www.iltuopsicologo.it Le risposte e Testimonianze dello Psicologo

NON HO UN LAVORO E NON SO' CHE LAVORO VOGLIO

2011-12-14T11:45:00.000+01:00

schakira Età: 43
Salve, a 43 anni mi ritrovo senza sapere cosa vglio fare come lavoro e dove vorrei costruire le basi per un futuro.
Premetto che mio padre e' morto quando io ero piccola, mia mamma per motivi economici, e come afferma lei non mi ha fatto studiare perchè mi vedeva fragile ....visto che siamo 7 figli ha preferito mandarmi ad aiutare mia sorella quando ero adolescente e con il passare degli anni sono riuscita ad imparare un lavoro che fino a qualche anno fa mi permetteva una certa stabilita\' economica ma dall\'altra faccia della medaglia mi impediva di avere una vita sociale.
Tanto e\' vero che non ho mai avuto una relazione con un uomo.Pensavo solo lavoro e aiutare la famiglia.Tutto e\' cominciato quando ho deciso di non voler piu' lavorare in famiglia, (le mie paure,mi sentivo oppressa,mi mancava l\'aria )mi rendevo conto che piu passavano gli anni e piu\' la mia vita era vuota......nel frattempo ho conosciuto un uomo dolcissimo,molto sicuro di se e sopratutto ottimista su una chat ma molto lontano km da me e con abitudini diverse dalle mie........
mi sembrava la persona che io avevo sempre desiderato.....e ne sono convinta ancora oggi dopo 1 anno .Decisi di trasferirmi pensando di riuscire in qualche modo a trovar una soluzione.....ma mi sentivo confusa ....tutte le mie certezze lavorative erano cascate .....avevo trovato un lavoro che mi teneva molto di piu\' impegnata di prima......praticamente non vivevo piu\' una voce dentro di me mi diceva molla tutto.....forse è stato il destino ma mia mamma stava male e cosi ho approffittato della situazione e sono ritornata a casa.Il problema e\' che oggi non ho un lavoro, ma sopratutto non riesco a capire quale lavoro si adatta a me( aparte quello che ho fatto da quando ero adolescente)non so cosa mi piace e mi sembra che tutti i lavori non siano adatti a me.....(ho solo la licenza media)e vedo che c'e solo quel lavoro davanti ai miei occhi.......non credo piu' in me stessa .....mi sento una fallita e ho tantissima paura di far soffrire mia mamma che ora vive da sola e soffre di solitudine..Cosa mi consiglia???Non riesco a capirmi....
Spero di essere riuscita a spiegarmi...questa e' una situazione che va avanti gia'da un anno che non so cosa fare della mia vita!!!!Grazie e aspetto un suo pensiero

IL DOLORE PER UN INTERRUZIONE DI GRAVIDANZA

2011-12-14T11:37:00.001+01:00

serendipity Età: 33
quello che mi è successo è terribilmente triste. ho scoperto di aspettare un bambino circa tre settimane fà.
ho una separazione alle spalle, due figli meravigliosi e un nuovo compagno da circa un annetto.
abitiamo in due case separate e conduciamo due vite completamente diverse, fin qui nulla di strano, ma un bimbo in arrivo per me che sono mamma, e conosco bene questo aspetto della vita, implica un cambiamento radicale nei confronti delle abitudini di vita dei futuri genitori.
il bebè necessita di affetto di attenzioni di tempo ma sopratutto di tranquillità.
il mio ex marito non ha mai accettato il mio nuovo compagno e spesso ha cercato di mettermi il bastone tra le ruote per far si che questa cosa cessasse di esistere.
non abbiamo mai smesso di frequentarci, al contrario questi continui tormnenti hanno fatto si che la nostra unione si rafforzasse.
ho avuto paura per questo bebè, ho avuto paura per i miei bimbi, ho avuto paura di non riuscire mai a trovare la tranquillità di cui parlavo.
abito in una splendida casa immersa nel verde poco distante dal mio luogo di lavoro, una casa che ho voluto da sempre che mi è stata affidata dal tribunale come domicilio famigliare, una casa che però il mio ex marito contribuisce ancora a pagare tramite la rata mensile del mutuo.
avrei potuto vendere questo immobile per acquistarne uno nuovo dove permettere a tutti di poter vivere tranquilli e sereni, ma i tempi in cui ci troviamo e la lentezza con cui si svolgono queste pratiche mi avrebbero fatto vivere una gravidanza terribile. così analizzando ogni aspetto in modo quasi viscerale ho deciso di sospendere questa gravidanza.
sarebbe stata una femminuccia, si sarebbe chiamata ilaria, tremo e rabbrividisco a pensarla perchè mi pare di vederla. mi sono accorta di quando ha cessato di vivere. ho sentito la nausea cessare come per incanto e un fiume di sangue scendere dal mio ventre.
è stata la cosa più brutta che mia sia mai successa e auguro a chiunque di non viverla mai.
non posso che augurarle di restare in cielo ancora.
non credo che avrò mai un altro figlio.
non credo che ci conosceremo mai più.
mi rendo conto della gravità della sua perdita e quel che è peggio di aver sprecato una possibilà di una nuova vita, ma in maniera concreta ho temuto di non poter essere abbastanza per lei.
economicamente sono messa abbastanza alle strette e il mio nuovo compagno ha iniziato da poco una sua attività che per ora non gli permette nessun tipo di extra.
mi auguro che questo triste momento passi presto e che la madonna abbia pietà di me.

DIFFICOLTA' E PENETRAZIONE DOLOROSA

2011-12-14T11:22:00.001+01:00

sara Età: 24
Da un anno e mezzo ho una relazione con un ragazzo di 28. Prima di stare con me, lui era vergine; io avevo avuto qualche esperienza ma molto occasionale. La penetrazione per me è sempre stata dolorosa (ho già escluso problemi ginecologici tramite varie visite; c'è da dire che io sono un po\' \"stretta\" e lui invece è un po\' sopra la media, come circonferenza), e riesce solo con l\'uso di lubrificante. Anche così, ben presto mi dà fastidio e mi tocca \"sopportare\" finché lui raggiunge l\'orgasmo (ci mette ben 30 - 40 minuti, purtroppo); io naturalmente non provo molto piacere. Tramite masturbazione esterna invece riesco a venire anche in fretta e più volte di seguito, ma sempre facendomi delle fantasie: chiudo gli occhi e mi immagino situazioni per me eccitanti.
Provo pochissimo desiderio verso questo ragazzo, che pure amo molto. Se lo guardo o lo bacio non mi viene voglia di spogliarlo; provo più che altro sentimenti teneri, ho voglia di coccolarlo. Lo trovo molto inespressivo mentre gode, toccarlo in qualsiasi modo non mi dà la sensazione di controllare la sua eccitazione né di influire su di lui.. praticamente vedo che è eccitato solo perché ha l\'erezione. Per il resto, chiude gli occhi e sta immobile. Non ho la sensazione di \"dialogare\" con lui attraverso il corpo; lui per eccitarmi segue un certo iter, e che io risponda oppure no è lo stesso, lui va avanti sperando che prima o poi io mi ecciti.
Data la difficoltà di penetrazione (e anche di sesso orale: non riesco a reggere mezz\'ora di pompino, dopo pochi minuti mi fa male la bocca, il collo...), la forma di sesso più frequente è questa: lui con una mano masturba me e con l\'altra masturba se stesso; quando ha finito mi viene in bocca. La cosa può durare anche tre quarti d\'ora, durante i quali io cerco di immaginare qualcosa di eccitante. Grazie alle fantasie e alla stimolazione prolungata (io verrei molto prima, lui ogni tanto si interrompe apposta, per farmi \"durare\" fino a dopo di lui) mi eccito anche molto... però mi rendo conto che così è praticamente come masturbarmi da sola! Non possiamo andare avanti in questo modo.
Però ci sono molto affezionata, non vorrei lasciarlo. Come possiamo fare?

VIOLENZA SESSUALE, AUTOLESIONISMO E PAURA DI PERDERE L'ALTRO

2011-12-14T11:18:00.000+01:00

PiccoloCasino Età: 19
Salve,
Esattamente non so da dove cominciare. Non ho mai parlato con uno psicologo anche se diverse volte avrei voluto farlo per trovare una soluzione o una qualche risposta a quello che ho passato e che sto passando. Forse dovrei partire da qualche anno fa.. Ho subito una violenza sessuale.. Non me ne rendevo conto, cercavo di addossarmi la colpa di quello che era successo. Cominciavo a vedermi male allo specchio perchè mi sentivo sporca, esattamente ero diventata schiava dello specchio. Vedevo male il cibo e ne vivevo un brutto rapporto. Sono arrivata a stare male per tutto, a non dormire la notte, a piangere soltanto.. Fino a che ho provato odio per me stessa e per qualsiasi cosa negativa che mi succedeva mi ripetevo che era colpa mia. Quindi ho cominciato a procurarmi dei tagli alle braccia. Ho smesso quando ho conosciuto un ragazzo speciale.. Si prendeva cura di me, mi voleva bene, non andava a dormire la notte fino a quando non era certo che io mi stessi dormendo. L\'ho amato e lo amo davvero, con tutto il cuore, con lo stesso cuore che mi strapperei se potesse farlo tornare qui da me.. Ha avuto un incidente ed è morto.. Non c\'è più.. Sono stata male ma lui mi aveva insegnato a lottare e a sorridere qualunque cosa succeda. Tempo dopo ho conosciuto un suo amico che mi è stato vicino con il quale sto da un po. Ma la paura che ho di perdere di nuovo qualcuno che amo mi uccide, mi distrugge, non mi fa vivere come mi ha insegnato lui. È una cosa che non riesco a vincere, mi strazia. Penso sempre alla morte, ho paura di stare in macchina, mi irrigidisco, sudo e sento il cuore che batte così forte da strapparmi il petto e uscire fuori. Almeno tre volte al giorno mando un messaggio al mio ragazzo dicendogli che forse ho sognato qualcosa di brutto temendo che se succeda ancora una volta sia colpa mia. Mi vergogno a dirlo ma faccio di nascosto il gesto delle corna a ogni singolo pensiero negativo, prima era una volta poi tre poi quattro poi sedici e adesso trentadue.. Io sono una persona dolce, paziente, buona. Ascolto sempre gli altri ma non riesco ad ascoltare me.. Questi brutti pensieri mi tormentano davvero, si concentrano su le persone che amo.. Non so piu che fare.. Mi dispiace aver scritto così tanto non so neanche se avró una risposta e per questo mi sento una completa idiota.. Ho dimenticato di dire che adesso non mi ferisco più, fisicamente intendo. Eccetto una o due volte, non lo faccio più da quando è andato via..glielo devo..

HO UN DISTURBO POST TRAUMATICO DA STRESS

2011-12-14T11:14:00.004+01:00

Aster Età: 31
Salve
le scrivo perchè penso di avere un disturbo post traumatico da stress.
Ho vissuto parecchi litigi da parte dei miei genitori fin da piccola , mio padre è una persona apparentemente calma che durante i litigi però aveva degli scatti d'ira e più di una volta ha aggredito mia madre.... lei ha sempre subito, piangeva poi lui le chiedeva scusa e avanti così.... ogni volta.
Ora dopo 33 anni di matrimonio mia mamma ha chiesto la separazione.... dopo aver passato anni di depressione dalla quale solo ora forse ne sta veramente uscendo.
Mio padre picchiava anche mio fratello e quando mia mamma si metteva in mezzo .... finiva per aggredire anche lei, questa era la dimanica solita.
Credevo di aver superato queste problematiche legate alla mia infanzia, ma forse non è così. Credo di averle elaborate a tal punto di pensare di averne il controllo, anche se forse non è così.
Riscontro problemi nella mia vita affettiva , ho avuto una lunga relazione di tanti anni ... dove forse si manifestavano già dei sintomi di questa problematica.
Ma l\'ho capito forse definitvamente adesso , sto avendo una relazione con un uomo impegnato. Ovviamente pur sapendo tutte le conseguenze legate ad una situazione del genere , l\'ho portata avanti ....
Ora è più di un anno che andiamo avanti e lui sta cercando di chiudere la sua relazione con l\'altra persona ,ma non ha detto a lei di noi due,non vuole dirglielo e dopo l\'ennesimo suo passo indietro io mi sento distrutta...Mi sento innamorata di lui , ma allo stesso tempo adesso provo rabbia per la fiducia che ho mal riposto e che lui ha tradito. Lui non capisce che questa cosa mi fa stare male e continua a chiedermi di aspettare,continua a trovare delle scuse a mio avviso. Voglio chiudere questa relazione ma non riesco ... lui non me lo permette ... e io non riesco a darci un taglio netto.. ci sto provando con tutte le mie forze... credo che tutte e due forse abbiamo una dipendenza ll'unoo dall'altro.
Ho cercato di essere sintetica , spero che mi possa dare un consiglio.
Grazie

OSSESSIONE DI ESSERE LESBICA

2011-12-14T11:10:00.001+01:00

lalla Età: 21
Buongiorno dottore,
sono una ragazza di 21 anni, studio all\'università ma da qualche tempo sono molto in ansia.
Fino a 15 anni ho fatto una vita normale, serena e tranquilla, non mi sono mai posta il problema di essere lesbica, avevo le mie cotte per i ragazzi tipiche dell\'età ..tutto bene insomma...a 15 anni ho visto un film \"Il ciclone\" in cui c\'è una coppia lesbica, non ho provato assolutamente niente vedendolo e mi sono solo un po\' impressionata. POi dal giorno dopo ho cominciato a farmi delle domande: mi piacerebbe? che cosa farei? mi sento attratta dalle ragazze? Le risposte erano negative ma nonostante tutto continuavo a farmi le stesse domande come per convincermi sempre di pìù della cosa ma ho fatto peggio nel senso che...più me le facevo.. più le risposte diventatvano diverse, ero sempre più confusa e sempre meno certa di essere etero.
Sono andata da una psicologa che ai tempi veniva nella nostra scuola e le ho detto tutto, lei mi ha risposto che la mia era un'ossessione, ha usato il termine circolo vizioso, mi ha detto di non pensarci e così ho fatto. Ho risolto a poco a poco il problema, in tutti questi anni ho fatto le mie esperienze, naturalmente con ragazzi maschi, ho avuto alcune storie..ho vissuto serenamente insomma. La settimana scorsa, dopo 6 anni, dopo aver visto un altro film in cui c\'era una coppia lesbica ho ricominciato a pormi le stesse domande di allora, all\'inizio dando risposte precise e poi no, insomma a forza di farmi le domande divento sempre meno convinta e mi sembra che si, mi possano piacere le donne anche se a scuola con le mie amiche non provo nulla per esempio..nel senso che se fino a due settimane fa ero cotta di un mio compagno di università adesso, dopo due settimane di arrovellamenti mentali, mi sembra che non mi piaccia più, mi pongo sempre le stesse domande: ti piacerebbe esserlo? Vorresti avere un rapporto con una donna? mi immagino in determinate situazioni con donne e rispondo sempre no, non mi piace, io stessa non provo attrazione per le ragazze..ma..come se non fossi sicura per autoconvincermi me le pongo di nuovo durante il giorno..tanto che alla fine ribalto tutto: mi sembra che mi piacciano, mi sembra di provare qualcosa e che forse mi potrebbe piacere avere un rapporto con una donna, cioè a forza di rifarmi le domande non sento più la sensazione: che schifo no!! Ma quella: oddio non saprei!! forse sì??!! Il punto è che arrivo a queste conclusioni ( cioè si mi piacciono le ragazze) solo dopo tre quattro giorni che mi pongo le stesse domande, cioè all\'inizio le risposte sono negative, poi, ponendomele sempre è come se mi complicassi ancora di più la vita, mi facessi ancora più problemi, mi confondessi e mi autoconvincessi di essere lesbica ancora di più.
Dentro di me sono anche sicura che se all\'epoca non avessi mai visto il film non mi sarebbe successo nulla e questa tiritera non sarebbe mai iniziata, idem per l\'ultimo episodio..da quando ho visto dii nuovo un film con questo argomento è ripartito tutto d\'accapo. Prima le ragazze non le pensavo, non ci badavo, mi sono detta più volte mamam mia quanto sono stata stupida a pensare di essre lesbica quando ero più piccola!!!
Tutto questo mi fa stare male anche perchè penso: come mai due settimane fa le donne non mi piacevano,sognavo una storia con il mio compagno di università, una famiglia e dei figli, non ci facevo caso, non mi veniva in mente nessun pensiero, e, anzi pensandoci magari o parlando con le mie amiche o sentendo al tv mi faceva anche schifo e, da quando ho rivisto un episodio in un film in cui c\'era una coppia lesbica mi faccio tutte queste domande, mi sembra che mi piacciano e che i ragazzi non mi interessino più?? Si non penso di poter diventare lesbica in due settimane, ma allora perchè le mie risposte diventano sempre meno chiare? Forse per il fatto che mi faccio troppe domande, di continuo durante la giornata? o forse perchè sono davvero lesbica e questi anni di serenità e di vita sessuale normale sono stati solo un caso??? IO sogno una vita normale, con un marito e dei bambini..in questi anni da quando avevo risolto il primo episodio non ho mai badato, pensato alle ragazze anzi le ripeto...mi sono detta più volte che stupida che sei stata a pensare di poter essere omosessuale, ho avuto una vita amorosa serena con ragazzi con cui mi sono trovata molto bene. Non so cosa pensare, mi sono informata e so che esiste una sindreome da ossessione di essere omosessuale e mi sono ritrovata con le testimonianze di alcuni ragazzi che accusavano, per così dire, gli stessi sintomi.
La prego mi aiuti, non vivo bene, sono in ansia. IO so e sono consapevole che è tutta una questione ossessiva però non riesco a convincermi, a liberarmi da questa questione e non capisco perchè.Grazie

DESIDERO FARE SESSO MAGGIORMENTE COL MIO RAGAZZO

2011-12-14T11:07:00.000+01:00

Dana84 Età: 26
Salve,
sono una ragazza di 26 anni, da un anno e mezzo sto con un ragazzo di 27, ci amiamo moltissimo e siamo molto affiatati, tanto che ci vediamo quasi tutti i giorni ed abbiamo già fatto progetti per il futuro, il problema è che la nostra vita sessuale, almeno per me, non è molto soddisfacente in termini di quantità.
Entrambi non abbiamo una casa nostra, abitando ancora con i genitori, perciò in quel senso dobbiamo accontentarci delle poche volte che uno dei due ha casa libera.
Agli inizi lo facevamo anche in macchina, solo che la frequenza dei rapporti era sempre piuttosto esigua.
Lui è una persona molto razionale e matura, tiene molto al controllo (chiamiamolo così) degli istinti e delle passioni.
Ha avuto molte esperienze, anche piuttosto trasgressive e nel raccontarmele mi ha detto che si è già tolto tutti gli sfizi, tanto che per lui il sesso è, si importante, ma non fondamentale.
Nelle precedenti storie che ha avuto mi ha anche raccontato che solitamente dopo circa 3 mesi perdeva completamente il desiderio sessuale, cosa che invece con me (dopo un anno e mezzo) non è mai successo.
Io invece non ho mai avuto una gran vita sessuale. Sono stata per due anni con una persona che non mi soddisfaceva e con cui facevo l\'amore all\'incirca una volta ogni 10 giorni, ho avuto poche \"avventure\" ma non mi hanno mai pienamente soddisfatta.
Quando ho conosciuto il mio attuale ragazzo gli raccontai di queste esperienze e gli dissi che per me invece il sesso era molto importante.
Ho sempre vissuto in base ai racconti delle mie amiche fidanzate che mi parlavano sempre di quanto fosse bello all\'inizio fare sempre l\'amore, non importava dove o se c\'erano delle difficoltà, c\'era semplicemente questo desiderio incontrollato l\'uno per l\'altro che le portava ad avere rapporti più volte al giorno (anche se non c\'era la possibilità di una casa), a letto, in macchina o in altre situazioni.
Non avendo mai vissuto queste cose io le ho sempre desiderate e invece con il mio ragazzo non abbiamo mai fatto niente di tutto questo.
Quando faccio l\'amore con il mio ragazzo, lui mi soddisfa, ma lo facciamo una volta e basta (anche all\'inizio).
Prima lo facevamo 2/3 volte a settimana, poi con il tempo siamo passati ad una volta a settimana ed adesso lo facciamo all'incirca una volta ogni 15 giorni.
Ho provato a parlarne con lui più volte, ma ogni volta si arrabbia perchè dice che non apprezzo ciò che ho, non apprezzo l\'amore che lui mi dimostra (che è la cosa più importante), che in ogni caso (secondo lui) lo facciamo tantissimo, che quando lui fa l\'amore con me non deve essere solo mero sesso, ma un esperienza anche spirituale (non religiosa o cose simili), che farlo in macchina è rischioso (prima non lo era, adesso sì), che non c\'è occasione, che quando avremo casa nostra sarà sicuramente diverso (cosa a cui non credo molto), ma soprattutto mi ricorda continuamente che lui con le altre perdeva il desiderio nel momento in cui loro glielo facevano percepire come un dovere e che se io continuo a parlarne lui perderà la voglia perchè lo vedrà come un \"dovere\". Perciò è diventato quasi un argomento \"tabù\". Se ne parlo ancora c\'è lo spauracchio che lui non avrà più voglia di fare l\'amore con me.
Lui mi ha anche detto che forse è anche perchè io sono troppo disponibile e ne parlo troppo. Perciò io ho fatto un enorme sforzo per non essere aggressiva e per lasciare che lui sia il \"cacciatore\". Il problema è che comunque non è cambiato niente. Io non ne parlo più ed evito di fargli troppe avance, ma comunque lui non dimostra di avere alcuna iniziativa in più.
Spesso succede anche che lui mi dice che lo eccito e mi parla di fantasie che vorrebbe realizzare in quel momento (sempre però quando non c\'è occasione), ma poi non fa niente, lasciandomi ferita ed un pò presa in giro. Gli ho detto di evitare di farlo, ma nonostante questo continua a farlo.
Io non sò più che fare. Vedo tra le mie amiche e leggo su internet che i miei desideri non sono esagerati o malsani, ma piuttosto normali, eppure mi chiedo se è realmente così e se il problema sono io. Magari pretendo troppo, non lo so. Mi aiuti a capire cosa posso fare, per favore. Grazie.

