passato, o meglio, le emozioni negative che ho provato allora mi inseguono. E non riesco a socializzare. Ti mando un abbraccio :)

Anonimo ha detto...

Mi sono rivista nelle tue parole, è come se avessi scritto io stessa questa lettera.
Sono più giovane di te, ma mi trovo nella tua stessa identica situazione: pochissimi amici, non ho una relazione sentimentale e mi sento costantemente oppressa da tutto ciò che mi circonda e dai commenti degli altri. Ho sempre pensato di avere qualche problema... ma leggendo la tua storia e i commenti qui sotto mi sento rincuorata e un po' meno "strana" Ti auguro davvero, con tutto il cuore, di riuscire a superare questa situazione, vedrai che le cose si sistemeranno in qualche modo. Non sei sola, un abbraccio.

Anonimo ha detto...

Ciao Elisa, ho quasi 24 anni e che dire....mi ritrovo a vivere ogni singolo giorno questa tua stessa situazione. Sono brava a fingere con gli altri: che non mi importa nulla dell'essere sola, di essere senza nessuno a mio fianco...sono brava a fingere e sorridere. Ma dentro di me sto davvero male. Cerco di non pensarci eppure il pensiero torna sempre. Ogni volta i commenti,le battutine che fastidio!potrei accontenarmi di coloro che ci provano ma come si fa ad obbligare se stessi a farsi piacere una persona solo perche tutti sono belli che fidanzati già' dai 17 anni?non ci riesco. Pero' fa male essere soli. Spero che hai risolto il problema e per ora ti ringrazio perche mi conforta leggere sia da te che da altri che non sono io la pazza, che un po' di normalità' c'è nel non essere stati mai fidanzati a quest eta e di avere 2 amici stretti. Come soluzione a questo pensiero viaggio e studio ..ma la realtà' torna sempre a bussare a capodanno, natale, pasqua etc..:( ed e' cosi brutto