vorrei poter non piangere più, vorrei poter cessare di soffrire e vorrei poter non aver commesso tutti gli errori che ho commesso in questi quasi 23 anni. Vorrei potermi uccidere ma non ho il coraggio di farlo... E poi penso al dolore che darei a mia madre e non se lo merita visto che nel 96 ha perso già una figlia. Ma io merito di soffrire così tanto? Ho fantasmi che mi perseguitano... Solo io so quello che ho dentro...solo io so cosa si prova ad affrontare la vita tutti i giorni.
All età di soli undici anni sono stata molestata da mio padre... e pur sapendo che la colpa non è stata la mia se non quella di avergli voluto bene ancora tutt oggi gliene voglio e del passato provo sensazioni di colpe. Mi sono accorta di essere lesbica (ma non è un rifiuto dopo quello che ho subito) anche perchè ho pensato a molte cose anche prima di essere molestata quindi so che non è un trauma subito e chiusura verso l altro sesso... Non voglio andarmene per le lunghe e non è di ciò che voglio parlare...ma del desiderio di porre fine ai miei dolori. Ho una sorella gemella e spesso si litiga ma ci vogliamo un gran bene....nonostante ciò molte volte arriviamo allo schifo più totale..come oggi ad esempio. In mezzo si è messo papà e non ho accettato il fatto che lui ha dovuto dare ragione a lei solamente perchè accetta che io stia con una donna e mi sono sentita dire che sono una delusione che gli fa schifo e che se devo farmi una vita dovrà essere lontana dalla sua, beh non c'era bisogno che doveva dirmelo.... la mia vita è tutto un fallimento per questi motivi tendo ad essere aggressiva con un carattere altalenante e a volte disinteressata. Non mi rendo conto che faccio soffrire le persone per me più care come la mia mamma e la mia compagna. Oggi ho avuto di nuovo voglia di farla finita dopo la litigata a casa....però poi ho pensato che non è cosi che si affrontano le cose, che farei soffrire mamma la mia fidanzata mia sorella papà e i miei cari..beh se papà soffrisse non può che farmi piacere in qualche modo dovrà pur pagare...poi ho pensato anche che agli occhi di dio è peccato togliersi la vita di peccati ne ho già commessi ..... Oggi mamma mi ha visto soffrire e più volte è venuta da me non può capire che gioia ho provato....questo perchè ogni volta che litigavo con mia sorella io ero vista sempre come la più forte,aggressiva e lei la debole...ma io soffrivo tantissimo nonostante la mia corazza daltronte non hanno passato quello che io ho passato. Beh ogni volta che vedevo mamma preoccuparsi per lei io stavo malissimo..e automaticamente me la prendevo con lei e a dire la sincerità sono molto frequenti le discussioni e tento a essere aggressiva questo è perchè ce l ho con lei...vorrei mi capisse ...mia mamma sa tutto però noto che è più premurosa nei confronti di mia sorella e questo mi fa male poi in più da lei(mia sorella) mi devo sentir dire cattiverie gratuite ... poi dopo tutt questo tratto male la mia metà ma non in senso letterato ovvero sparendo e non facendomi sentire. Sono un disastro mi ama tanto e non riesco ad apprezzare le cose della vita. (almeno oggi) ho desiderio di fare il militare e la sorte nemmeno mi aiuta. Scrivo poesie dipingo e disegno mi chiudo nella mia solitudine e dolore e come leopardi osservo il mondo. Vorrei poter andare via da casa e iniziare una VITA MIA CON IL MIO AMORE! ma ahime mille cv inviati zero risposte avute. Ora rimango col mio mal di testa e a pensare alla mia vita di merda.
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