SONO UNA RAGAZZA CHE NON HA MAI AVUTO UNA PULSIONE SESSUALE

2011-12-14T11:01:00.001+01:00

Sara_M. Età: 18
Salve, sono una ragazza di 18 anni, e sono molto confusa.
Non so, forse è una cosa normale e sono solo io che la sto esasperando, però.. Anche se è molto imbarazzante da dire, io non ho mai avuto una vera e propria pulsione sessuale. Non mi sono mai eccitata, non mi sono mai masturbata o altro. In diciotto anni ho avuto un solo rapporto sessuale, che non mi ha per altro dato piacere, non più di tanto almeno. Il punto è che non ho mai avuto voglia di avere un rapporto sessuale o anche solo un contatto.
Io provo una passione a livello puramente artistico per il corpo, che sia maschile o femminile.
Mi piace osservare ciò che almeno personalmente ritengo bello o armonioso, mi piace osservarlo, magari fino ad imprimermi ogni particolare nel cervello, ma lo faccio costantemente senza alcun tipo di intento lubrico.
Non provo un'eccitazione sessuale alla vista di un corpo nudo, provo piuttosto un piacere puramente superficiale e visivo. Perché ritengo che certe forme e certi abbinamenti di forme siano meravigliosi da guardare.. Però ad esempio non provo lo stesso genere di soddisfazione nel TOCCARE con mano certe bellezze o armoniosità.
Il corpo umano per me è 'guardare ma non toccare' Bello da vedere, che sia una bella donna o un belluomo per me è indifferente, ciò che attrae il mio sguardo è larmonia, di certo non cosa la crea questa armonia. Se devo toccare le curve che tanto mi affascinano in una donna, o ad esempio il petto degli uomini che può essere tanto piacevole da vedere, ecco, allora la cosa diventa molto meno.. Attraente, diciamo, molto meno piacevole. Metta caso, una mia mano che si poggia ad esempio sul fianco perfettamente curvo di una donna, è uninvasione di uno spazio tanto bello e affascinante.
Per quanto riguarda il rapporto sessuale, provo disgusto alla sola idea. Mi sembra una cosa assolutamente priva di sensualità.. Ho sempre lidea che sia volgare, indecente.. Soprattutto non riesco ad immaginare me stessa in dei panni simili. Se solo provo ad immaginarmi in un certo ambito, mi si rovescia lo stomaco.
E' questa l'unica cosa che mi preoccupa. L'apparentemente totale mancanza di impulsi sessuali. Non credo di avere mai avuto in diciotto anni di vita, limpulso vero e proprio di allungare la mano a toccare qualcuno, o anche solo lintimo desiderio di poter provare un corpo in generale.
In generale, sono piuttosto sicura che, se avessi una sessualità realmente sviluppata anche a livello fisico, sarei bisessuale, perché provo attrazione sia per donne che per uomini, anche se non è l\'attrazione fisica di cui tanto si parla oggi
Ho avuto ragazze e ragazzi al mio fianco, indifferentemente, ma mai con nessuno di loro sono riuscita ad andare oltre al bacio senza cominciare a sentire un fastidioso disagio a livello del petto.. Questa cosa, per quanto possa sembrare infantile, mi mette in difficoltà anche con le mie relazioni con gli altri, che dopo un po\' cominciano a stancarsi del mio essere sempre così scostante.. Ma proprio non ci riesco. Sarebbe come forzarmi a farlo se dovessi imporre a me stessa di fingere di niente, e spesso il disagio mentale diventa anche fisico, tra cui muscoli che si tendono, nausea, sudore freddo e così via..
Cosa devo fare?

ANSIA E BLOCCO ALLO STOMACO

2011-12-14T10:55:00.002+01:00

francesca Età: 20
Le scrivo perché un problema all\'apparenza stupido sta cominciando a complicarmi la vita, perchè non riesco a superarlo. premetto che sono sempre stata una persona abbastanza ansiosa e l\'ansia spesso si manifestava con problemi allo stomaco, come scomparsa dell\'appetito o sensazione di vomito. tempo fa, dopo una cena fuori con il mio fidanzato c\'era stata una litigata e io, a causa dell\'agitazione del momento, avevo vomitato. da quella volta mi succede regolarmente: ogni volta che andiamo a cena fuori, appena mi si presenta il piatto davanti lo stomaco si chiude all\'improvviso, il cuore mi batte fortissimo, ho molto caldo e non riesco assolutamente a mangiare niente. se mi sforzo, sto male. il tutto avviene nel giro di pochissimi secondi: un attimo prima sto benissimo, sono affamata, ma appena arriva il piatto mi prende questa crisi. sicuramente è una sciocchezza, ma per me è molto imbarazzante stare sempre male senza motivo e davvero non so come fare a risolvere questa situazione. non ho mai sofferto di disturbi alimentari di nessun genere. spero possiate aiutarmi!

BUGIARDA COMPULSIVA

2011-12-14T10:52:00.000+01:00

Asia Età: 20
Buongiorno, sono una studentessa e chiunque mi conosca mi descriverebbe come una comunissima ragazza ma ho un segreto enorme. Sono una bugiarda compulsiva. Mento su tutto, a volte non mi rendo conto neanche di farlo ma le menzogne escono dalla mia bocca senza che io neanche me ne accorga. Prima era un qualcosa di moderato. Qualche bugia ogni tanto ma ora mento su tutto anche sulle cose più stupide e senza un fine preciso; semplicemente è diventato più facile per me raccontar bugie che la verità. E la cosa più incredibile è che mi credono nessuno dubita di me e nessuno mi ha ancora scoperto e penso che ciò mi porti inconsciamente a continuare a farlo. Penso che un passo importante sia il fatto che io ne sia cosciente ma come fare?come fare a smettere di essere una bugiarda? Non ho nessuno che mi possa aiutare perchè nessuno ne è al corrente e sinceramente preferisco esser vista così che rivelarmi come una gran bugiarda.Voglio uscirne lo giuro, voglio smettere ma non capisco da cosa nasca questa paura per la verità, questo continuo mentire senza intenti malvagi o altro. Io semplicemente mento forse per piacere di più ad amici e parenti; son sempre piccole bugie ma che mi fan apparire migliore agli occhi altrui. Ma se scoperta non ho idea di come potrebbero reagire. Giuro voglio smettere ma ho bisogno di consigli. Dire la verità ormai non è più semplice come sembrava, la bugia è diventata un riparo sicuro dalle critiche per me. Ma vorrei provare ad esser apprezzata per quello che son veramente e non per le mie menzogne.

DISTURBO DA ATTACCO DI PANICO

2011-11-22T23:50:00.001+01:00

MARIAF Età: 49

GENT.LE DOTT.

ho sofferto in passato di dap in relazione alla guida dell\'automobile tanto da farmi smettere di guidare x lunghi periodi ,poi seguita x 16 mesi da terapia comportamentale ho riavuto la possibilità di \"rinascere\"

il dap è stato improvvisamente scatenato 10 anni fà dopo la morte di mia nonna a cui ero molto legata..

4 anni fà la morte improvvisa di un\'amico e pian piano ecco riapparsi attacchi panico sempre collegati alla guida..

riesco a guidare solo x strade vicino casa e senza semafori o rotonde..

Ora la situazione è peggiorata,l\'attacco mi prende quando son ferma al centro della strada e debbo svoltare in altra direzione,se mi fermo subito segue capogiro,se incrocio altre automobili ,o le ho dietro la mia ,succede uguale, capogiro e senso di svenimento..

Da questa primavera son in cura senza farmaci da una psicoterapeuta,ma nn ho fatto progressi..

ad ogni seduta mi viene richiesto di raccontare cosa ho fatto e cosa mi è successo in quella settimana..

sono scoraggiata..

nn vedo soluzione x me e nessun miglioramente che debbo fare?

non essendo io terapeuta ,nn mi permetto di criticare l\'operato,ma vorrei conferma da lei su quale terapia seguire e se ho scelto quella giusta.

In attesa sua autorevole risposta

distinti saluti

MARIAF

HO COMINCIATO A TAGLIARMI

2011-11-22T23:36:00.001+01:00

mikybonny88

ultimamente a causa di stress e problemi economici e familiari, e in concomitanza della relazione recente e tormentata che stò avendo con un ragazzo ho cominciato a tagliarmi. Quando sono più triste mi faccio piccole ferite con una lametta, dove nessuno può vederle. Sono preoccupata perchè non vorrei che la cosa peggiorasse. vorrei farmi più male ma non ne ho il coraggio. Fin da bambina penso al suicidio, ma nn l\'ho mai messo in atto, ne credo lo fare, per la mia famiglia.Sono figlia di genitori separati quando ero ancora molto piccola, e da bambina ho fatto fatica ad accettare l\'essere una femmina.Nella vita ho avuto episodi di autolesionismo ma si eran sempre limitati a pugni o testate contro sassi e muri.Sono sempre in ansia. Non so se devo rivolgermi ad uno psichiatra.nella mia famiglia ci sono casi di depressione cronica maniacale.Sono preoccupata per me, non riesco a capire se sia solo una crisi adolescenziale o qualcosa di più serio.Ho 23 anni ormai. Inoltre nella mia vita ho sempre manifestato una mancanza di aspettative e interessi che stupisce chiunque mi conosca,e nessuno sembra reputarlo possibile. Devo preoccuparmi? Dovrei vedere uno psichiatra?Come posso fare a mantenermi più calma evitando autolesionismo e crisi isteriche? grazie dell\'attenzione

MIA SUOCERA HA UN DISTURBO NARCISISTICO DI PERSONALITA'

2011-11-22T23:31:00.000+01:00

Santa o malata pazienza Età: 40

Ho una suocera che credo che abbia un disturbo di personalità narcisistica (in base ai parametri, ben 6 su 9, e ne bastano 4, citati nella penultima versione del DSM, quella in cui era ancora una patologia questo disturbo...). Ha cresciuto i tre figli puntualmente anticipando con ansia i loro bisogni, senza mai ascoltarli, in base ad un suo paradigma mentale che fosse formalmente perfetto. Da fuori la famiglia sembrava perfetta. Il marito l\'ha tradita e lei ha iniziato un mobbing genitoriale quotidiano fino al penultimo anno di vita del marito (l\'ultimo anno di vita gli é stato risparmiato, su accorata richiesta del migliore amico, nonché fratello di lei...). Anche in vita era il classico uomo che in casa delegava (o abdicava?), come il superangelo del focolaio voleva. In ogni situazione ed occasione marcava i confini e ribadiva il suo ruolo supremo (ad es triangolandosi anche in banalissime comunicazioni di servizio tra padre e figli, intervenendo nelle comunicazioni tra padre e figli, ad es. di lavoro, in cui lei fosse stata fisiologicamente esclusa, per concludere e passare ad altro argomento da lei introdotto, ovviamente). Il papà è mancato qd figli erano \"ufficialmente\" adulti e fuori casa.

La primogenita é tuttora anoressica ed ha più di 50 anni (non ha mai concluso gli studi nè ha mai lavorato), la secondogenita si é sempre sentita troppo figlia per far un figlio (quindi si é separata e sta con chi non ne può avere), non é riuscita a dare l\'esame di laurea finchè non si é laureato l\'ultimogenito. L\'ultimogenito non é riuscito a sposarsi se non dopo aver combinato innumerevoli casini e dopo 20 anni di fidanzamento e solo dopo che é \"arrivato\" un figlio. Tutti e tre i figli sembrano aver sviluppato un cieco senso di appartenenza e quindi di assoluta fedeltà alla famiglia di origine, piuttosto che spirito critico. Per due volte abbiamo provato a sposarci e la II volta (dopo 20 anni e con un figlio), ha conciso con una frattura insanabile per cui é stato messo fuori dalla famiglia anche mio marito (lo spunto é stato una discussione tra me e la suocera, in cui mio marito non era presente, ma in seguito alla quale non ha preso le difese della mamma... Nb ufficialmente non ha preso neanche le mie!).

Le due sorelle (l\'anoressica presente e l\'altra non presente alla discussione) hanno preso le parti della mamma, senza comunicare in alcun modo con il fratello (nessuno lo chiama). Lui non ha mai avuto un rapporto con la sorella anoressica (che ha 8 anni più di lui ed un carattere non molto affine), ma con l\'altra ce l\'aveva, ma è offeso perchè lei lo abbia condannato senza neanche sentire la sua versione e quindi da due anni non si parlano.. È una famiglia in cui non si parla ( e tantomeno lo fanno direttamente quando lo fanno...).

Nessuno dei figli ufficialmente ammette che la mamma é malata, ma anzi se la prendono con... la paziente designata, della quale, come da perfetto copione rigidamente rispettato, non si occupano, lasciandola letteralmente nelle mani di chi é stata fattore concorsuale molto importante.

Perché l\'ospedale in cui é stata ricoverata quando la pz designata è arrivata a pesare 28 chili (per 170 cm) non ha denunciato il fatto agli assistenti sociali? Come funziona questa società? È un famiglia che ha bisogno d\'aiuto, ma che non chiede aiuto perché non sa di averne bisogno...io sono la reietta della famiglia ed ho difficilissimi rapporti come se io fosse l\'amante di mio marito (indovinate chi é la moglie...). Che posso fare io per mia cognata? Inoltre con mio marito ho diversi problemi. Oscilla tra due situazioni: rabbia a anestesia affettiva (è introverso e non educato ad ascoltarsi, alle emozioni). Sto pensando ad una terapia di coppia...Rischio di chiudere con mio marito. Inizio ad essere molto molto stanca e mi chiedo se tutta questa pazienza (neanche Penelope ha atteso tanto...), più che Santa non sia malata, dovuta, magari, ad un mio trascorso ( papà pz psichiatrico...che é mancato da circa 4 anni). Preciso che non sono materna (e non ho mai amato questo ruolo con gli uomini) nei confronti di mio marito, ma che mi ritrovo a fargli da psicanalista e francamente vorrei farne a meno.

PORNODIPENDENZA E MASTURBAZIONE COMPULSIVA

2011-11-22T23:27:00.000+01:00

Enrico

Età: 54

Desidero esprimere la mia testimonianza nella speranza che possa essere di qualche utilità per le persone che si trovano ad affrontare questo problema. Sono un uomo,eterosessuale,sposato e divorziato attualmente ho una compagna. Ho iniziato precocemente a masturbarmi e mi ricordo perfettamente il mio primo orgasmo che raggiunsi quando frequentavo la quinta elementare; da allora non ho più smesso,nonostante i divieti,le proibizioni ed i sensi di colpa e di peccato, anche se il mio rapporto con la masturbazione è stato per molti anni conflittuale proprio a causa dei sensi di colpa; poi ,attraverso letture e testimonianze,li ho superati e sono arrivato alla convinzione che l\'autoerotismo è un\'espressione perfettamente normale della sessualità e che,anzi, mi è stato molto utile per la conoscenza del mio corpo ed il miglioramento anche della sessualità di coppia.Ho sempre continuato a praticarlo,sia nei momenti in cui sono stato single sia quando avevo una relazione con una soddisfacente ed appagante vita sessuale.Ad un certo punto della mia vita,però,avendo a disposizione più tempo libero, mi sono accorto che la pratica del\'autoerotismo stava diventando,da una sana,piacevole e gioiosa espressione della mia sessualità ed esaudimento del desiderio, in una specie di Moloch che aveva preso il sopravvento su di me, per cui trascorrevo molte ore (sempre di più) su Internet alla ricerca di materiale pornografico con una compulsione a scaricare video che poi mettevo su CD,facendone una collezione ossessiva (video che poi non riguardavo quasi mai perchè spinto a cercarne sempre di nuovi); la cosa è andata avanti un pò con la conseguenza che mi portava a trascurare ogni altro interesse e, cosa peggiore, a volte ero quasi rallegrato dal fatto che non potessimo incontrarci con la mia compagna per qualche motivo di impegni, per potermi dedicare a questa ossessiva e compulsiva attività.

Come succede per tutte le cose ( dal bere un bicchiere di vino a pranzo o con gli amici a bere smodatamente, oppure dal fumare qualche sigaretta in certi momenti quando costituisce un piacere al fumarne compulsivamente 40-60-80)anche l\'autoerotismo si era trasformato per me in una specie di dipendenza dalla droga; a quel punto ebbi uno scatto di orgoglio e mi resi conto che su quella strada non sarei andato da nessuna parte e si trattava di un circolo vizioso e perverso che mi avrebbe condotto sempre più giù, trascinato in un gorgo verso un abisso dalle conseguenze imprevedibili e nefaste.Allora non ho fatto il proponimento eroico ma difficilmente realizzabile di rinunciare completamente all\'autoerotismo ma mi sono proposto di ricondurlo nella sua dimensione, integrato nella mia vita: ho deciso di riprendere in mano le redini della mia vita e così ho abolito completamente la fruizione di pornografia su Internet, ho eliminato tutti i CD che avevo collezionato,lasciandone solo qualcuno che, in certi momenti mi ispira, e contenendo la mia pratica autoerotica,affidata alle mie fantasie, in un solo momento della giornata( quando sono da solo): al mattino ,al risveglio,quando effettivamente sento la voglia e quando posso indugiare un pò nel letto,anche se non è escluso che ,a volte, mi venga voglia anche in altri momenti ma sempre quando sono libero da impegni e senza trascurare altri interessi; così l\'autoerotismo per me è tornato ad essere un momento di intimità con me stesso, un momento in cui fare l\'amore con me dedicandomi il piacere che il mio corpo sa offrire e che mi fa star bene, con voglia di fare, con apertura verso gli altri.

Io ritengo che,a meno che la pornodipendenza e la conseguente masturbazione compulsiva abbiano raggiunto un tale livello di radicamento da dovere richiedere uno specifico intervento psicoterapeutico ,magari associato anche a farmacoterapia, sia possibile,attraverso la presa di coscienza del problema ed un certo autocontrollo e sforzo di volontà, risalire la china e tirarsi fuori da quel pozzo nero in cui si è caduti.

