francy Età: 29
caro dottore, ho 29 anni e credo di avere un problema dal quale non riesco ad uscire, i miei genitori sono separati da 3 anni, in realta lo erano anche prima, ma in casa, mio padre ha sempre tradito mia madre e lei lo ha sempre perdonato..io ho sempre avuto paura che si separassero..e cercavo affetto altrove ...scegliendo sempre uomini con problemi, da curare..all'età di 17 anni dopo un fidanzamento di quasi 3 rimasi incinta per via di una violenza, aborti con l autorizzazzione di un giudice...lasciai questo ragazzo dopo di lui il vuoto...a 20 anni connobbi un ragazzo che aveva 9 anni in piu' di me, lo scelsi perchè mi dava sicurezza era un ragazzo semplice e normale senza problemi ne di alcol ne di droghe ne di altro cosi' me ne innamorai ma dopo 2 anni inizio' a tradirmi ripetutamente, mi tradive per 2 mesi con la stessa preda per poi tornare da me pentito..siamo rimasti insieme per 9 lunghi anni ma ogni anno ecco che mi tradiva,come fosse una malattia....ma io nn riuscivo a nn credergli quando mi implorava di perdonarlo e mi diceva di aver capito...tante donne in 9 anni...ma..l'anno scorso mi porto a lasciarlo perchè al contrario delle altre volte mi fece le corna davanti affinche io lo mandassi all altro paese, lo feci ma lui praticamente volle giocare sporchissimo, stava con lei e voleva stare anche con me..io cercai di evitarlo ma fu inutile perchè mi pedinava quando lei era a lavoro, scrissi anche a lei e gli chiesi di tenerlo lontano da me, ma fu inutile...anzi peggio..una sera lui mi aspettò fuori casa e mi salto addosso, lo implorai di non toccarmi, ma nn smise, alchè io gli dissi che qualsiasi cosa avesse fatto io sarei stata una mummia perchè nn lo volevo. non lo riconoscevo, non lo avevo mai visto cosi' squallido...fatto sta che quella notte lui fece una cosa che nn aveva mai fatto in 9 anni...rimasi incinta!!!!!!!!! Pensavo potessimo tenerlo credevo che lui sarebbe ritornato da me come sempre , daltronde sapeva che nn prendevo pillole e percio' c era stato sempre attento, credevo lo volesse...all'inizio nn ci credeva cosi' lo portai dal mio ginecologo ..ma nulla dopo la visita ando' da lei e ci ando' per altri gg era sempre con lei...mi disse che il bambino lo voleva, ma haimè fece di tutto per farmi credere il contrario..alchè mi sentii sporca, mi sentii un peso e pensavo a me alla mia vita ai miei genitori e mi chiedevo se era quella la vita che avrei voluto per mio figlio..mi feci una domanda e mi chiesi" se potevo scegliere di vivere come ho vissuto, avrei desiderato che mia madre mi desse la vita? la mia risposta è stata NO!" amavo troppo quel bambino per farlo nascere da solo, senza una famiglia, mi misi da parte e non lo cercai mai, fu lui a cercarmi qualche volta.. venne il giorno, e la sera prima fu l'unico giorno che lo chiamai, volevo essere certa che lui nn lo volesse, infatti lui nn rispose.. la mattina andai in ospedale, avevo già pianto tanto in quesi due mesi ma quella mattina piansi dalle 6 alle 13 ora in cui mi somministrarono l anestesia. uscita dall ospedale mi chiusi in casa per tre gg nel frattempo la madre del mio ragazzo si ammalo' di tumore, matastasi ovunque le diagnosticarono 2 mesi di vita, lei era una donna molto buona e quando seppe cio' che era successo pianse tanto e mi chiese perdono per suo figlio. dopo l'aborto lui mi gironzolava intorno facendosi vedere con lei, ma io nn gli davo importanza ne a lei e ne a lui, il mio dolore era concentrato sulla perdita" del bambino, piu' nulla mi faceva male...dormivo 2 ore a notte e facevo incubi e avevo tanti sensi di colpa piangevo sempre da sola e davanti agli altri. parti' per un mese andai in brasile..neanche li' trovai pace pensavo solo a quello che mi era successo. al mio ritorno lui torno da me era novembre 2009 ..mi imploro' di perdonarlo, sua madre si aggravo' e mori' ,
lui non mi ha permesso di respirare, è da novembre 2009 che mi sta dietro piange come un disperato io lo umilio ogni giorno per allontanarlo ma nulla lui è qui che sopporta ed io sto male perchè nn passa un giorno che nn penso alla
castrazione che ho ricevuto, al bambino che aveva per anni desiderato e ai
pianti che mi faccio tutti i gg, vorrei farlo sparire dalla mia vita, so di non
amarlo piu' lo so ...ma la sua presenza mi fa male e anche la sua assenza mi
fa effetto, nn capisco piu' nulla Vorrei soltanto guarire perchè tutta la mia
vita mi sembra una malattia...
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