viky Età: 23
mio padre è un fallito... beve beve ed urla... mia madre lo odia ed ha l amante da 5 o 6 anni... ho un fratello piu piccolo... io ho 23 anni... senza lavoro..sto facendo un corso che a mia vista lo fa solo i fallti.. il corso me lo sono pagata io.. facendo l animatrice per due stagioni... li ero felice.. stanca ma felice... non ho amici.. e non nel senso per parlare.. non ho amici nemmeno per bere una birra... nn so con chi uscire.. solo cn l mio ragazzo... che ho pure tradito perche ero ubriaca e mi sentivo sola perche il nostro rapporto aveva dei poblemi... glie l ho detto... mi ha perdonata... so di avere un problema da sempre... interno.. invisibile.. che mi devasta... ho fatto di tutto per attirare l attenzione... facevo finta di avere delle crisi... odiavo mia madre... e mi drogavo... ora è il giorno di natale.. che ho rovinato.. non parlavo cn nessuno.. avevo tachicardia... tutta la mia famiglia era li.. alla fine me ne sono andata a casa da sola.. ieri sera ho bevuto.. ho litigato cn il mio fidanzato.. perche quando bevo divento un altra.. ho tentato di tagliarmi le vene.. e lui mi ha fermato... ho rovinato un natale.. il secondo natale... cerco di guardare le cose nel complesso.. ho smesso di fumare.. di drogarmi.. il rapporto cn mia mamma va bn... gli chiedo ogni gg scusa... sn partita per fare l animatrice per rinascere... le crisi che fingevo che poi erano diventate reali... erano scomparse... credevo in dio.. ero in pace finalmente... mi sn bagata il corso... asa oss.. ho docuto fare anche l asa non avendo il diploma.... ero serena.... ora le crisi sn tornate.... il mio cuore batte sempre troppo veloce... odio il mondo.. e chi mi circonda... e la gente con cui prima ridevo e scherzavo se ne accorge... il mio fidanzato mi ama da morire ma nn riesce a capire quanto è grande il mio dolore interno... e so che lo perdero ... e lui è il motivo perhce ancora vado avanti... ancora continuo il corso... vlevo aiutare gli altri... ora quel corso mi sembra per falliti.. mi odio.. mi faccio schfo... mi faccio pena... ho anche un mondo immaginario... di cui una volta ne ero quasi dipendente... è perfetto nei minimi dettagli... eppure in quel mondo nn sn felice... immagino che mi struprano.. che la gente accanto a me muore... la mia vita immaginaria è terribile... cmq.... il problema è che l unico modo per provare serenita ed addormentarmi è pensare ch eposso suicidarmi... quando voglio ... e fare finire il dolore.
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