Purtroppo la pornodipendenza,con l\'avvento di Internet, si è diffusa molto più di prima prprio per la facilità di accesso e, se non si interviene in tempo trascina la persona in un abisso dalle conseguenze catastrofiche per la vita di relazione,affettiva,lavorativa ed anche economiche se l\'individuo si lascia prendere nel diabolico gioco delle Web-cam.

Spero che questa mia testimonianza possa essere utile per qualcuno che, come me, è scivolato lungo questa brutta china.

DIPENDENZA DA GIOCO ONLINE

2011-11-22T23:22:00.000+01:00

maria Età: 45

salve,sono una mamma separata di due figli,una ragazza di 15 anni ed un ragazzo di 19, il problema è con mio figlio credo sia diventato dipendente giocando ad un gioco online chiamato se nn erro metic2,nn sò da quanto tempo sia iniziato il problema, lavoro a turni a ciclo continuo e questo mi fà stare fuori casa parecchie ore al giorno compresa la notte, lui ha il pc in camera, internet 24 ore.... nn sempre quando arrivavo a casa o quando ero a casa controllavo cosa facesse o meno.. cmq ho iniziato a \"vedere\" quando mia figlia mi ha raccontato che mentre lei si alzava x andare a scuola suo fratello si preparava x andare a dormire, mia figlia si alza alle sette del mattino, ho provato a parlargli sembrava mi avesse ascoltato ora credo mi volesse tenere solo buona...sono passati piu di due mesi da quando gli ho parlato la prima volta,ho provato con le buone, con le cattive, sono passata alle minacce nulla nn è servito a nulla, nn mi ascolta piu nn mangia piu nn dorme piu e se dorme qualche ora alla mattina poi di nuovo davanti al pc,ora la situazione è peggiorata ulteriormente da quando ha iniziato a parlare tramite skipe con altri giocatori, parla ad alta voce , ride, urla si arrabbia e nn gli interessa nulla se sua sorella deve dormire o io mi devo alzare alle tre del mattino x andare a lavorare, continua imperterrito fregandosene di tutto e di tutti, a settembre si è iscritto a scuola guida e ancora deve fare l esame di teoria, nn ha piu nessun altro interesse se nn quel gioco,ho pensato di togliergli drasticamente il pc ma prima di fare questo ho bisogno di un consiglio su come affrontare il dopo xche è diventato nervoso risponde male ma sopratutto è diventato aggressivo, cosa devo fare? a chi mi devo rivolgere? medico di famiglia? psicolgo o csm? o è sufficente staccare la spina al pc x un pò? sto esagerando? ho letto alcuni forum dove si parlava del problema e alcuni genitori scrivevano che nn avevano fatto nulla xche i figli si dovevano responsabilizzare ed infatti dopo qualche tempo si erano staccati dal pc da soli....sarà ma io ho paura che se continua cosi mio figlio si ammali veramente...se nn si è già ammalato...ringrazio di cuore...maria

PAURA DEGLI UCCELLI

2011-11-22T23:17:00.000+01:00

Nefertiti

Salve.Ho 20 anni e sono una studentessa universitaria r

Da quanto ricordo ho sempre avuto paura degli uccelli.Solo che ultimamente la paura è peggiorata!Ciò che mi terrorizza è il becco,al solo pensiero rabbrividisco.Ho paura di tutti gli animali che presentano il becco.Nella mia casa estiva sono stata costretta a fare strade lunghissime per evitare di passare accanto ad un recinto di galline.

Qualche settimana però mi è successa una cosa strana:stavo facendo il bagno,quando all\'improvviso ho iniziato a tremare e mi sono bloccata;a provocarmi questo è stato l\'improvviso pensiero che dalla vasca uscisse un piccione.Sono stata bloccata per almeno 5 minuti.E\' un periodo di forte stress per me,in cui ricorrono sogni spaventosi e angoscianti.

A volte penso che la scelta di frequentare la facoltà di psicologia sia stata motivata dalla voglia di capire perchè tante volte sto male.

La ringrazio dell\'attenzione.

Nefertiti

FOBIA PER L'AIDS

2011-11-22T23:14:00.000+01:00

Max

Età: 43

Salve,

Le sarei veramente grato se mi aiutasse, per quanto sia possibile qui, a superare o quantomeno attenuare il mio problema che ora le descrivo. Sono un uomo di 43 anni ed ho sempre avuto una fobia pazzesca per le malattie sessualmente trasmissibili, specie per l\'AIDS. Questo mi impedisce di vivere serenamente le mie esperienze sessuali. Ho paura di venire in contatto con la vagina e soprattutto di avere rapporti completi con una donna per paura che sia infetta. Qualsiasi rassicurazione non cambia in me questo terrore. A livello razionale posso anche rendermi conto che è a volte assolutamente razionale ciò che provo. Non mi piace usare il profilattico, nel senso che desidererei far l\'amore con una donna con cui sentirmi tranquillo. Non so se mi spiego. Come posso fare? Non posso mica chiedere le analisi del sangue ad ogni donna che incontro. Non ne posso davvero più! Mi creda! Grazie infinite!

Max

RICERCO SESSO IN CONTINUAZIONE

2011-11-22T23:11:00.000+01:00

sonia Età: 47

Sposata da 20 anni, il rapporto con il mio patner è disastroso già da circa 15 anni. Abbiamo 2 figli. Tre grosse crisi matrimoniali dove io volevo la separazione, ma poi ho voluto riprovarci. Ritengo di non essere pù innamorata di mio marito pur volendogli molto bene. Sessualmente non abbiamo mai avuto un\'attività brillante e da molti anni alterniamo periodi dove ogni tanto abbiamo qualche rapporto con periodi (sei o più mesi) dove non ci sfioriamo nemmeno. Tre anni fa ho iniziato a tradirlo in cerca di sesso e niante altro. Ora non riesco a rinunciare al sesso e le possibili avventure le cerco, frequento chatt erotiche per eccitarmi, a volte mi sono eccitata anche telefonicamente. Mi masturbo spessissimo anche in maniera forte, con oggetti e mi eccita molto anche provocarmi dolore o pensando di essere una prostituta. Ho avuto anche qualche esperienza con il mondo sadomaso che in alcuni aspetti mi attrae molto. Da qualche mese tradisco regolarmente con lo stesso uomo che mi soddisfa molto sessualmente, se però non possiamo vederci per qualche settimana vado in \"astinenza\" e cerco alternative. Il pensiero di trovare piacere sessulmente è presente molto spesso durante la giornata, sono tormentata da questo pensiero e dal senso di colpa nel tradire mio marito. Non riesco ad affrontare dentro me il pensiero almeno di essere corretta e lasciare definitivamente mio marito. Inoltre sento che ormai sto vivendo mentalmente un rapporto con il sesso che definirei non normale, ma non so proprio come affrontare tutto ciò.

IMMAGINO DI FARE LA PROSTITUTA

2011-07-17T19:05:00.000+02:00

nemesi Età: 20

Salve, sono una ragazza di 20 anni. All'età di 8 anni, tramite amici di famiglia, ho conosciuto un ragazzo di qualche anno più grande...divorzio dei genitori, bullo, testa calda...tra l'altro ora ha anche problemi di droga...una sera eravamo in macchina con la madre e un'amica della madre. Io e lui stavamo dietro e mi disse "dopo devo dirti una cosa"...ho cercato di farmi dire cos'era e lui niente...quando la mia curiosità cominciava a salire...lui ha preso la mia mano e l'ha posata sul suo membro sfregandosi...poi mi ha detto "puoi farlo quando vuoi"...io ho tolto la mano ma non capivo sinceramente cosa stesse succedendo...poi ha cominciato lui a mettermi le mani in mezzo alle gambe...ma io non dicevo niente...anzi, ogni tanto continuavo a toccare lui...appena scesi dalla macchina, mentre la madre e l'amica erano un pò più avanti...lui mi ha preso da dietro e ha cominciato a sfregarsi dietro di me...vestiti, senza scoprire niente...i miei ricordi sono un pò rimossi...ricordo bene il'inizio nella macchina...e poi ricordo ad una festa...quando stavasmo giocando con altri e mentre camminavamo, ci siamo fermati un pò dietro agli altri e lui di nuovo si è sfregato (non so se questo è il termine giusto)...mi ha detto che era più bello in bagno...io sono andata, ho abbassato i pantoloni e l'ho chiamato quando ero "pronta"...lui è venuto e, ora so che il termine di quello che abbiamo fatto in bagno è "petting"...da lì io ho iniziato a masturbarmi anche a casa...da quell'età finora...ho avuto una storia importante di 7 anni...all'inizio ho avuto un pò di difficoltà...rivedevo la scena del bagno...ma poi tutto ok...io mi chiedo...perchè mi piaceva prestarmi a quelle cose? e poi...io adesso non riesco a fare l'amore...non mi piace il ragazzo che mi tratta con dolcezza a letto...oppure che il rapporto dura tutta la notte...mi piace farlo veloce...uno sfogo ecco cosa...alle volte vedo dei video porno, comincio a masturbarmi velocemente e appena finisco mi sento anche sporca...ma perchè mi sta succedendo questo?? alle volte mi immagino di lavorare in qualche night, di fare la prostituta, di dare il mio corpo al servizio degli altri...ma so il mio corpo scinde dal mio cuore...e sono pensieri che vengono...molto spesso...e se ne vanno...cosa succede?? spero in qualche risposta. grazie

CONOSCENZA CON LA WEBCAM

2011-07-17T18:56:00.000+02:00

Chiara Età: 22

salve, sn una studentessa universitaria di 22 anni, sn sempre stata molto insicura, fisicamente ero cicciottella e adesso piano piano sto dimagendo, anche se nn ho raggiunto ancora il peso che vorrei... nn ho mai avuto molta fortuna con i ragazzi, e quelli che ho conosciuto hanno voluto fare solo una cosa con me, e dopo esserci cascata qualche volta con la speranza che si innamorassero di me, ho smesso di accettare inviti quando vedo situazioni simili... è per questo che per un periodo ho frequentato una chat, lì ho conosciuto un ragazzo, e ci siamo visti in webcam... credo che mi sia piaciuto a prima vista, è molto bello, ha 8 anni più di me e veniva da una storia complicata con la sua ex. Ci siamo conosciuti con il passare del tempo vedendoci in webcam quasi tutti i giorni e mandandoci foto per mms durante la giornata... io gli ho mostrato solo le pose migliori, nascondendo sempre i miei difetti, la mia pancia ecc... penso la webcam mi abbellisca e le foto che metto sui social network le ho scelte in base al mio gusto, mettendo quelle in cui sembravo più magra! Lui è sempre stato molto sospettoso perchè la sua ex lo tradiva, ma io con un po' di abilità sono riuscita a fugare ogni suo dubbio e a fargli aprire il suo cuore. Mi ha parlato come nessuno ha mai fatto, mi ha fatta sentire una regina, mi ha sempre detto che sn la più bella di tutte(e lo sebravo, viste le foto "scelte") e io gli ho dato tutto quello che potevo di me stessa. Ci sentiamo al cellulare dalla mattina alla sera, con sms e telefonate...come due veri fidanzati. Questa cosa va avanti da più di 10 mesi, lui dal primo girono mi ha sempre chiesto di vederci dal vivo, una volta è venuto anche nella mia città (A 600km di distanza) per vedermi, ma io nn ho voluto... lui mi ha perdonata e ha continuato a volermi bene, a sostenermi, a non farmi pesare quanto lui soffrisse di questa situazione. Ora, dopo due mesi

di discussioni su questo argomento, dove io costantemente mi mettevo a piangere appena mi chiedeva di vederci, e mettevo mille scuse, lui mi ha detto che nn ce la fa più, che è arrivato al limite, che se nn voglio vederlo allora devo sparire dalla sua vita... So di averlo portato all'esasperazione, ma ho troppa paura... paradossalmente preferisco perderlo così piuttosto che incontrarlo e vedere la delusione nei suoi occhi, e magari la rabbia per le mie "bugie"...

ma sto malissimo, sento di nn aver amato mai qualcuno così tanto, di nn aver mai conosciuto così a fondo una persona, di nn avere mai dato così tanto ad una persona... ho la sensazione di nn poter vivere senza di lui... sento di aver tradito la sua fiducia in qualche modo,e che vedendomi mi dica di nn amarmi e di aver perso solo tempo con me... voglio affrontare le mie paure, come posso fare? Come supero le mie insicurezze? potrò mai conquistare la sua fiducia anche so lo deluderò?

PEDOFILIA E ALTRO...

2011-07-17T18:35:00.000+02:00

Sasha Età: 28

Salve,

Mi ritrovo qui a scrivere dopo essermi resa conto di aver bisogno di un aiuto... la forza e la paura di andare da un psicologo di persona non l'ho. E l'unica maniera per potermi sfogare e scrivendo e sperando in un piccolo aiuto.

Sono una ragazza gioviale e solare ma questo solo apparentemente infatti solo una mia amica sa realmente dei miei problemi e anche lei mi ha detto che forse ho bisogno di un aiuto. Ho passata un infanzia un pò troppo burrascosa infatti appena sono nata io i miei si sono lasciati ( preciso che ho un fratello di 2 anni più grande).Anche se molto piccola ho visto atteggiamenti da parte di mio padre un pò come se non fossi sua figlia...(anche se meno male che nella fase dell\'adolescenza sono diventata uguale a lui) ... la mia vita cmq proseguiva abbastanza normalmente, anche se molto piccola alle volte mi trovavo io e mio fratello a confortare mia madre.. quindi diciamo che siam diventati quasi subito adulti ...cercando di responsabilizzarci per evitare problemi a mia madre...all\'età di 5 6 anni mi sono ritrovata in una situazione abbastanza particolare per una bambina di quell\'età infatti il papà di un compagnetto di mio fratello ( dopo che lui e sua moglie sono diventati molto amici con mia mamma) aveva attenzioni particolari verso di me (mi toccava e si faceva toccare) essendo piccola lo facevo ma forse solo perchè pensavo che era un gioco anche se mi piaceva ( forse è sbagliato dirlo ma.. )un giorno ci siamo ritrovati io lui suo figlio e mio fratello a casa di lui ( mia mamma e sua moglie) erano andate in un posto....Lui con una scusa mandò mio fratello e suo figlio a comprare il gelato e io e lui ci siamo ritrovati soli a casa ... La prima cosa che ha fatto è stata di portami nella stanza da letto...poi lui è andato in bagno e poi è ritornato ed è ritornato con le parti intime scoperte ... poi ad un certo punto mi ha girata e mi sono sentita (non so se ha penetrato) un piacere.... e questo piacere me lo sono portata x anni... cmq poi per motivi che non mi ricordo ci siamo allontanati e non ci siamo più visti solamente qualche anno dopo ( preciso che lui mi diceva sempre questo è un ns segreto e ci rincontreremo appena ti spunteranno i peli della pubertà) a mare e diciamo che ha ricontinuato ciò che faceva anni prima ...( ovviamente nessuno se ne accorgeva perchè diceva che mi stava insegnando a nuotare) questa cosa è durata un altro paio di anni e poi di nuovo ci siamo riallontanati ma quando ci siamo rincontrati ero abbastanza adolescente a capire che quello che lui aveva fatto si chiamava \"PEDOFILIA\" ... lui se ne reso conto che io ero abbastanza cresciuta da non potermi dire \"questo è un ns segreto\" e da quel giorno non ci siamo più rivisti..... (per fortuna)....Come accennavo poco fa quel senso di piacere me lo sentivo sempre addosso che nella fase di adolescenza mi sono ritrovata in mezzo a due ragazzi (ovviamente della mia età) che mi intrigava di riprovare quel piacere ...ma mai riuscito anche perchè forse loro ancora troppo piccoli..

Tutto questo ad un punto è finito e mi rendevo conto che appena ho conosciuto il mio ragazzo ( di quell\'epoca)che avevo 14anni avevo paura e mi trovavo a disagio nei momenti di Petting...e trovavo mille scuse pur di non farlo ( che anche se è vero dicevo che avevo paura di rimanere in cinta)....infatti fino adesso è così che ne ho 28...Poi un giorno mi sono trovata costretta di dire qualcosa e l'ho detto e lui diciamo che ha capito ... Poi per motivi vari ci siamo lasciati la ns storia è durata 5 anni e per altri 5 6 anni non mi sono legata più a nessuno. a 24 anni ho conosciuto un ragazzo e il ns rapporto è durato 2 anni( sempre senza fare sesso) e l'ho lasciato perchè mi accorgevo che non mi batteva il cuore ( lo so che 2 anni son tanti per capire se ti batte il cuore o meno ma non lo lasciavo solamente perchè aveva dei lati che mi piacevano..però cmq anche se aveva questi lati l'ho lasciato ... Arriviamo ad adesso che mi sono resa conto che ho il cervello pieno di queste cose e mi sono complessata ulteriolmente ...Ho conoscito 2 mesi fa per caso mentre ero con le mie amiche in un pub un ragazzo di 2 anni più grande di me...l'ho conosciuto come un ragazzo timido e chiuso... ma grazie alle mie amiche si è spinto a cercarmi...cmq ci siamo frequentati e una sera mi sono convinta ad uscire con lui abbiamo parlato e parlato e parlato 8 e onestamente mi sono trovata al mio aggio)dopo 3 volte che siamo usciti da soli ci siamo ritrovati io a parlare dei miei problemi e lui dei suoi \"e un pò mi sono stranita\" xkè lui alle sue spalle al il divorzio dei suoi genitori ma per causa di suo padre che era un tipo molto manesco ma non mi ha spiegato la causa del xkè suo padre faceva così solamen( anche se io gli ho fatto domande in merito)solamente ha detto\"Buh è pazzo\".... lui dice che lui visto che era il più piccolo (xkè ha 3 fratelli e una sorella) ne ha ricevute poche legnate... Io qui mi sono sentita in pena per lui ma ho avuto paura per me perchè con quello che si sente alla televisione purtroppo si deve avere paura...Cmq ci siamo continuati a frequentare e onestamente con me lui ha avuto sempre un comportamento rispettoso quando mi ha chiesto del perchè di alcuni miei atteggiamenti gli ho parlato chiaro dicendo delle mie paure "verso di lui" e di quello che avevo passato... Lui non è sembrato sorpreso ma a modo suo si è giustificato.... Un giorno mi sono ritrovata con lui a parlare al telefono e ho visto un atteggiamento aggressivo poi giustificato e in quell'occasione gli ho detto che quel comportamento non mi era piaciuto dopo circa 15 giorni ci siamo ritrovati di nuovo a discutere per tel e anche se davo ragione a lui mi dava contro ..Io mi sono sentita colpevolizzata e anche se giustificando diceva cose senza senso... ad un certo punto ho chiuso la telefonata dicendo che la ns conoscenza finiva li e gli auguravo buona fortuna...L'indomani attraverso mess e attraverso l'amica mia abbiamo riparlato e diciamo che abbiamo fatto pace ( ma a me gira sempre quel discorso che lui possa essere come suo padre) ...Ora mi ritrovo qui a farmi mille problemi e parlando con la mia amica mi sono ritrovata a dire che quando lui c'è mi trovo bene (ma alle volte non lo sopporto al telefono e alle volte fa discorsi che non hanno senso) e poi mi sono trovata ad analizzare il mio cuore che sembra che non batte più per nessuno...e non è la prima volta...Mi sono ritrovata a pensare che l'unica persona che è riuscita a farmi provare sentimenti forti che partono dal cuore è stata di una mia amica 1 anno fà che la voglio troppo bene e sono stata abbastanza male quando se n'è partita...non mi seccavano i suoi messaggi anzi quando li ricevevo stavo ultra che bene....mi ritrovo a vedere dei film anche in tele che qundo c'è una coppia uomo-donna che sono in intimità non provo piacere mentre quando ci sono 2 donne sale dallo stomaco un senso di piacere...Perchè tutto questo?? perchè mi ritrovo apensare cose impossibili e perchè il mio cuore non batte più e prova solo fastidio?

P.s di quest'ultimo raga mi sono dimenticata di dire che un giorno mi sono trovata a parlare non so come mai di quello che mi è successo da piccola..

Spero con immenso cuore di poter ricevere qualche consiglio utile per poter affrontare tutto questo..GRAZIE PER LA SUA ATTENZIONE!!

Cordiali saluti

Sasha

ORNITOFOBIA

2011-07-17T18:23:00.000+02:00

silvia Età: 23

Salve sono una ragazza di 23 anni, soffro di ornitofobia, che secondo me è ad un livello abbastanza avanzato. Ho problemi con tutti gli uccelli, ma i miei incubi sono con i piccioni, essenso questa una realtà quotidiana. Sono abbastanza esausta, non posso andare a mare, nei parchi, camminare senza avere l'ansia, praticamente sono sempre in ansia quando esco di giorno

SPERO CHE NON MI PASSI LA VOGLIA DI VIVERE

2011-07-17T18:20:00.000+02:00

Adriana Età: 14

Ho capito, non so quando di preciso, di essere diversa da tutti gli altri sia coetanei che non.

Quando sono triste, quando non vengo apprezzata, capita o accontentata penso spesso al suicidio. Nel passato o anche pregato dio di farmi morire, in certi istanti ho desiderato la morte più di ogni altra cosa al mondo. Se solo ne avessi il caraggio, avrei fatto finire la mia vita già da un bel pezzo. Perchè?

Per far sentire in colpa tutte quelle persone che mi trattono male. Sono molto sensibile e mi vergogno molto spesso di questo, quindi tendo sempre a rinchiudermi dentro me stessa. Non vengo capita, le persone che ho intorno (come famiglia e amici) non capiscono quanto sia vulnerabile la mia sfera emotiva! Ora che non credo più in dio, cerco di immaginarmi il "non esistere" e non posso, perchè per la mente umana è impossibile immaginare il nulla, infatti il solo fatto di "immaginare" implica che io immagini "qualcosa" e il nulla come entità astratta è inarrivabile come lo è anche l'infinito, così per evitare di diventare pazza posso solo immaginare che il mondo continui a girare senza il mio cuore che batte insieme a tutti gli altri, e non voglio. Il mondo è un posto bello, voglio lottare per esso ma molte volte troppe persone cercono inconsapevolmente di farmi cambiare idea.

Mi sento anche stupida quando penso al suicidio semplicemente perchè so che

sono morte tante persone che avevano tanta voglia di vivere. L'anno scorso in un incidente stradale è morto un mio amico. Ho sentito le urla strazzianti di sua madre dritte nel mio cuore. Tutti noi, suoi amici che lo conescevamo bene e che davanti alla sua tomba urlavamo il suo nome e invano chiedavamo che si risvegliasse anche solo per un secondo; in quelli istanti di disperazione e rabbia ogni atamo che forma il mio corpo ha conosciuto il vero dolore e il pensiero che io possa procurare altro dolore a chi davvero mi vuole bene mi allontana dal suicidio. Ma ho anche il dubbio che non ci siamo molte persone che mi voglione bene, sono sicura di poche ma neanche. Io ho voglia di vivere..Voglio però vivere bene! Ho paura, tanta paura che un giorno mi stancherò di tutto ciò. Ora come ora non voglio stancarmi di vivere perchè sono sicura che un giorno troverò pace e vivrò bene... Ma se questo giorno non

arriverà mai? Cosa farò a quel punto?

E se Giacomo Leopardi con la "teoria del piacere" avesse ragione? Lui sosteneva che l'uomo nella sua vita tende sempre a ricercare un piacere infinito, come soddisfazione di un desiderio illimitato. Questo desiderio viene

cercato soprattutto grazie alla facoltà immaginativa dell'uomo, che può concepire le cose che non sono reali. Poiché grazie alla facoltà immaginativa l'uomo può figurarsi piaceri inesistenti, e figurarseli come infiniti in numero, durata ed estensione. La natura fornisce tale facoltà all'uomo come strumento per giungere non alla verità, ma ad un'illusoria felicità.

Fino ad adesso ho solo provato una felicità finta, immaginando gli amici che potrei avere, il posto in cui potrei vivere ecc...ecc..

Spero solo che la voglia di vivere non mi passi mai, qualsiasi cosa mi succeda.

Grazie.

NON E' NE' EMOFOBIA, NE' CARNOFOBIA

2011-07-17T18:13:00.000+02:00

Rune's enigma Età: 40

Buongiorno!

Proprio ieri ho avuto la prova che le fobie non sono "la malattia della donna gnè-gnè" - come lo avrei potuto dire prima...

Mio marito mi porta un coniglio crudo pulito, solo da lavare, tagliare e cucinare. Mentre lo lavavo stavo svenendo, al punto tale che non l'ho potuto neanche tagliare. L'ho cosparso della polverina del Sacoccio, intero e subito busta-forno. Tremavo fortemente, sudavo freddo. Non era paura, non era schifo, forse un misto fra di loro. Forse una vaga, stranissima e illogica mezza-idea che somigli a un feto umano? Forse per questa mezza-idea dovrei chiedere aiuto specializzato di persona e non in forma anonima online? La chiamo "mezza" perché mi è venuta dopo, una volta finito di toccare e vedere... Una volta cotto l'ho pure assaggiato e non mi sembra un granché, ma lo potrei mangiare lo stesso senza problemi.

Nei supermercati non lo guardo proprio il coniglio intero, ma ritrovarmelo nelle mani è stato TREMENDO. Non è emofobia - sono infermiera! Non è carnofobia

- ho studiato all'estero in un liceo specializzato in industria alimentare ed ho tranciato centinaia di carcasse di maiale! Il passato? Abbastanza tranquillo, niente che mi possa venire in mente di aver scatenato qualcosa del genere. L'unica cosa e che non mangio pesce, anche se a volte lo vorrei assaggiare. Semplicemente non lo posso inghiottire, mentre da piccola lo mangiavo - disossato pazientemente dalle mani di mia nonna.

Grazie per aver letto tutta la storia e per gli eventuali consigli o almeno spiegazioni del perché...

DESIDERIO DI POSSEDERE UNA DONNA ED UCCIDERLA

2011-07-17T18:08:00.000+02:00

NoRules Età: 18

Salve, ho un problema grave psicologico, purtroppo però è anche riservato, e non posso andare da uno psicologo/psichiatra perché mio padre nel suo paesino e' un uomo molto rispettato del comune, e vedere il proprio figlio da uno psicologo gli rovinerebbe la reputazione. Ergo non posso andare da nessun psicologo.

Quindi la ringrazio in anticipo per la futura ( eventuale ) risposta e la disponibilita'.

Le spiego il problema, praticamente è da 1-2 anni che alcune volte, quando vedo una bella ragazza ( specifica però ) non mi viene l'impulso sessuale, bensi' la voglia di possessione assoluta e in seguito omicidio.

Mio padre se può servire non mi è mai stato vicino, era sempre fuori. Mia madre invece era una persona molto nervosa, a tratti isterica. Ho un fratello.

Ora non so, per ora per trattenere questi '' istinti '' mi son già procurato diversi dolori, in alcuni casi contusioni di 1-2 mesi. Voglio specificare che non ho problemi fisici, tutt'altro ho avuto diverse persone che volevano mettersi insieme ( sempre rifiutate )

Cosa dovrei fare secondo lei?

PS: Rinnovo il grazie di prima per la risposta, anche perché son disperato.

INCUBI DI MORTE

2011-06-05T17:40:00.000+02:00

Moonlight Età: 20

Buongiorno. sono una ragazza che vive in una famiglia stupenda, e da pochi mesi frequento una persona fantastica. La mia vita è tranquilla, vado all'università e sono una persona serena....finchè non chiudo gli occhi.

MI è capitato molte volte di vedere persone morte in vita mia (ho operato con

la CRI in obitori nelle emergenze, e la cosa non mi ha dato mai problemi), ma

da anni i miei "sogni" stanno diventando sempre più angoscianti.

Fughe da persone che tentano di uccidermi, persone morte, fatte a pezzi, morenti, o con le ore contate da chissà che squartamento, e la gravità degli eventi aumenta con il passare del tempo.

Ho sognato il mio nonno defunto zappare un orto sterile circondante una casa diroccata, mia nonna ancora viva seppellire bambini sull'orlo della decomposizione, un uomo che strappava il cuore di mio padre dalla sua schiena, e stanotte gente che uccideva bambini di 6-7 anni, o li seppelliva ancora morenti, non mi ricordo a quale fine. Sogni simili mi tormentano ormai con una frequenza esasperante, più volte nell'arco di una settimana.

di solito vittime e carnefici (eccezione per le uniche due volte in cui ho visto nonni e papà) sono volti sconosciuti, ma ormai sta diventando angosciante mettermi a letto....che cosa vuol dire tutto questo? cosa posso fare?

Sperando in una risposta, vi ringrazio per l'attenzione.

LUTTI E DIFFICOLTA' RELAZIONALI

2011-06-05T17:35:00.000+02:00

D-Rose Età: 23

Scrivo qui quello che scrissi tempo fa in un blog,come sfogo,con in aggiunta un'altra sezione.

La mia storia è molto lunga…. non pretendo che qualcuno mi risponda o mi aiuti.

Mi sento veramente demoralizzato, in questo periodo più del solito. Ho 23 anni.

Diciamo che questa situazione di malessere è iniziata da quando è morto mio padre 6 anni fa.. o meglio, da quando si è ammalato nel 2003. Avevo accompagnato mio papà a fare una ecografia. Avevo poco più di 16 anni. Mentre lui era dentro, un uomo di mezza età si avvicinò e mi disse “se sei qui con lui, sei forte, queste cose lasciano un segno. Per fortuna io ho mia moglie, mia figlia e altri parenti che mi stanno vicino, che mi sostengono. Vedrai, in questi momenti ci saranno persone che perderanno di valore, e altre che ti dimostreranno il loro e ci saranno per sostenervi, sempre. Spero che tuo papà vada a stare bene e che tu possa crescere felice, ma non forte, perché forte lo sei già”.

Un anno e mezzo dopo mio padre morì. Abito da solo. Mia madre sta con un altro uomo, con cui peraltro bisticcia spesso, e il rapporto con lei è molto logoro e teso. Zii, zie, cugine, ecc… non mi chiamano mai. Sono solo. E ho anche forti allergie e ultimamente sto facendo molti esami perché ho un dolore nella regione addominale-inguinale, ma nessuno è ancora riuscito a dirmi cosa sia.

E tutto quello che la gente riesce a fare è dirmi sempre che mi piango addosso. mi piango addosso, perché nonostante tutto lo schifo che mi piove addosso da 7 anni ho un lavoro, esco, vado in piscina, leggo, ascolto musica, ecc…? Questo è piangersi addosso? Quando c’è gente che per un brutto voto finisce dallo psicologo o inizia a bere e\o drogarsi? E io sono il debole? Quello che si piange sempre addosso? L’unica cosa che vorrei è conoscere una ragazza che mi ami e che mi sostenga.

Ma nessuna vuole una persona come me. Sono troppo vero per questo mondo falso e superficiale. Sono realista non pessimista, e qualcheduno è ancora in grado di capirne la differenza.

Ma sto male.

Nonostante io sia forte e non molli mai, sto male. Anche io sono fatto di carne

e ossa, anche io ho un cuore. Anche io vorrei qualcuno vicino, una ragazza che

mi ami e che io possa amare.

Anche io vorrei qualcuno che mi tenga compagnia. Compagnia vera. Perché di persone ne conosco tante.

Di “amici” ne ho tanti. Ma nessuno mi è vicino davvero. Nessuno mi ha mai dimostrato veramente di volermi bene. Devo sempre essere io a muovermi a fare i favori. Altrimenti chi li sente più… puff… svaniscono.

Però poi alla fine, nel giudizio delle persone io sono sempre il piangione.

Ecco, io vorrei, come già detto, conoscere una ragazza, che voglia una relazione seria. Che non sia sfuggente.

Mi spiego: non voglio una schiava, ma una donna che mi ami. Non una che si riesce a vedere si e no una volta a settimana, perdipiù, che magari quando si è in compagnia, risponde a messaggi di altri ragazzi\e.

Esiste, mi chiedo? Esiste una ragazza che mi accetti per come sono e per i problemi che ho? Esiste una ragazza che apprezzi se uno le offre un gelato o le regala un mazzo di fiori? Perché quando ho fatto queste cose mi sono sentito addirittura dire che ero uno sfigato, che vivevo nel medioevo.

Mi chiedo cosa vuole allora una ragazza, una donna.

Essere trattata bene sembra di no.

Quindi io non vado mai bene.

Sono in una crisi pazzesca…. stavolta non vedo uscite.

Sto davvero male, non me ne va mai bene, nonostante io mi impegni sempre a cambiare le cose e a vivere questa vita di merda al meglio, nonostante tutti i casini sopradescritti.Ho passatto troppi lutti per avere solo 23 anni.Oltre a mio padre,ho person tutti i nonni,alcuni zii,e alcuni cari amici,e in più una mia cuginetta di soli 2 anni (ora ne ha quasi 5) ha subito numerosi danni (tra cui la perdita della vista) a causa di un errore di dottori.Io penso di essere maledetto.Posso pregare o no...posso fare quel che voglio,ma le cose mi vanno sempre male.Io non sò più cosa fare.E il problema è che non ho mai provato a suicidarmi....anche se alle volte ho riflettuto sul fatto che probabilmente se crepassi non importerebbe a nessuno.Ritengo di essere forte,molto forte per avere sopportato tutto questo e altre cose che ho probabilmente dimenticato, ed essere ancora relativamente sano di mente,non drogato e\\o alcolizzato.Però non sò più cosa fare.Veramente.Qui non è questione di azioni fatte o meno,ecc...E' proprio che qualunque cosa faccio mi va male.Io non ce la faccio più.Sto da schifo.Forse da ciò che ho scritto si evince che io odi il prossimo,ma non è così.Se però c'è una cosa che non sopporto più e che gli altri anzichè stare zitti (non dico aiutarmi,quello è pretendere troppo) mi criticano.

FETICISMO PER IL PIEDE E CASTRAZIONE

2011-06-05T17:22:00.001+02:00

davide Età: 23

Mi chiamo Davide ho 23 anni è ho una vita piuttosto regolare, studio, mi tengo costantemente in forma, ho una situazione familiare piuttosto buona, ho tante conoscenze e pochi amici che considero davvero tali Tutto sommato mi reputo una persona seria con la testa sulle spalle, socievole, allegra senza particolari problemi fisici o psichici. Ciò che mi turba da un pò di anni a questa parte è la mia strana e ambigua sessualità e ai miei desideri sessuali assurdi. Preciso che mi piacciono solo ed esclusivamente le donne fisicamente e nutro una particolare attenzione per le loro estremità (piedi) da quando ero piccolo (forse per un episodio all'asilo ma non posso accertarlo con sicurezza). Verso gli 11-12 anni preso dalla fissa di sottomissione davanti alla visione di piedi femminili ho cominciato a praticare sesso con un amico raggiungendo il massimo del piacere davanti a tale visione. In poche parole provavo (e provo tutt'ora piacere) nel fare sesso con un "uomo" sapendo che per raggiungere l'orgasmo davanti una foto o un video con piedi dovevo farlo con un uomo, e sono sicuro che mi ecciterebbe ancora di più farlo realmente davanti una donna la quale ci umilia in tutto ciò. Ma adesso arriva il peggio, crescendo ho sviluppato altre fantasie le quali mi mette anche in imbarazzo descriverle anche perchè potrebbero far alludere ciò che in realtà non sono affatto. Una di ciò è la castrazione, anche se per me rimane solo a sfondo di gioco. Mi chiedo da cosa possano derivare tutte queste strane fantasie? eppure non credo di aver passato un infanzia difficile o di essere cresciuto in un ambiente inadeguato, inoltre a me piacciono le donne e non gli uomini, e ad essere sincero non mi considero ne gay ne tanto meno bisex.

-----------------------------------

Potrebbe esserle utile leggere i seguenti articoli:

http://www.iltuopsicologo.it/feticismo.asp
http://www.iltuopsicologo.it/perversioni_sessuali_o_parafilie.htm

Saluti

SIEROPOSITIVITA', DEPRESSIONE E SUICIDIO

2011-06-05T17:14:00.000+02:00

Mafalda Età: 47

La mia è una richiesta di colloquio,perchè stò pensando sempre di più,ogni giorno di più, di uccidermi.Io che ho sconfitto il mio sicario,me stessa,e con lui tutto ciò che gli permetteva di vivere,una tossico dipendenza che è durata 20 anni,da i 15 a i 35,con tutto ciò che essere tossica comporta...Una sieropositività che dura dal 1989,per la quale pensavo di morire di li a poco,per come stavano allora le cose x la persone positive,ma ho visto morire cari ed amici,questo prima ancora che sapessi di me,infatti il saperlo con certezza non mi ha dato nessuna emozione,come qualcosa che davo per scontata in tutti i sensi.La mia vita x me aveva valore solo per la mia bambina e per lei sono riuscita ad essere più forte di tutto questo,ora lei è grande,26 anni,da 4 vive per conto suo,ed io vivo con mia madre,con la quale più diverse non potremmo essere,e mio fratello che ha 43 anni,ma è come se ne avesse 12,anche se mia madre ancora dice...poi si imparerà...!!!Pietas.Dottore sono tanto stanca,conosco la morte dall'età di 6 e poi 10 anni,perdendo due papà con incidenti stradali,tanto che a 11 ho tentato il suicidio,nella speranza di raggiungerli.Ora sono molte di più le persone che mi guardano dall'alto,spero...Ed io qui non servo più a nessuno.Distinti saluti Nadia

AUTOLESIONISMO E BULIMIA

2011-06-05T17:08:00.000+02:00

Sarah età: 15

Salve, non nego che parlarne mi fa vergognare tantissimo e non mi viene facile. Ho 15 anni e ho cominciato a tagliarmi da circa tre mesi. All'inizio cercavo di farmi il meno male possibile, ma via via le cose sono peggiorate. Do pugni alle porte, mi tolgo le pellicine con le mani fino a farmi sangue, prendo la limetta e per essere "felice" devo premere forte e amo vedere il sangue che poi scende giù. Da piccola sono sempre stata odiata dalle mie compagne, mi disprezzavano perché ero cicciottella, bruttina e ho cominciato a pensare davvero di esserlo. Quando un anno fa ho ricevuto il rifiuto di un ragazzo mi sono sentita morire. Lo amavo davvero e lo amo ancora.

Ho iniziato a soffrire di bulimia e ne soffro ancora. Ho smesso per un mese, il mese in cui ho iniziato a tagliarmi e poi ho cominciato sia a tagliarmi che a vomitare. E inoltre ho paura di parlare alle interrogazioni e vado in panico davanti a un compito in classe, tanto che rovino il lavoro fatto a casa. Questa

può anche essere una sciocchezza, ma assicuro che non vedere elogiato il tuo lavoro è davvero frustante. Questa storia mi sta compromettendo l'anno scolastico. Vorrei parlarne con i miei genitori, ma non so come fare, loro hanno già abbastanza problemi e non credo che fargli vedere le mie braccia completamente rosse e graffiate li aiuti. Ma vorrei tanto farmi aiutare, sono stanca di stare male. Ho cercato di parlarne con la mia migliore amica, ma non basta, mi aiuta, ma non può farmi smettere. Mi vergogno tantissimo del mio aspetto, del mio modo di fare e di essere, ho paura persino a guardarmi allo

specchio. Aspetto un aiuto..

SONO PENTITA DI AVER INTERROTTO LA GRAVIDANZA

2011-05-05T00:30:00.000+02:00

Alessia Età: 23

Sono una ragazza di 23 anni, circa 2 mesi fa ho interrotto la gravidanza di un piccolo bambino di 98 mm... E' stata una scelta presa praticamente davanti alla clinica, il mio desiderio più grande è sempre stato avere un bambino e diventare mamma, ma al momento del test il mio convivente non ha reagito come mi aspettavo e tutto il mondo mi è crollato addosso. Non ha mai parlato di non volerlo, ma ha sempre anteposto alla felicità di diventare padre problematiche di casa, lavoro, denaro... premetto che io ad ottobre mi laureo, e che quindi finora non ho uno stipendio, la nostra casa è molto piccola,ma so che tutto questo poteva essere superato.

Invece, mi sono quasi fatta autoconvincere che 5 anni universitari sono serviti a qualcosa, non ad arrivare davanti ad una commissione di laurea con un pancione di 8 mesi, che avrei iniziato a lavorare, e tutte cose che mi ero prefissata prima di sapere che ero mamma.. si, perchè a me non interessava altro che avere quel bambino, invece quel giorno lui e mia mamma mi hanno accompagnata e tutti e 3 in lacrime gli abbiamo detto addio.. i giorni passano,

e la mia rabbia verso il mondo cresce, come cresce sempre più la voglia di riavere un bambino.. con il mio lui riesco ad avere una relazione abbastanza tranquilla e serena a momenti, in altri lo vedo come un carnefice, come una persona che è riuscita a farmi cambiare idea su un desiderio che io ho sempre avuto, lo respingo infatti apparte qualche bacio non riesco a fare nient'altro.. non sono nemmeno convinta di amarlo così tanto ora.. vorrei solo poter chiudere gli occhi e ricominciare invece ho sempre davanti a me l'immagine dell'ultima ecografia, la sensazione del pancino, il test con scritto "incinta", e piango piango anche passeggiando, guardo i bambini con una tristezza negli occhi, e penso solo che il signore sia buono e possa ridarmi questa immensa gioia che ho gettato via per paura di deludere i miei (lo hanno saputo fin da subito, mi hanno sempre sostenuta in tutto, e volevano che io lo tenessi), di perdere opportunità lavorative, di "obbligare" il mio ragazzo a vendere casa, prenderne un'altra e prenderci a carico.. la sensazione che ho però è sempre quella di un immensa nostalgia e tristezza, lo sogno ogni notte, ed è sempre con me..non so come uscirne,vorrei solo riaverlo subito, ho sbagliato tutto.

MI SENTO BRUTTA

2011-05-05T00:22:00.000+02:00

rita Età: 36

Buonasera e difficile spiegare e farmi capire il poblema che mi assila e che in questi anni mi anno buttato sdempre piu giu ,io o una mallattia rara arnold chiari piu morbo di graves (tiroide) in queste due mallattie mi hanno conciato male sia pisicologicamente che esticamente ,nn sono piu quella di prima mi sono rovinata faccia e seno da nn riuscire neanche a guardarmi o perso tanti chili ,la genete mi guarda come se avessi la peste mio marito nn mi guarda piu ,nn riesco neancxhe a spogliarmi e vedere il mio seno rovinato ,nn sono neanche riuscita a fare una visita senologa avendo dei dolori al seno sinistro che porto da molto ,nel rapporto con gli altri mi chiudo e cerco di uscire il meno possibile ,mi sento brutta orrenda ,e gli altri me lo confermano con la loro indifferenza , e difficile fare capire cio che sto provando , tra la mallattia e il mio disagio con me stessa che mi porta a nn mangiare a piangere nel buoio da sola ,pensi che mio marito nn dorme neanche piu con me ,la mia dottoressa a detto che devo farla la visita al seno con i dolori e brucciori che o ,ma come faccio io nn posso ,mi sento nn so come spiegaglielo ,la gente mi evita mi guarda schifata e nn e bello , tanto che 4 anni fa o tentato anche il suicidio ,o provato ad andare da un chilurgo estetico ma ci vogliono un sacco di soldi io nn posso neanche fare finanziamenti ,so che forse per lei puo essere stupido ma questa cosa mi sta portando alla disperazione , io prendo anche dei farmaci depressivi xanax e serotax ,ma nn mi aiutano piu ,sento che sto precipitanto ancora in un buoio profondo ,nn o amici ne colleghe di lavoro con chi parlare .sono sola , nn posso neanche permettimi un psicologo che mi segui ,tante volte vorrei rimanere sola nel buoio e dormire senza svegliarmi piu,la prego mi aiuti ad uscire dsa tutto cio ,la ringrazio e mi scusi se mi se mi sono sfogata con lei ,buonaserata

ATTACCHI DI PANICO E RELAZIONI

2011-05-05T00:16:00.000+02:00

Simona Età: 19

Ho bisogno di aiuto.. Dall'anno scorso soffro di attacchi di panico, all'inizio mi capitavano circa una volta a settimana, poi nei mesi fra febbraio e aprile 2010 avevo attacchi anche due volte nello stesso giorno, stavo malissimo, vedevo tutto nero.. Non mi sò spiegare il perchè di questo mio malessere, sono stata da uno psichiatra e da una psicologa ma nessuno dei due è riuscito ad aiutarmi molto.. L'unica cosa che mi faceva star meglio era parlare con due persone ma una era anche la persona che credo mi facesse star male allo stesso tempo, ero quasi ossessionata da quest'uomo, ogni cosa che facevo la dovevo assolutamente comunicare a lui, gli chiedevo consigli per ogni cosa, ma poi c'era l'altro, un mio professore che ha cominciato a preoccuparsi vedendomi star male continuamente, solo a lui sono riuscita a raccontare il mio strano rapporto con quell'uomo.. Io ero attratta da lui ma lui sembrava volere solo sesso da me.. Il mio professore mi ha consigliato di allontanarmi da quell'uomo e io dopo qualche mese mi sono riuscita un pò a distaccare. Quest'estate mi sono fidanzata con un ragazzo della mia età e credevo di stare bene, ma ogni tanto sento ancora il bisogno di tornare a sentire quell'uomo.. L'unica consolazione a tutto ciò la trovo nel mio prof che è l'unica persona che conosce tutto di me, mi fido moltissimo di lui, gli attacchi non li avevo più ormai, stavo bene.. Ora ho ricominciato a star male per una situazione strana con un nuovo professore, arrivato quest'anno, è un uomo strano, fa continui apprezzamenti su alcune ragazze e sembra che se la prenda sempre con me.. Addirittura è arrivato a mettermi un debito senza motivo e io ne ho fatto una tragedia ma sono andata a chiedere spiegazioni e lui dopo aver inventato di tutto alla fine ha detto che era stato solo un errore, poi però durante una lezione mi ha lanciato delle frecciatine dicendo che non ci si può mettere a piangere per una cosa del genere ecc. Non è la prima volta che mi lancia frecciatine di questo genere, ho cercato di stare calma ma sono esplosa alla fine ed ho avuto di nuovo un attacco di panico, fortissimo.. Adesso ho paura di ricominciare da capo.. Inoltre i miei compagni di classe quando il prof ha chiesto se fosse colpa sua il mio star male gli hanno detto di no, non so come comportarmi adesso, ho paura che se gli dicessi che magari deve evitare di dire certe cose lui se la prenda ancora di più con me.. Ho paura di lui e sarà anche membro interno all'esame e so che se vorrà farmela pagare io crollerò.. Ho cercato aiuto nell'altro prof lui mi ha capita, come sempre e mi ha detto di stare tranquilla.. So di essere troppo fragile, vado in pezzi per un nonnulla ma il mio carattere è questo.. Vorrei un consiglio, non sò più cosa fare se parlarne con il prof che ora è la causa dei miei problemi o no, e cosa dirgli, cosa fare insomma, spero che lei mi possa aiutare in qualche modo

------------------------------------------------
Le consiglio di chiarire e parlare col suo professore. Continuare a stare in silenzio non solo le aumenta gli attacchi di panico, ma non l'aiuta ne nelle sue relazioni atuali nè in qulle future con gli uomini.
Saluti

ZOOERASTIA E/O ZOOFILIA

2011-04-04T00:16:00.000+02:00

elena Età: 47

Ho bisogno di aiuto. Qualche giorno fa mia figlia più piccola mi ha raccontato che ha visto suo padre che aveva un rapporto sessuale con il nostro cane. Questo fatto risale a circa un mesetto fa e solo in un momento di debolezza mia figlia lo ha raccontato. sono sposata da circa 26 anni e mai mi sono accorta di tale perversione, che di per se non dice nulla, penso sia solo una sperimentazione....Ho quattro figli e come spesso accade in famiglia ci siamo riuniti e parlato appunto di questo, ognuno di loro ha confessato di aver visto/subito il padre in certi atteggiamenti, masturbazione, ed io non mi sono mai accorta di nulla!!

Sono sconcertata ho chiesto a lui di andare da uno psicologo, ma si rifiuta categoricamente, ha solo promesso di non farlo più, i figli gli hanno detto di usare la privacy che comporta il suo comportamento e lui ha promesso. mi domando il perchè di tutto questo, i figli più di quel tanto non sono sconvolti ma io sento che sono in attesa di un mio intervento, non so proprio cosa fare e sinceramente non riesco a guardarlo negli occhi sento che ho perso tutta la mia fiducia e la mia stima, ma non per il suo gusto sessuale, che di per se è discutibile, quanto per la mancanza di rispetto che ha avuto verso tutti noi...non so se sono io la contorta o la ottusa so che sto vivendo un vero disagio che son sicura non porta nulla di buono.

spero lei possa aiutarmi, non sono in condizione di condividere con nessuno questa cosa sento un peso che solo con una mail posso sopportare la ringrazio

elena

------------------------------------------------------

Suo marito potrebbe essere affetto da zooerastia che designa la pratica parafiliaca umana di accoppiarsi o avere rapporti sessuali con animali. Nel linguaggio comune lo stesso significato viene attribuito alla parola zoofilia. Il caso più ricorente nella letteratura popolare sono i pastori che si accoppiano con le pecore.
La zooerastia è ricorrente sopratutto nella pornografia: le attrici e gli attori porno si accoppiano con animali di vario genere: cani, cavalli, serpenti, gatti, topi, maiali.

Nel caso delle perversioni o parafilie è difficile che il soggetto che nè è affetto si metta in discussione o affronti una terapia. Allo stesso tempo è difficile accettare dal partner una situazione del genere.

E' inutile che insista su suo marito mentre invito lei ad un consulto psicologico di sostegno. Nel frattempo deve essere ferma nel non permettere a suo marito di effettuare tali pratiche in presenza di familiari.

Saluti

NON HO PIU' DESIDERIO SESSUALE

2011-03-28T22:07:00.000+02:00

Egregio dottore vi scrivo perche sono affetto da una grave mancanza di libido, purtroppo non nutro interessi per il sesso da circa due anni, (con questo non voglio dire che mi interessa il sesso maschile) ma provo un senso di apatia dovuto alla totale mancanza di immaginazione che mi permettva di eccitarmi. Tutto ciò mi comporta una disfunzione erettile che contribuisce ad una mancanza di stima nei miei confronti tanto da indurmi a non provare ad iniziare un rapporto. Mi sono recato da un andrologo che mi ha richiesto diversi analisi, ecografie ed altro, fatto tutto ciò risultava normale, pertanto l'andrologo mi consigliava di assumere capsule di Cialis prima di un rapporto, ma il cialis come il viagra non funzionano se il soggetto non ha eccitazioni pertanto alcune volte meccanicamente a funzionato ma altre volte no. Allora mi chiedo se non è un problema fisico puo essere un problema psicologico? ancora è possible curarlo seriamente? Dottore questa è una richiesta di aiuto sto vivendo da due anni una situazione che mi sconvolge la vita. [...]

------------------------------

La invito a leggere il seguente articolo:

http://www.iltuopsicologo.it/calo_del_desiderio_sessuale.htm

Saluti

SONO GELOSO DEL SUO PASSATO SESSUALE

2011-03-28T22:00:00.000+02:00

Mario età 50

La ringrazio per aver pubblicato da qualche parte la sua mail cosicchè ho potuto scriverla per avere un suo parere o,se vuole, un suo aiuto. Brevemente

le racconto la mia storia: sono divorziato dal 20 anni (sposato a 25 anni). Appena dopo il divorzio ho conosciuto la mia futura compagna (moglie), lei aveva 35 anni, io 31. Ci siamo detti tutto sin dall'inizio: io della mia separazione, lei delle sue storie (fidanzata per quasi un decennio con un tizio che è morto dopo tre o quattro anni dall'inizio della nostra relazione). Lei ha avuto altre storie, una delle quali, appena finì il periodo di fidanzamento con il suo ex, con un ragazzo di 2 anni più giovane (lei presumibilmente 30 lui 28) solo una notte a letto. Poi un altro ragazzo (2 o 3 volte a letto, lei sempre 30 lui forse più giovane). Poi altre 4 storie che inevitabilmente sono state vissute anche a letto (lei sentiva la solitudine e l'avversità della vita che dai 30 anni ai 35 non le proponeva alcuna prospettiva seriamente sentimentale). Dopo 8 mesi dall'inizio della nostra relazione ci siamo sposati. Io abbastanza geloso tanto da vietarle ogni contatto con amici e amiche che avessero potuto far tornare il passato. Abbiamo avuto due figli in questi anni di profondo amore. Ora sono passati 20 anni, abbiamo costruito tanto, non ci manca nulla, lavoriamo entrambi, ma.......

D'improvviso a me sono tornati i fantasmi del passato. Addirittura ho cominciato a chiedeerle delle posizzioni sessuali quando andava a letto con gli altri uomini, della grandezza del membro degli altri e tutte le schifezze del mondo. Lei ovviamente s'arrabbia molto nel vedermi e sentirmi in questo stato, continua a dirmo che il passato per lei è sotterrato, che ha fatto sesso in maniera del tutto regolare con gli altri, addirittura che ha rimosso tutto di ciò che rappresenta il suo passato. Non ho vergogna a dire a lei, dottore, che l'ho anche picchiata (e mi vergogno tantissimo) per il suo passato. Mi dica se tutto ciò è normale, se è amore o che cosa, e cosa mi sta succedendo. Un particolare: tutto questo si è scatenato quando quattro mesi fa abbiamo fatto

sesso anale (facciamo sesso tutti i giorni) Grazie per il tempo che mi concederà.

NON SONO PROPRIO AUTOLESIONISTA

2011-03-28T21:49:00.000+02:00

femarida Età: 36

Ciao, non direi di essere proprio un autolesionista.

Ovvero a volte l'ho fatto ma con una frequenza molto bassa ovvero mi capita anche dopo anni. Quando mi sento trascurata, non capita, quando cerco di far capire una cosa ma mi attaccano e mi dicono solo cose brutte allora faccio cose strane. Mi può capitare che inizio a piangere e mi picchio da sola, oppure grido con rabbia e mi picchio e graffio o altre volte è capitato che ho fatto di peggio tipo ho preso una lamentta e mi sono fatta un taglio ad un polso oppure ho graffiato la mia mano strofinandola ad un muro oppure come l'altro giorno ho preso un coltello e mi sono tagliata la mano. Non mi sento per niente suicida è come se volessi che le altre persone si rendessero conto che non sto bene e devono lasciarmi in pace e coccolarmi solo senza aggredirmi o giudicarmi. La cosa che mi succede pure è che lo faccio anche se sto da sola perchè mi calma mi strema e mi rilassa o quasi. Io vorrei cambiare vorrei avere la possibilità di essere più calma e di non arrivare a questo. Non ho mai lontanamente pensato al suicidio anche perchè vivo da sola con tre gattini attualmente e loro sono la mia vita quindi non voglio lasciarli. E' morto un coniglietto che avevo da circa 10 gg ed ho pianto in maniera disperata e me la sono presa con il mio ragazzo che mi ha lasciato perchè per lui non è normale fare quello che ho fatto io. Lui è separato ed ha due bambini che mi vogliono bene e a cui io voglio bene ma a volte sono gelosa, se è il termine giusto, che lui faccia tante moine per i figli e per me nulla. Mi da fastidio che quando chiama la ex moglie e parlano dei bambini lui sia disponibile e dolce (anche se so che è un senso di civiltà e di protezione verso i figli). Non vorrei che tutto ciò mi sta arrecando un danno superiore e per questo sto ricominciando ad autolesionarmi!

grazie

MIO FIGLIO GIOCA ONLINE A POKER

2011-03-28T21:44:00.000+02:00

carmela Età: 55

Ho un figlio di 26 anni, ho scoperto dopo varie vicessitudini(mancanza di soldi dal portafoglio, scomparsa di bracciali di oro dalla cassaforte e soprattutto appropriazione della carta di credito)che mio figlio giocava online a poker. Inizialmente ho cercato di farlo capire e di ragionare che se non avesse smesso quello sarebbe diventato un brutto vizio e soprattutto una forma di dipendenza difficile da gestire, ma lui non mi ha creduto, adesso mi accorgo a distanza di tempo e dopo ripetute situazioni che lui non riesce a gestire questa dipendenza. Mi aveva promesso già da tempo che non avrebbe più giocato, ma sistematicamente ricade sempre in questa tentazione esaurendo ogni scorta di denaro e soprattutto accanendosi sempre di più. Io sono ormai decisa, devo fare in modo di trovare una soluxione definitiva che risolva il suo problema, anche perchè vedo mio figlio molto cambiato e soprattutto insensibile ai problemi che riguardano la famiglia.Vorrei sapere da le Dottore cosa posso fare per cercare di aiutarlo a risolvere questa sua dipendenza.

MI SENTO UNA FALLITA

2011-03-28T21:39:00.000+02:00

nia Età: 29

Ho voglia di chiedere aiuto ma non so a chi mi vergogno per ciò che provo, e per ciò che sono ciòe 'nulla', ora ho da poco compiuto 29 anni mi mancano pochi esami alla triennale... per questo mi vergnogno da morire, per gli altri sono 'poco intelligente' una fallita totale, provengo da una famiglia disastrata, non ho solo studiato in 10 anni ho fatto un lavoro è part time per 10 acquisendo delle competenze...che pochi vedono perchè era un lavoro di poco conto, ho studiato anche per una mia passione che tutti vedono 'strama' che nn ha senso, nn riesco ad incanalare le mie competenze mi sento meno degli altri incapace, inutile, stupida, mi mette a disagio dire cosa faccio davanti a persone laureate o con professione affermata alla mia età, io nn riusciro a trovere lavoro, mi sento inutile, dovrei scappare dal sud... ma nn ho soldi abastanza, quelli che guadagno mi servono mese, mese per 'sopravvire' anche se nn è vita a casa con mia madre e il compagno. Mi sento stanca quando lavoro e devo studire nn riesco ad essere come la società mi vuole, veloce e geniale, sopratutto non timida... però la cosa assurda e che ho amici, in alcune situazioni tipo il lavoro sono spigliata, poi per gli esami ho avuto mille problemi, attacchi di panico... epoi la notte, la notte penso solo che sono fallita totalmente nn mi sono sposata e nn mi sono laureata, non ho un lavoro fisso, ho una passione ma nn riesco a trovare il modo di riuscire, non so come andare via da questa città, dove vai avanti solo con raccomandazione...sono in ritardo su tutto , su tutti, l'unica soluzione sarebbe morire... per tutti io nn valgo nulla e se fra qualche anno nn avrò fatto grandi cose credo che perderò anche gli amici...mi sento male perchè ha 19 anni nessuno mi aiutata in una scelta ho fatto tutto da sola, ma sono insicura, ho sbagliato tutto e ora sono nessuno!Sono in età avanzata quindi già so che praticamente nessuno mi prenderà a lavorare e quindi nn riuscirò a fare più nulla. La notte nn riesco a dormire perchè so di nn fare nulla di non servire di non essere ascoltata per tutti non ho competenza in niente sono zero : cosa posso fare??? se non morire?

HO TANTA VOGLIA DI MORIRE

2011-03-28T21:13:00.000+02:00

morto Età: 18

Salve,sono un ragazzo di 18 anni ed ho tanta voglia di morire.

In tutti questi anni non ho mai dato un bacio ad una ragazza,pur non essendo per nulla brutto,anzi,sono alto,fisico atletico,e mi ritengo abbastanza simpatico ed intelligente.

Sono totalmente disilluso nei confronti della vita,credo di restare vergine a vita,di non riuscire a far nulla di buono pur avendo una certa intelligenza e molte qualità "pratiche" di cui non so servirmi.

Apparentemente appaio spensierato e felice,ma in realtà soffro come una bestia e mi sento solo,sono certo di non riuscire mai ad a coronare i miei piccoli sogni.

In tutto questo non ho manco le palle di uccidermi.

Vorrei un suggerimento su come uccidermi o magari un consiglio privo del solito buonismo e della retorica.

--------------------------------------------------

Per non cadere nella retorica, le riporto delle riflessioni di Tolstoj sul suicidio che mi auguro le possano essere utili:

"Ci si può domandare se è ragionevole e morale – questi due termini sono inseparabili – uccidersi.

No! Uccidersi è irragionevole, così come tagliare i polloni di una pianta che si vorrebbe estirpare. Essa non morrà, crescerà irregolarmente, ecco tutto. La vita è indistruttibile, al di là del tempo e dello spazio. La morte non può che cambiarne la forma, mettendo fine alla sua manifestazione in questo mondo. Ma rinunciando alla vita in questo mondo, io non so se la forma che essa prenderà altrove, mi sarà più gradita e in secondo luogo io mi privo della possibilità di imparare e di acquisire a profitto del mio io, tutto ciò che avrei potuto apprendere in questo mondo. D'altra parte e soprattutto, il suicidio è irrazionale perché, rinunciando alla vita a causa del disgusto che essa mi provoca, io mostro di avere un concetto errato dello scopo della mia vita, supponendo che serva al mio piacere, mentre essa ha per scopo, da un lato, il mio perfezionamento personale e dall'altro la cooperazione all'opera generale che si compie nel mondo.

Ed è per questo che il suicidio è immorale. All'uomo che si uccide, la vita era stata data con la possibilità di vivere fino alla sua morte naturale, a condizione di essere utile all'opera generale della vita e lui, dopo aver goduto della vita, finché gli è parsa gradevole, ha rinunciato a metterla al servizio dell'utilità generale, appena gli è divenuta spiacevole; mentre verosimilmente egli cominciava a divenire utile nel preciso istante in cui la sua vita si incupiva, perché ogni lavoro comincia con travaglio."

CRISI ANSIOSE E SOMATIZZAZIONI

2011-03-28T21:00:00.000+02:00

effe Età: 26

Da anni ho incubi tutte le notti, incubi reali tanto da svegliarmi con le sensazioni provate nel sonno e dolore ai muscoli per la tensione. Quando questi ultimi sono piu intensi del solito durante il giorno ho allucinazioni visive e uditive spesso simili al sogno, sento di avere persone intorno quando sono sola a casa ad esempio e ne resto cosi terrorizzata da bloccarmi fisicamente. quando questi incubi mi stancano maggiormente è come se non controllassi i pensieri durante il giorno mi ripropongono immagini continue cruente. Fatico molto a restare vigile nella realtà. Anni fa quando è comparso questo disturbo i pensieri si accavallavano tanto da farmi cadere atterra, da darmi attacchi d'ansia continui, fortunatamente ora non piu cosi forte ma la stanchezza è tanta.Mi chiedo se soffra di una patologia precisa e se si che nome abbia. la ringrazio anticipatamente .

----------------------------------------------

Dirle se soffre di una patologia precisa richiede un esame dettagliato della sua sintomatologia. Sicuramente soffre di crisi d'ansia accompagnata da somatizzazioni. Le consiglio un consulto specialistico il prima possibile.

Purtroppo è difficile che il tutto andrà via da solo.

Saluti

Dott. Roberto Cavaliere

COME COMPORTARSI CON UN IPOCONDRIACO ?

2011-02-20T21:52:00.000+01:00

Buongiorno, le scrivo con un grande senso di impotenza e con la paura di non farcela.

Ho sempre pensato di avere accanto un a persona con un’eccessiva attenzione al corpo ed alle malattie.

Io ho 42 anni e lui 44.

Quando ci siamo conosciuti mi ha confessato che nel suo precedente matrimonio aveva sofferto di ipocondria, attribuendo la responsabilità alla sua insoddisfacente vita familiare.

Si è dovuto sposare, aspettavano una bambina, non cercata, all’interno di una storia fra due giovani che probabilmente non pensavano ad un futuro.

Dai suoi racconti mi dice che gli ultimi tempi viveva questo stato di ipocondria in solitudine, con una moglie presa dalle sue cose ed, aggiungo io, dal dover comunque pensare alle cose di tutti i giorni.

Poi il loro matrimonio è finito, lui ha scoperto la storia parallela della moglie, e se ne è andato.

Da li dice di essersi riappropriato della sua vita. Come succede a tutti in questi casi.

In questo contesto ha conosciuto me, che uscivo da una convivenza finita male, quindi entrambe con una gran voglia di spensieratezza e di voltare pagina. La storia è cresciuta ed è diventata importante.

La sua separazione è stata molto difficile, la moglie molto ostile, si opponeva e lo screditava come padre, ne ha fatto tutta una questione di soldi. Lo ha accusato che al tempo del matrimonio non si occupava della famiglia, di isolarsi e di prediligere gli incontri con gli amici fatti di vino e bische da gioco.

La nostra storia ha tenuto, non abbiamo coinvolto la figlia, che al tempo della separazione, nel 2000, aveva 5 anni, lo ho aiutato moltissimo per affrontare la sua paura di perdere l’affetto della figlia, ore a parlare ed a tranquillizzarlo. E piano piano la situazione si è a suo modo stabilizzata.

Ho sempre notato però una sua debolezza nei confronti della salute. Preoccupazioni eccessive per l’insorgere di un qualsiasi doloretto che hanno tutti.

Ma per motivi anche invisibili e fuori contesto: una volta stavamo a Marsa Alam, e ho dovuto lasciarlo in pace una/due giornate perché doveva monitorare il suo corpo. Praticamente non mi poteva ascoltare, tanto era preso a fare lo scanner continuo. L’ho assecondato e non sono stata affatto insofferente. Anzi ero preoccupata, molto, pensavo che stesse male sul serio.

Si ostina a non voler prendere medicine, anche se sta molto male…

Ma ora ho il dubbio…quando dice di stare male, sta male veramente?? Perché allora rifiuta le medicine? Non è un ignorante, ha studiato, io sono laureata, siamo figli di due insegnanti, il contesto sociale e culturale non lo giustifica in questo senso..

In questi giorni mi dice che ha dolori insopportabili alla schiena (ha sempre sofferto di cervicale e cose varie, come tutti, anche io) ma diversamente localizzati. Ho capito che era partita la botta quando mi ha accennato alla paura della SLA. Ma comunque io non lo ho sottovaluto mai, anche perché se così fosse?

Poi però non fa nulla, si lamenta oppure sta zitto per conto suo. Abbiamo anche discusso perché comincio ad essere stanca.

Mi fa vivere le sue paure, però se gli dico di andare a fare una visita specialistica, mi dice di no. Allora cerco di convincerlo a prendere un antidolorifico per tamponare il dolore ed è un altro no. Alla fine sono riuscita a convincerlo ad andare dal suo medico di famiglia (che conosce tutta sua storia compresa quella dell’ipocondria) e ci sono voluta andare pure io. Un po’ per capire un po’ per farmi sentire vicina.

Il suo medico gli ha segnato gli ansiolitici, dicendo che è tutta una questione di ansia e di una percezione distorta dei segnali del suo corpo. Comunque lui non se ne è andato finchè il suo medico non gli ha segnato una visita neurologica, per farlo contento.

Nel frattempo abbiamo fatto una visita dal mio oculista, che lui mi ha chiesto di contattare per un appuntamento entro breve. Dice che non ci vede bene. Secondo me è la paura della SLA. Credo che abbia letto da qualche parte che la malattia si propone anche con questo sintomo agli occhi.

Siamo andati, l’ho accompagnato. Ovviamente ha 11 decimi, e si sta preparando alla presbiopia.

Ha smesso di fumare ad aprile. Gli ho chiesto di farmi partecipe di questo percorso, nel bene e nel male, sento di essere una compagna e voglio esserlo, con complicità ed intesa, senza nascondermi le “sbavature” . Ha condiviso il progetto. A parole però. Ho discusso più di una volta perchè mi dice bugie. Mi sento offesa, esclusa da un rapporto in cui metto tanta cura.

Dice che vuole essere libero di poter fumare finchè non fa una visita specialistica neurologica.

Dice che vive questo momento difficilmente, non sa quello che ha alla schiena. Poi fatta la visita smetterà di fumare.

In attesa della visita, essendo afflitto dai dolori di schiena, l’ho convinto, con l’ennesima discussione (perché le garantisco che quando si parla di queste cose è come un bambino capriccioso, senza che lui se ne renda conto e con le buone non ci riesco più, si lascia andare ancora di più e basta) a prendere un antidolorifico da banco.

A parte i dettagli comunque non so più come prenderlo.

Giorni fa ci ho fatto una chiacchierata in tutta calma. Mi dice che ha tanti pensieri, è stressato…e questa è la sua reazione allo stress. Ora i suoi problemi sono i problemi di tutti i giorni e che comunque non sono catastrofici. Il problema di dover fare i conti con lo stipendio, il problema di una figlia adolescente un po’ esuberante (tra l’altro gestita praticamente dai nonni), un figlio nostro che non arriva e forse non arriverà più, dopo anche un aborto 9 mesi fa. Comunque ammesso che lui in questo momento sia “indebolito” a rispondere agli stimoli stressanti, ho cercato di condividere con lui il fatto che l’ipocondria è una risposta eccessiva e che pertanto sarebbe il caso di approfondire le cause di questo tipo di risposte agli stress. Ho cercato di fargli capire che un primo passo potrebbe essere quello di leggere e approfondire con saggi e scritti a questo proposito. Magari leggendo si può fare una riflessione, dare uno sguardo al passato, all’infanzia, al rapporto con i suoi genitori, che altrimenti da solo non riuscirebbe a fare. Come spunto di riflessione. Tanto per iniziare a tentare di capire come risolvere la questione.

Sembra che non voglia capire. Nega l’evidenza a mio avviso. Ha paura delle malattie, ma si sente meglio se fuma e beve vino.

Non vorrei apparire però severa.

Sono un ex fumatrice, fumavo 2 pacchetti al giorno. Mi piace prendere l’aperitivo, mangio e mi piace bere il vino ai pasti, mi devo contenere anche un po’ perché altrimenti ingrasso e poi perchè osare si, ma sempre non ha più senso. Sono convinta che un ex fumatore è come un ex tossicodipendente, quindi non mi sento perfetta e “a rischio”. Questo lui lo sa, lo dico sempre quando mi dice che mi ammira e non riesce ad essere come me. Per dargli la forza di resistere a non ricominciare. Ma vuole da me la complicità nel caso lui non ce la faccia. Mi dice che non lo devo giudicare in questi giorni prima della visita neurologica. Non so cosa fare, perché penso che siano tutti sotterfugi dell’ipocondria, che mi auguro inconsapevoli. Per me il fumo è da condannare, sempre, non ci sto a portarlo ad un tumore, a sentirmi complice di questo. Non è possibile. Perchè devo fare questo. E’ un gesto d’amore? Non ci riesco a vederlo così…

DIPENDENZA DA GIOCO ONLINE

2011-02-20T21:48:00.000+01:00

Egr. Dottore, ho trovato il Suo indirizzo mail su Google.

Io ho un figlio di 22 anni, da circa un anno, ma in queste settimane il problema si è aggravato, gioca ad un videogioco online molte ore e talvolta rinuncia o posticipa i pasti.

Sembra che l'unica cosa importante e che lo fa star bene è giocare - queste sono parole pronunciate da lui direttamente.

Faccio un passo indietro..

Fin dalle scuole superiori (peraltro non terminate) ha denunciato un disagio che si manifestava, e si manifesta tuttora in fase ciclica in prossimità specialmente dei cambi di stagione - di forti mai di pancia.

All'inizio, "l'abbiamo rivoltato come un pedalino.." nel senso che abbiamo attuato ogni tipo di indagine medica anche invasiva, dieta, analisi per accertarsi eventuali allergie alimentari ecc ecc, l'abbiamo sottoposto anche ad un breve incontro con una spicologa, sedute terminate perché lui non collaborava minimamente anzi la sentiva come una coercizione.

L'abbiamo portato anche da un ottimo psichiatra che gli ha somministrato per parecchio tempo "Zoloft" però non siamo riusciti ad addivenire a nulla.

Nel frattempo ha iniziato a lavorare nel negozio di mia moglie ed è lì che ha conosciuto quel videogioco on line.

Lì bene o male, dovendo servire i cliente, si staccava dal video..

poi, per motivi di lavoro, ho dovuto mettere internet a casa e le cose sono peggiorate di giorno in giorno, non lavora più da mia moglie e passa il pomeriggio e la notte incollato al video...

la cosa peggiore è che non vuole essere aiutato..

Mi può dare un consiglio, cosa posso fare io da genitore?

Grazie per l'aiuto che , nel caso, potrà darmi.

Un cordiale saluto.

-----------------------------

Egregio dottore, il mio compagno di circa 40 anni è dipendente da giochi on line.L'amore mio, di due figli e di un terzo in arrivo non servono a niente... la famiglia si sta disgregando, io sono sfinita e lui ovviamente nega tutto e mi dà della paranoica. Mi può consigliare per favore un centro specializzato per questo genere di patologie nella mia zona? . La ringrazio infinitamente.

DIPENDENZA DA CHAT

2011-02-20T21:36:00.000+01:00

salve..

ho letto questo http://www.iltuopsicologo.it/dipendenza_da_chat.htm girando per il web..

sono in un gruppo chat da un anno quasi..

inizio a preoccuparmi veramente.. non riesco a farne a meno..

le spiego..

ho 24 anni.. la mia vita non mi da nulla, se non problemi, ansia, odio parlare con le persone fuori..

un anno fa mi son separata..

ho iniziato a chattare.. nella stessa chat in cui ero 7 anni fa..

solo che adesso.. non e' piu' semplice chat..

ho trovato persone.. che come me.. amano star li dentro..la nostra DIMORA..

non ho altri interessi.. lavoro 8 ore al giorno e anche durante le ore di lavoro chiamo qualche utente della chat per aver aggiornamenti..

siamo 20 moderatori ..

in una stanza che puo' ospitare 50 utenti

e' il gruppo piu' "popolare" del sito
e' "invidiato"..

e' il nostro angolo di mondo..

ha un nome anche carino.. piace alla gente.. ce ne prendiam cura ..cercando di mantenerlo un gruppo PULITO .. vogliamo solo l amicizia.. ovviamente nascono gli amori, le liti.. le discussioni.. ci conosciam quasi tutti.. ovviamente qualcuno e' solo di passaggio.. ma noi.. IO.. sto li.. mi fido di alcune persone.. sanno tutto di me, della mia vita..ed io della loro.. cosi passiam le giornate a scherzare, a cercare un sorriso, una parola di conforto.. e devo ammettere di aver anche pianto davanti al pc.. mi arrabbio, amo, voglio bene.. ma ..DAVANTI AD UN PC..

non mi sono costruita un personaggio.. sono semplicemente io.. li dentro.. e loro mi amano.. mi odiano.. mi criticano.. mi appoggiano..

adesso inizio ad aver paura.. non voglio farne a meno.. non voglio lasciarli.. voglio condividere con loro tutto..

solo..vorrei anche una vita REALE .. NORMALE ..

pensiamo di incontrarci tutti insieme .. per la prossima estate.. non so se sia un bene..

vorrei non aver il bisogno di star li dentro..ma mi rendo conto CHE NON POSSO FARNE A MENO..

DIPENDENZA DA GIOCO

2011-02-20T21:32:00.000+01:00

Buongiorno dott. Cavaliere,

Le scrivo per avere informazioni in merito alla dipendenza da gioco.

Ricontrollando le spese di casa, per la prima volta dopo cinque anni, ho notato forti ammanchi di denaro, dovuti a frequenti prelievi dal c/c famigliare (somme extra rispetto alla gestione delle spese famigliari, che transitano tutte dalla banca, dai normali pagamenti all’addebito delle utenze).

C’è come una regolarità in queste spese extra, che non trovano giustificazione nel nostro stile di vita, molto semplice, anzi direi progressivamente ridotto all’osso, visto che mio marito si è sempre lamentato che pur lavorando entrambi con redditi medio-alti e disponendo di una casa di proprietà interamente pagata, il denaro non era mai sufficiente.
Quindi negli anni abbiamo compresso le spese identificabili (come il cibo, le utenze, ecc.), mentre le spese varie fatte in contanti (e quindi non rintracciabili), sono sempre rimaste uguali, o meglio, aumentavano o diminuivano con l’aumentare o il diminuire del reddito.

Preciso inoltre che mio marito ha sempre tenuto una contabilità direi esasperata dei conti, segnando tutto fino nei minimi dettagli, mentre il conteggio delle spese varie, che è di circa 10.000 euro per anno, non trova spiegazioni né riscontri nel nostro vivere quotidiano.

Ogni anno il nostro c/c si azzera, come se il denaro venisse speso garantendo la minima sopravvivenza alla famiglia e poi sperperando il rimanente non si sa come.

È possibile una tale premeditazione in un giocatore? È possibile che lui, eliminate le spese vive, giochi tutto il resto? O dovrebbe spendere in modo compulsivo?

Mio marito è una persona molto nervosa, con molte insicurezze, fuma un pacchetto di sigarette al giorno e non riesce a smettere di fumare, e spesso ha picchi di grande rabbia non motivati.

Parlando con lui, ha negato tutto e sembra che sia io a non riuscire a controllare i conti.

Lei ritrova delle caratteristiche che possono ricondurre a una dipendenza da gioco? Non so sinceramente cosa pensare.

La ringrazio anticipatamente e la saluto

LA MIA VITA E' UN FALLIMENTO

2011-02-20T21:29:00.000+01:00

vorrei poter non piangere più, vorrei poter cessare di soffrire e vorrei poter non aver commesso tutti gli errori che ho commesso in questi quasi 23 anni. Vorrei potermi uccidere ma non ho il coraggio di farlo... E poi penso al dolore che darei a mia madre e non se lo merita visto che nel 96 ha perso già una figlia. Ma io merito di soffrire così tanto? Ho fantasmi che mi perseguitano... Solo io so quello che ho dentro...solo io so cosa si prova ad affrontare la vita tutti i giorni.

All età di soli undici anni sono stata molestata da mio padre... e pur sapendo che la colpa non è stata la mia se non quella di avergli voluto bene ancora tutt oggi gliene voglio e del passato provo sensazioni di colpe. Mi sono accorta di essere lesbica (ma non è un rifiuto dopo quello che ho subito) anche perchè ho pensato a molte cose anche prima di essere molestata quindi so che non è un trauma subito e chiusura verso l altro sesso... Non voglio andarmene per le lunghe e non è di ciò che voglio parlare...ma del desiderio di porre fine ai miei dolori. Ho una sorella gemella e spesso si litiga ma ci vogliamo un gran bene....nonostante ciò molte volte arriviamo allo schifo più totale..come oggi ad esempio. In mezzo si è messo papà e non ho accettato il fatto che lui ha dovuto dare ragione a lei solamente perchè accetta che io stia con una donna e mi sono sentita dire che sono una delusione che gli fa schifo e che se devo farmi una vita dovrà essere lontana dalla sua, beh non c'era bisogno che doveva dirmelo.... la mia vita è tutto un fallimento per questi motivi tendo ad essere aggressiva con un carattere altalenante e a volte disinteressata. Non mi rendo conto che faccio soffrire le persone per me più care come la mia mamma e la mia compagna. Oggi ho avuto di nuovo voglia di farla finita dopo la litigata a casa....però poi ho pensato che non è cosi che si affrontano le cose, che farei soffrire mamma la mia fidanzata mia sorella papà e i miei cari..beh se papà soffrisse non può che farmi piacere in qualche modo dovrà pur pagare...poi ho pensato anche che agli occhi di dio è peccato togliersi la vita di peccati ne ho già commessi ..... Oggi mamma mi ha visto soffrire e più volte è venuta da me non può capire che gioia ho provato....questo perchè ogni volta che litigavo con mia sorella io ero vista sempre come la più forte,aggressiva e lei la debole...ma io soffrivo tantissimo nonostante la mia corazza daltronte non hanno passato quello che io ho passato. Beh ogni volta che vedevo mamma preoccuparsi per lei io stavo malissimo..e automaticamente me la prendevo con lei e a dire la sincerità sono molto frequenti le discussioni e tento a essere aggressiva questo è perchè ce l ho con lei...vorrei mi capisse ...mia mamma sa tutto però noto che è più premurosa nei confronti di mia sorella e questo mi fa male poi in più da lei(mia sorella) mi devo sentir dire cattiverie gratuite ... poi dopo tutt questo tratto male la mia metà ma non in senso letterato ovvero sparendo e non facendomi sentire. Sono un disastro mi ama tanto e non riesco ad apprezzare le cose della vita. (almeno oggi) ho desiderio di fare il militare e la sorte nemmeno mi aiuta. Scrivo poesie dipingo e disegno mi chiudo nella mia solitudine e dolore e come leopardi osservo il mondo. Vorrei poter andare via da casa e iniziare una VITA MIA CON IL MIO AMORE! ma ahime mille cv inviati zero risposte avute. Ora rimango col mio mal di testa e a pensare alla mia vita di merda.

SONO STANCA DI SOFFRIRE

2011-02-20T21:20:00.000+01:00

romana Età: 49

Sono stanca di soffrire, sono stanca di vivere questa vita. Preferirei andarmene da qui, da questo mondo che ai miei occhi è solo dolore. Ho paura dei pensieri piacevoli, quelli che danno speranza alla vita, quelli che per 1 attimo ti fanno sentire felice. Sono solo crudeltà perchè inevitabilmente arriva il dolore, quello che ti annienta, che ti fa desiderare di sparire dalla faccia della terra per nn soffrire più in questo modo.Nn esiste la felicità, esiste solo la tristezza.Ho perso il lavoro e i soldi che mi aspettavano ed ora la mia vita è un incubo.Vorrei poter addormentarmi e nn svegliarmi più. Svegliarsi significa dover affrontare la vita ed io nn ne ho nè la forza nè la voglia. Penso ai miei figli, a mio marito, vorrei nn farli soffrire ma nn so che fare. Come si fa a sorridere, a svegliarsi e pensare che tutto si aggiusterà?Come si fa ad affrontare la vita quando questa è così dura e spietata?In tutti questi anni sono sempre stata forte e decisa a combattere contro tutte le avversità della vita....ma credo che a tutto ci sia un limite.

Io credo di averlo oltrepassato. Io credo di aver sofferto tanto, ed ora la mia mente ed il mio corpo si rifiutano di lottare.Basta. Mi sento sempre con l'acqua alla gola, annaspo ma resisto e sto a galla, e quando penso di aver guadagnato un po di aria.....qualcosa mi fa affondare.Io nn ce la faccio più.

Aiutatemi a ritrovare la voglia e la forza di vivere!

HO INCONTRATO UN UOMO SADOMASOCHISTA E BISESSUALE

2011-02-20T21:17:00.000+01:00

panterarosa Età: 36

Sono una donna di 36anni,abbastanza colta e di bella presenza.Ho conosciuto un uomo di 33 anni; fra noi c'è molta simpatia ma anche molta diversità(credo comunque di tenere molto a lui)(fra noi non c'è stata ancora nessuna relazione intima).

Sono rimasta shoccata quando mi ha detto di essere attratto dal sadomasochismo (come personalità dominante) e,soprattutto,di aver avuto esperienze bisessuali.Mi ha detto di essere attratto solo dalle donne (ne ha avute moltissime e di questo non ne dubito affatto)e di vedere le sue esperienze omo(sempre come passivo)(non so se completamente passate o meno,non ho voluto chiedere)solo come un "giochino"(ha poi completato il concetto dicendo di voler provare in ogni campo della vita ogni esperienza).Egli è inoltre in una situazione di pausa con la sua ex ragazza (alla domanda se l'amasse ancora mi ha detto di non sapermi dare una risposta a riguardo).

Per quanto Le è possibile mi può tracciare, a livello generale, un quadro della personalità di quest'uomo in relazione ai suoi gusti sessuali e alle sue esperienze omo?

E quale comportamento Lei mi consiglierebbe di tenere a riguardo?(sono molto tentata di chiedere dei chiarimenti direttamente a lui,ma ho paura di allontanarlo..visto che ci conosciamo comunque da troppo poco tempo).

grazie anticipatamente

PROBLEMATICHE E DIPENDENZE AFFETTIVE E RELAZIONALI

2011-02-20T21:12:00.000+01:00

manuel74 Età: 35

Salve, cercherò di raccontare la mia storia anche se è un po' articolata. Spero di farmi capire...

Dà un paio d'anni conosco una ragazza, c'è stata sempre una certa complicità ma non mi sono mai spinto altre nella conoscenza..ma da un paio di mesi ci siamo visti (da soli) parecchie volte, attrazione,passione,complicità, sorrisi e desiderio di sfuggire dalla realtà...

la realtà è che lei ha un fidanzato da 11 anni, convivono da 5 e da 3 il loro è un rapporto fratello/sorella.

mi spiego meglio, quando si sono conosciuti lei stava uscendo dà una sofferta relazione, aveva cambiato città,lavoro, questo ragazzo e la sua famiglia le sono stati d'aiuto per superare le sue sofferenze.dopo un po' di anni, lei ha ritrovato se stessa , la salute e la voglia di vivere....a quel punto si è resa conto di non amare piu questo ragazzo o di non averlo mai amato..

da 3 anni vivono come fratello e sorella, ma lui non vuole lasciarla, dice che ha bisogno di lei etc.etc (Lei è stata la sua prima e unica ragazza)

Le ho detto perchè non è lei a lasciarlo, ma non ne ha il coraggio o la forza.

ha paura di farlo soffrire, e acnhe la famiglia di lui fà pressioni in tal senso.Le ho chiesto se rimane con lui solo per compassione ..mi ha risposto di si.

ora le mie domande, qual'è la soluzione? come mai un uomo accetta questa situazione di dipendenza affettiva(anche umiliante)? certo Lei dovrebbe avere coraggio e lasciarlo e non aspettare che sia lui ha farlo. Ma lei ha paura di "ricominciare" da capo.. ma ha il suo lavoro qu dovrebbe allontanarsi ancora una volta da una realtà che la fà soffrire.spero di essere stato chiaro, grazie per l'eventuale e competente risposta

-----------------------------------------------------

ele Età: 28

Buongiorno, ho un problema e non so propio come fare , da quasi 4 mesi esco con un ragazzo che ha un anno in piu di me. stiamo bene ci vogliamo bene ma ho un problema per il mio ragazzo sono la sua prima donna.. non hA MAI AFFRONTATO il discorso ma quando vorrei stare da sola con lui , ecco che inizia ad avitare e dire che e stanco che vuole andare a casa , io premetto che aBITO DA SOLA l'ho invitato a dormire a casa ma nulla quindi presumo lui non abbia mai avuto rapporti sessuali come faccio a superare tutto cio ???

grazie

---------------------------------------

ela Età: 23

Gentile Dott. Cavaliere

Sono una studentessa universitaria, piena di interessi e di idee, mi cimento in moltissime attività da quelle fisiche sportive, alla pittura, ai viaggi, la lettura, la politica. etc. poco meno di un anno fa ho conosciuto il mio attuale ragazzo, più giovane di me di un paio d'anni. E' un buon ragazzo, l'ho sentito fin da subito, ma mi sono accorta di quanto l'ambiente esterno lo influenzi: le mode, gli amici.. un modo di vivere che è in contrasto con quello che prova. Io sono una ragazza dalla chiacchiera facile, sono molto intrattenitrice ma soprattutto riflessiva. Nel mio dialogo con lui ho sempre cercato di scavare a fondo e capire se lui fosse veramente superficiale come voleva dimostrare o se là sotto in realtà ci fosse ben altro. Lui con il passare del tempo si è aperto sempre più in confidenze inerenti la sua famiglia totalmente disfunzionale. Forse un classico per le famiglie qui del nord, ma io provenendo da una famiglia multiculturale di una certa istruzione la vedo per quello che è: il padre è il tipico "workaholic" ha una sua attività nella quale spende la maggior parte del tempo, ha trascurato moltissimo il figlio, mentre ha favorito molto la sorella. la madre ha sofferto per moltissimi anni di depressione, ha rapporto altamente conflittuale con la figlia, e col figlio ha un rapporto un pò morboso sotto certi aspetti, ma lo ha totalmente trascurato quando era piccolo nei suoi bisogni sia primari che secondari.

Questo ragazzo è cresciuto un po in balia di se stesso e un po sotto l'ala della sorella che è per lui molto importante. La sorella è stata in terapia per un certo periodo e anche lei ha notato che il fratello vive un diasgio. Io aggiungerei molto profondo: prova molta invidia per chi ha più di lui, ma non un'invidia perfida, ma di chi davvero si sente di esser stato privato dell'affetto e delle attenzioni. E' un bel ragazzo, un po narcisista ma in realtà non credo si accetti per quello che è, la sua è una continua lotta per essere più bello, socialmente accettabile: ha fatto grandi sacrifici per avere una bellissima macchina, quando capita che qualche suo amico abbia ottenuto con piu facilità una macchina ancora più bella si strugge. Si guarda allo specchio e dice "cosa posso migliorare di me?" io glie l'ho detto che quello che dovrebbe cambiare è il suo atteggiamento verso la vita, ritrovare la passione in qualcosa, qualche attività.. cerco di dargli molti stimoli, di incuriosirlo ma sembra che fino ad ora l'unica cosa che abbia migliorato è l'aprirsi con me e raccontarmi quello che sente, che prova.. il che sicuramente lo ha aiutato. Sento che vuole dare una svolta alla sua vita, ma lui parla sempre di se come se fosse troppo tardi, ormai ha fatto delle scelte sbagliate e non si torna più in dietro etc. credo che questa sensazione di fine imminente di impossibilità di redenzione glie l'abbia attaccata la madre, e il sentirsi incapace (da li il voler dimostrare di essere capaci in tutto, o che potenzialmente lui sa fare tutto) il padre che lo sminuisce spesso e volentieri di non essere capace a fare nulla. Ha un lavoro stabile, una paga bassa ma nonostante ciò si sente insoddisfatto. Gli ho consigliato di studiare, prendere la maturità.. magari ottenere un risultato così potrebbe aiutarlo sotto l'aspetto dell'autostima etc.

Non lo so, in lui mi spaventa questa mancanza di interessi, che non siano il temporaneo palliativo come un videogioco e un pochetto di musica. E non è la mancanza di attività, non voglio assolutamente renderlo un mostro iperattivo come me, ma semplicemente vedere che la mattina si sveglia perchè ha un motivo per farlo. mi ha molto spaventata una frase, detta davvero seriamente: che io sono la cosa più importante che ha, che senza di me un ponte non glie lo toglierebbe nessuno. Io lo amo moltissimo, vedo in lui un potenziale ENORME, e una persona dal cuore grande e buono. Ma la vita può essere imprevedibile: la mia vita è costellata di disgrazie familiari, e così sentendo quelle parole penso che se dovesse succedere qualcosa a me, lui cosa farebbe? si butterebbe giù da un ponte? cadrebbe in depressione? il pensiero di ciò mi fa stare davvero male. Mi fa male vederlo così insoddisfatto di quello che ha e di quello che non ha. Secondo lei come posso aiutarlo? devo aiutarlo? o forse mi sto comportando come una madre che non ha e rischio di creare un rapporto di dipendenza in cui io penso per lui e lui non può fare a meno di me? voglio vederlo camminare con le sue gambe, non per me, per lui.

La ringrazio moltissimo, colgo l'occasione per porgerle i miei più cordiali saluti

------------------------------------------------------

antonella Età: 48

Separazione dal coniuge dopo trent'anni di matrimonio.L'ho sempre perdonato, mi tradisce dopo tre anni di matrimonio e lo perdono. L'anno scorso mi confessa che tutti i nostri risparmi di trent'anni non ci sono piu'. Ha pagato una multa grossa ma non mi da nessun resoconto di ricevuta. In seguito mi confessa di aver giocato ai cavalli.E' sempre stato bugiardo la sua infanzia è terribile.Figlio di separati con una mamma che si prostituisce per soldi. Vive l'infanzia in collegio e a 16 anni si arruola in marina. La mia storia con lui inizia da quando io avevo 13 anni, mi innamoro e lui entra nella mia famiglia. E' accolto bene ed io aspetto un figlio da lui all'eta' di 16 anni. Papa' mi regala l'appartamento e lui lavora come militare . Non ci manca nulla . Lui non è mai presente nella nostra vita familiare dice di lavorare sempre e mi lascia spesso sola. Dopo tre anni di matrimonio mi lascia per pochi mesi perchè si innamorara di una donna. Ritorna a casa dopo un mese viene perdonato e riaccettato dai miei genitori. Il nostro matrimonio prosegue diciamo tranquillamente per ben vent'anni . Lui sempre assente dice che lavora ed io serena a crescere i miei figli

----------------------------------------------

fabio Età: 42

Salve Dottore, mi chiamo Fabio e ho un problema con mia moglie. Fidanzati da 7 anni e sposati da 5 con 2 figli piccoli ci siamo amati,dimostrandolo in modi diversi (io più romantico lei più d'atteggiamento) senza mai avere una flessione. Ora circa 1 mese fa, sentendola distante, ho richiesto più attenzioni e lei mi ha risposto che avendo passato con me circa un anno di difficoltà legate al mio lavoro (ma che non avrei mai creduto potesse influire cosi tanto nel menàge visto che nonostante alcuni momenti di amarezza da parte mia non ho mai smesso di dimostrarle amore) e che ora si sente bloccata..Premettendo che mia moglie è figlia unica di madre vedova con un carattere opprimente vs la figlia e che io probabilmente ho contribuito a questa oppressione con le mie, non ossessive sottolineo,richieste d'aiuto ,, ho pensato che forse si stia ribellando ad uno status di mamma,moglie figlia facendo di me però l'unico bersaglio. Voglio ripeterlo, per non creare dubbi, che sono stato sempre presente e premuroso anche nei momenti più duri legati al mio lavoro.tra l'altro quando io cerco di parlarle (mai litigando lo giuro, sempre con toni pacati e commossi..) lei non riesce ad esprimersi ma questo è sempre stato cosi anche quando andava tutto bene. L'ho già detto io sono più per le cose eclatanti, io le comunico cosa provo, lei me lo trasmette e ci è sempre riuscita. Inoltre non credo, (ma chi lo può dire realmente?) che lei sia attratta da un' altra persona ma se cosi fosse vorrei provare comunque a salvare il mio matrimonio. Aggiungo che lei a casa è serena (sembra,ma non ha mai finto e non vedo perchè una persona debba cambiare cosi nettamente), mi chiama, a volte,amore, fa battute che prevedono un futuro..ma non è come prima.

Mi aiuti la prego ad acquisire un atteggiamento positivo per poterla riconquistare perchè mi sto lacerando e non voglio che i bambini ne soffrano.

Grazie anticipatamente

-------------------------------------

Invito tutti coloro che pongono come richiesta di consulenza online una problematica affettiva o relazionale a porre quest'ultime all'interno del forum del sito www.maldamore.it ( http://www.maldamore.it/public/FORUM/ ) dove si troverà ascolto e sostegno da parte degli altri utenti

MIO PADRE CHE E' LONTANO DA ME' E' MORTO

2011-02-20T20:49:00.000+01:00

anonimo Età: 30

Ciao.Mio papi e morto il 23 gennaio di quest'anno.E stato il giorno piu brutto che ho avuto.Lui con mio fratello vivono in Polonia,sono lontani da me...ma spesso andavo a trovarli insieme a mia famiglia(mio compagno e miei 2 bimbi). Mio papi aveva il cancro della ghiandola,che ha scoperto 1 anno fa,faceva le chemio e tutte altre cure che erano da fare..aveva soltanto 60 anni.Era papa meraviglioso,,aveva sempre tante persone intorno a se,perche era di compagnia.Appena ho saputo ho comprato subito il biglietto e sono andata al funerale.AVREI PREFERITO A VEDERLO NELLA BARA,PER ULTIMA VOLTA...Oggi ancora non riesco a immaginare che lui non c'e piu,che l'anno prossimo non potra' ad accompagnarmi sul altare,non potra' veder a crescere i suoi nipotini,che lui adorava tanto e loro a lui.Sono tante cose che non potra' fare,e che io non riesco mettermi in testa che lui non c'e piu'...sono poco affettuosa con mio compagno e con i miei bimbi,il piu' grande va seguito ha 7 anni,e a scuola non va molto bene,e' ancora non sa che il nonno non c'e piu'...ho tante cose brutte per la testa,a volte me ne vorrei andare via da qui...cosa devo fare e come devo fare? Qualcuno sa aiutarmi?Aspetto la vs. risposta.Grazie mille.

-------------------------------

La invito a leggere la seguente testimonianza

http://lopsicologo.blogspot.com/2006/09/superare-la-morte-del-padre.html

Saluti

CATTIVO RAPPORTO COL PADRE

2011-02-20T20:43:00.000+01:00

anna Età: 34

Gentile Dottor Cavaliere, le scrivo per raccontarle la storia di una persona per me molto importante che vorrei riuscire ad aiutare in qualche modo ma non ho gli strumenti adatti per farlo e spero che lei possa darmi un aiuto o un suggerimento.

La persona di cui le voglio parlare si chiama Matteo, ha 34 anni; all'età di sette anni i suoi genitori si sono separati suo padre è andato via di casa e non si è fatto vedere per quasi un anno, poi è ricomparso improvvisamente per comunicare al figlio che a breve avrebbe avuto un fratellino.

Nel frattempo Andrea viveva con la mamma che lavorava tutto il giorno e quindi spesso nonostante la giovane età andrea si è trovato da solo in casa, spesso si preparava i pasti da solo ed è cresciuto tra il padre assente e la mamma che spesso aveva crisi di depressione e non si voleva neppure alzare dal letto.

Quando parla della sua infanzia alterna i racconti dei suoi giochi preferiti, le marachelle con gli amici, insomma ricordi piacevoli a racconti di solitudine come quando speravo di trovare il papà all'uscita della scuola e non succedeva. Ha sentito molto la mancanza del padre e si è sentito responsabile per la madre, si preoccupava per lei e si prendeva cura di lei mentre avrebbe avuto bisogno di qualcuno che si occupasse di lui.

Oggi è un uomo, intellligente pieno di interessi e passioni. Ma è irrequieto vorrebbe una famiglia ma allo stesso tempo la famiglia per lui rappresenta responsabiltà e non si sente pronto.

Cerca di allontanarsi dal padre ma ogni volta che lo sente va in crisi perchè continua a non sentirsi considerato vorrebbe trascorrere più tempo con lui vorrebbe che il padre riuscisse ad avere con lui il rapporto che ha con il fratellastro. Un rapporto quotidiano, pranzano insieme fanno attività insieme..

La mamma continua ad essere una figura da aiutare che gli vuole bene lo coccola ma non è il riferimento che lui vorrebbe.

Io vorrei aiutarlo in qualche modo, per affrontare questo suo disagio, può aiutarmi?

Grazie della sua attenzione...buon lavoro.

ORRIDI SOGNI

2011-01-23T20:31:00.000+01:00

purple Età: 20

Salve, mi rivolgo a lei in merito a uno strano sogno che sta diventando, purtroppo, ricorrente. Il primo lo feci circa un mese fa: era una specie di fine del mondo in cui uno strano virus faceva diventare le persone cannibali e aggressive. In questo riuscivo a scappare e nascondermi, però vedevo i miei amici diventare mostri, e alla fine venivo presa e mangiata.

Nel secondo che ho fatto invece, ed è stato stanotte, anche i miei genitori diventavano dei mostri e non riuscivo a scappare, anzi tentavano di far diventare così anche me, o mi avrebbero mangiato, e io non volevo...I sogn erano entrambi molto violenti, e avevo molta paura, solo l'ambientazione era diversa ma le sensazioni erano le stesse, compresa una sorta di nausea che ho avuto tutte e due le volte successive al risveglio, ripensando al sogno. Io sono una ragazza allegra, intelligente, simpatica, carina, certe volte anche troppo sincera...prima ero più depressa e più "affamata d'affetto" però dopo un anno che sono andata da uno psicologo ho capito che il mio problema era il mio rapporto con gli altri e mi sono data da fare per costruirne di veri, e in questi ultimi due anni ci sono davvero riuscita con delle splendide persone, mi sono aperta, sono davvero più me stessa e mi voglio bene così come sono. Con la mia famiglia non ho grandi attriti, i soliti che si possono avere a quest'età..un tempo li accusavo della loro anaffettività quando ero bambina, ma ho passato anche questo e il nostro rapporto è abbastanza buono. Non credo di avere grossi problemi di sorta, tento e riesco a fidarmi delle persone con cui mi sono aperta, tenendo a bada le paranoie, al momento non ho una relazione affettiva stabile con nessuno ragazzo ma va bene così, l'università va relativamente bene, non ho avuto traumi infantili particolarmente rilevanti, ho un ottimo rapporto con il cibo....e allora perchè faccio questi orridi sogni???

La prego mi dia una risposta. Grazie mille.

-----------------------------

Legga quest'articolo

http://www.iltuopsicologo.it/interpretazione_dei_sogni.htm

Saluti

LA PORNODIPENDENZA MI DISTRUGGE COME L'EROINA O LA COCAINA

2011-01-23T20:26:00.000+01:00

Egregio Dott. Cavaliere,

mi chiamo Rosario, ho 24 anni e da troppo tempo ormai guardo molto spesso video, film e altro materiale pornografico, più o meno da quando ho attivato la connessione ad Internet.

Ma vorrei descrivermi un po: come detto, ho 24 anni, studio Biologia presso l'Ateneo di Palermo, abito in un paesino di circa 6000 abitanti, in provincia di Palermo. Sono un ragazzo generoso, studioso, timido, fragile, sensibile, con poca fiducia in sè stesso e che la cerca nelle parole e negli apprezzamenti delle altre persone. Mi occupo di politica nel mio paesino e fino a qualche mese fa ero fidanzato da quasi 8 anni con una ragazza della quale sono ancora innamorato e credo che la mia pornodipendenza abbia molto contribuito a rovinare la mia relazione amorosa.

Come detto, ho cominciato a vedere materiale erotico e pornografico nell'adolescenza, un po per curiosità .

In realtà secondo me tutto comincia una sera, all'età di 12 anni, sul mio letto, quando per gioco cominciai a simulare un rapporto sessuale, cosa che non avevo mai fatto prima. Dopo un po di movimenti su e giùcon il mio pene sul materasso, sentii come un improvviso stimolo di minzione, ma ovviamente non era minzione bensìa mia prima eiaculazione. La vergogna, inizialmente, fu enorme e ovviamente non avevo il coraggio di dirlo a nessuno, ricordo che vissi quella situazione con notevole imbarazzo, perchè entivo che quell'pisodio era il primo vero segreto intimo che non avevo il coraggio di rivelare ad alcuno.

Però ualche giorno dopo, ricominciai questo gioco, che, tutto sommato, mi dicevo, era piacevole e gratificante; quasi ogni sera per circa due settimane facevo questo gioco che, puntualmente, finiva con un'iaculazione imbrattando le mutandine per evitare di lasciare tracce. Dopo qualche tempo, però venni assalito da profondi sensi di colpa cosicchècercavo di fermare questi giochi, interrompendo il coito virtuale o proprio trattenendo i muscoli pubici per impedire l'iaculazione, ma i risultati erano ampiamente mediocri.

Successivamente, continuai a simulare questi rapporti sessuali, quasi sempre la notte, poco prima di addormentarmi, ma cominciavo a rendermi conto che non era più n gioco bensì una necessità, un rito di cui avevo bisogno altrimenti non riuscivo a prendere sonno. Ebbene - questo sempre a 12, 13 anni - per mantenere l'erezione e dare seguito a questi amplessi virtuali immaginavo di fare sesso con le mie compagne di scuola più carine o con donne famose, di toccarle i seni, i glutei, di baciarle finchè arrivava l'eiaculazione nelle mie mutande.

Io vivevo abbastanza male questa situazione, ma spesso capitava di parlare con i miei amici o compagni di sesso perchè forse a quell'età la curiositÃ di sapere qualcosa di piÃ¹ sul sesso, e arrivavo alla conclusione, ogni volta che ero assalito dai sensi di colpa, che fosse comunque normale, che non stessi facendo nulla di male; perÃ² sovente si ripeteva questo circolo vizioso di colpa, rassegnazione ed accettazione. Poco dopo scoprii che durante la notte le tv locali pubblicizzavano i servizi erotici annessi ai numeri a pagamento 166 o 899 facendo vedere donne che si spogliavano, si toccavano, si eccitavano e facevano eccitare, cosÃ¬ mi ritrovavo a masturbarmi guardando quelle immagini stando attento che nessuno, mio fratello o i miei genitori, mi scoprisse. Ovviamente quando arrivava il massimo piacere (mediamente dopo unâ€™ora o due), spegnevo tutto e andavo a letto e a volte continuavo a letto con i miei rapporti sessuali virtuali fino a giungere ad unâ€™ulteriore eiaculazione. Questo â€œrito notturnoâ€ a letto continuÃ² allâ€™incirca fino allâ€™etÃ di 15 anni, quando, finalmente mi decisi a non fare piÃ¹ questi â€œstupidi giochi da bambinoâ€ che mi facevano sentire sempre piÃ¹ in colpa, ma a questo punto cominciai ad â€œusare le maniâ€ masturbandomi quando mi capitava, durante la giornata, sempre continuando a pensare di fare sesso con belle donne famose o con le belle compagne di liceo; la cosa strana Ã¨ che, comunque, pur desiderando di avere una ragazza, non la volevo solo per fare sesso e quindi realizzare quei sogni erotici, perchè questo lo consideravo una cosa meschina, che non avrei mai fatto, ma la volevo per amarla e coccolarla. Mi dicevo che nel momento in cui avrei avuto una ragazza avrei smesso di masturbarmi o di simulare i rapporti sessuali a letto. Quindi continuavo a masturbarmi, a guardare nel weekend gli spettacolini promozionali delle tv locali e ad immaginare i rapporti sessuali durante la masturbazione. Ricordo che arrivavo persino a scrivermi delle liste di donne dello spettacolo e di ragazze reali (compagne di scuola, conoscenti, amiche, sconosciute) che avrei voluto portarmi a letto e che quei pensieri mi eccitavano: ma quando finalmente arrivavo al pieno godimento, il mio umore crollava e venivo travolto dal senso di colpa, di vergogna, di sfiducia. Nonostante questi continui sensi di colpa per i miei vizietti, a scuola andavo benissimo e non avevo alcun problema, anzi ero il più bravo della classe (tant'è vero che mi sono diplomato con 100/100 e menzione): cominciavo a rassegnarmi allâ€™idea che forse non sarei mai guarito e cominciavo a capire che forse era una malattia quella che avevo. Finalmente a 16 anni e mezzo mi fidanzai con la ragazza di cui ho detto nellâ€™introduzione, lâ€™unica che abbia mai avuto, colei che mi ha fatto diventare uomo e che mi ha dato l'affetto che nessuno è riuscito a darmi in 24 anni di vita, colei di cui sono ancora perdutamente innamorato... non appena cominciai a conoscerla, come d'incanto smisi di masturbarmi e di pensare ad altre donne in termini di oggetto del desiderio, insomma stavo mantenendo la promessa che mi ero fatto, cioÃ¨ di farla finita con questi giochi sporchi appena mi sarei fidanzato. E così fu in effetti, per un anno abbondante e forse anche di piÃ¹... perchÃ©, pur non avendo rapporti sessuali, io e la mia ragazza simulavamo dei rapporti senza far venire a contatto i genitali. Ogni tanto, quando pensavo alla mia ragazza, capitava di masturbarmi e anche di simulare un rapporto sessuale a letto, ma questo lo vedevo come una cosa permessa perchè stavo comunque pensando a lei. Solo che non mi piaceva associare la mia ragazza con quei riti e un minimo di senso di colpa lo avvertivo anche in quelle occasioni.

Le cose precipitarono nel 2004 quando la mia famiglia fece il primo abbonamento ad Internet; così spinto dalla curiosità dei racconti dei miei compagni di scuola, cominciai a cercare i siti di materiale pornografico, ma la lentezza della connessione 56k mi portava a cercare in maniera ossessiva del materiale quando mi rendevo conto che non riuscivo a scaricare il video che volevo vedere: questa ricerca spasmodica dei video porno continua per un lungo periodo di tempo e per molte ore al giorno fino all'esplosione nelle mie mutande e allâ€™implosione del mio umore; ma non riuscendo a vedere un video come si deve ogni giorno cercavo e ricercavo, finchè un giorno arriva la chiamata della Telecom che segnalava un consumo abnorme dellâ€™utenza di casa: fu il campanello dâ€™allarme che mi fece fermare in quanto i dialer che ogni volta installavo inconsapevolmente ci facevano spendere cifre elevatissime. Mi sentivo profondamente in colpa, non tanto per aver visto i video porno ma per aver fatto arrivare la bolletta del telefono a cifre elevatissime; decisi che era arrivato il momento di smettere di vedere quelle che cominciavo a definire porcate. E cosÃ¬ fu per qualche mese, addirittura non mi connettevo piÃ¹ se non per necessitÃ ; pian piano, perÃ², mi ritornÃ² il desiderio di vedere quei maledetti video e cosÃ¬ ricominciai, con una frequenza di una volta a settimana, facendo attenzione a non farmi installare dialer e virus, per poche ore al giorno, mi dedicavo alla ricerca del piacere illusorio, pur avendo una ragazza che soddisfaceva i miei desideri, visto che avevamo anche cominciato ad avere rapporti sessuali. Quando le bollette, perÃ², tornarono ad essere salate allora decisi che dovevo assolutamente smettere di vedere quei video perchÃ© stavano distruggendo me e la mia famiglia. Devo comunque sottolineare che questi video cercavo di vederli di nascosto e soprattutto quando ero solo a casa, anzi spesso con una scusa rimanevo a casa cosÃ¬ potevo â€œgustarmiâ€ da solo i video porno. E di nuovo per un poâ€™ di tempo, adducendo come scusa le bollette e la lentezza della connessione, non volli piÃ¹ vedere i video porno, ma non volli neanche piÃ¹ masturbarmi o altro, anche se in realtÃ capitava qualche volta che mi lasciassi andare... non mi rendevo conto che cosÃ¬ stavo meglio, che i rapporti sessuali con la mia ragazza erano fantastici, che la mia relazione con lei e con gli altri ne traevano giovamento: nonostante i miglioramenti continuavo a masturbarmi.

La situazione tornÃ² a precipitare quando passai alla connessione ADSL e per lunghissimi 5 anni, grazie alla velocitÃ della connessione potevo vedere tutti i video che desideravo, navigare in lungo e in largo per tutti i siti porno che volevo, masturbarmi per ore ed ore fino ad eiaculare; questo accadeva a fasi alterne, cioÃ¨ câ€™erano periodi nei quali ogni giorno, per ore, rimanevo ore ed ore a vedere quei video e periodi nei quali erano occasionali le mie sedute pornografiche; sono stati 5 anni brutti, disastrosi per il mio umore, per la mia fede cattolica, per il mio rapporto con la mia ragazza, nello studio e nei rapporti interpersonali: notavo un aumento del nervosismo, delle distrazioni, faticavo e fatico a concentrarmi, la mia ragazza non riusciva piÃ¹ ad appagarmi pur sentendo da un lato il dovere di starle accanto e il sentimento di amore vero e forte per lei e dallâ€™altro il bisogno di un affetto che solo lei sapeva darmi; di conseguenza i nostri rapporti sessuali cominciavano ad essere problematici, capitava frequentemente che non riuscissi a mantenere lâ€™erezione, o che raggiungessi subito lâ€™orgasmo e solo il riportare lo schema pornografico alla realtÃ riusciva a stimolarmi adeguatamente; solo che, preso dallâ€™eccitazione di imitare lâ€™attore porno e di trattare la mia ragazza come unâ€™attrice porno, finivo per raggiungere subito lâ€™orgasmo e non farlo raggiungere alla mia ragazza con conseguenti litigi, crisi di pianti sa parte mia, ma non osavo parlare dei miei vizi che non ho mai rivelato a nessuno ancora oggi. E in quei 5 anni Ã¨ stato come fare una lotta tra il desiderio di vedere i film porno e il desiderio di avere rapporti sessuali belli ed appaganti con la mia ragazza, perÃ² lei era sempre al mio fianco, nonostante la vergogna che nella mia stanza, nel mio letto, nel mio isolamento provavo e le bugie che le dicevo riguardo la visione del porno; lei era sempre lÃ¬ ad accettarmi anche se ero triste, pessimista, non avevo fiducia in me stesso, anche se la ingannavo dicendole che studiavo ed invece mi masturbavo guardando il porno. La situazione migliorÃ² quando tra la fine del 2007 e la fine del 2008 si ruppe il computer e purtroppo (ma per fortuna se lo mettiamo in relazione al mio disturbo) i miei genitori non potevano provvedere a comprarne un altro, cosicchÃ© non potevo piÃ¹ guardare film porno e stavo molto meglio, la vita con la mia ragazza migliorava e davvero mi sentivo infinitamente innamorato di lei; solo che accadeva che ogni tanto, su un computer di riserva un video decidevo di vederlo, ma diciamo che lo consideravo come una piccola licenza, anche se alla fine mi sentivo come quando li vedevo ogni giorno. Finalmente (ma per me disgraziatamente) alla fine del 2008 riusciamo a comprare un nuovo computer e la prima cosa che mi viene in mente di fare non Ã¨ mica testare il pc, ma andare a vedere i film porno nel mio computer e cosÃ¬ riprecipito nel baratro: mi rendo conto che sto tornando a rovinare ciÃ² che stavo migliorando, ma non riesco a venirne fuori. Non solo, ad inizio 2009 compro, grazie a mia nonna, il pc portatile: Ã¨ il colpo di grazia. Nellâ€™aprile 2009, dopo lâ€™ennesimo esame universitario fallito per aver dedicato piÃ¹ tempo al porno anzichÃ© allo studio, avevo deciso che dovevo smetterla una volta e per tutte: avevo sentito parlare di pornodipendenza qualche tempo prima e capii che dovevo porvi rimedio con le mie forze, senza farlo sapere a nessuno perchÃ© la vergogna, lâ€™imbarazzo e la frustrazione erano davvero a livelli elevatissimi. Cercai notizie su Internet, mi ritrovai in tutti i sintomi descritti in quei siti, mi iscrissi al gruppo di aiuto â€œnoallapornodipendenzaâ€ e per due settimane riuscii a non vedere piÃ¹ alcun video porno ponendomi almeno come obiettivo quello di vedere porno una volta a settimana per unâ€™ora al massimo; purtroppo la dipendenza Ã¨ una brutta bestia e difficilmente ne puoi uscire da solo, cosÃ¬ tornai a cadere nella visione del porno ben oltre la cadenza prestabilita e giÃ allora pensai di rivolgermi ad uno psicologo. Fortunatamente, in quel periodo, avevo molti impegni che mi riuscivano a distogliere dalla visione del porno anche se a volte mi capitava di fissarmi nella mente lâ€™immagine di una bella ragazza del mio paese, di immaginare di portarmela a letto e di masturbarmi pensando a lei; cosÃ¬ dopo lâ€™eiaculazione, mi sentivo come un maniaco che guardava passare le ragazze e ne esaminava seni, cosce, glutei, viso, corpo, per giudicare se era meritevole dei miei sogni erotici e mi dicevo che quella era lâ€™ultima volta, che non dovevo farlo piÃ¹. Va da sÃ© che tutti questi pensieri mi procuravano un fortissimo senso di colpa e di imbarazzo soprattutto nei confronti della mia fidanzata. Tutto sommato, perÃ², il non vedere il porno mi faceva bene nonostante utilizzassi altri metodi di auto-erotismo; purtroppo capitava qualche volte durante i rapporti sessuali con la mia fidanzata che non riuscissi a mantenere lâ€™erezione e che raggiungessi immediatamente lâ€™eiaculazione e non riuscissi a trattenermi in qualche modo per consentire una maggiore durata del rapporto sessuale: ne seguivano litigi, minacce di troncare la relazione perchÃ© per la mia (ex) fidanzata il sesso ha unâ€™importanza basilare e secondo lei non avere rapporti sessuali appaganti e soddisfacenti Ã¨ indice di un malessere nella coppia: adesso le dÃ² ragione perchÃ© il malessere era dentro me, ma non potevo dirglielo perchÃ© le avevo giurato che non vedevo porno da quando diventai maggiorenne, come facevo a dirle: â€œSai, sono un pornodipendente?â€. Comunque, riuscii a trovare un equilibrio andando a rileggere qualcosa da quei siti di aiuto per i porno-dipendenti, cosÃ¬ riuscii a regolare in qualche modo la visione del porno al computer, e seppure a fatica fui capace di trovare un equilibrio nei rapporti sessuali con la mia ragazza, stando attento ad evitare di riportare gli schemi del film porno nel rapporto con la mia ragazza e facendo di tutto per farle raggiungere lâ€™orgasmo anche a costo di non raggiungerlo io: mi rendo conto solo adesso che non riuscivo a rilassarmi durante quei rapporti, perchÃ© avevo paura di fallire e di non soddisfare la mia donna, anche se mi piaceva fare lâ€™amore con lei. Insomma, non ero soddisfatto al 100% perchÃ© non mi lasciavo andare del tutto, non mi rilassavo, perÃ² ritenevo di non riuscire a dare di piÃ¹. Nel 2010 la situazione Ã¨ andata piÃ¹ o meno come le ho descritto da quando ho capito di avere un problema anche se effettivamente non ho fatto nulla per risolverlo: qualche video, qualche sogno erotico; ma la situazione Ã¨ diventata piÃ¹ frustrante, perchÃ© la mia ragazza intanto Ã¨ partita per lavoro, quindi mi Ã¨ venuto a mancare il mio grande sostegno affettivo, lâ€™unica donna che mi capisce, dÃ forza e fiducia e sopperivo alla sua mancanza aumentando le ore di visione del porno ed aumentando le ore di sogni erotici e quindi della masturbazione. La frustrazione Ã¨ aumentata perchÃ© vedo il porno quando mi sento arrabbiato, quando le cose non vanno come vorresti, la mia valvola di sfogo Ã¨ il porno, ma alla fine mi sento peggio di come mi sentivo prima, perchÃ© alla rabbia si aggiunge la vergogna, il sentirsi un fallito, la rassegnazione per il fatto che questo problema non riuscirÃ² mai a risolverlo. E questo senso di sfiducia, di incapacitÃ , di fallimento, piÃ¹ volte avvertito nella mia vita, mi ha portato ad aumentare il nervosismo, a prendermela in un certo senso con la mia ragazza per avermi â€œabbandonatoâ€, per non essere qui al mio fianco a farmi distogliere lâ€™attenzione dal maledetto porno. E cosÃ¬ Ã¨ diminuita la comunicazione tra noi, la comprensione che giÃ la lontananza contribuiscono a far diminuire, a causa del mio senso di rassegnazione, del mio pessimismo, che secondo me ha la sua origine nella pornodipendenza, e che ha fatto in modo che la nostra relazione finisse, ovviamente anche per altri motivi. PerÃ² una cosa che la mia ragazza mi ha rinfacciato dopo aver troncato la nostra relazione Ã¨ la mancanza di rapporti sessuali sempre soddisfacenti e io so a cosa Ã¨ dovuto tutto ciÃ²; non mi sono capacitato per tutto ciÃ² e cosÃ¬ da quando lei mi ha lasciato sono nuovamente caduto nel tunnel del porno, anche se, in realtÃ , mi rifugio nel porno solo quando mi sento triste, deluso ed arrabbiato. Se le cose vanno bene non sento il bisogno di vedere porno. E cosÃ¬ io e la mia ragazza abbiamo provato a ricominciare la nostra storia quando lei Ã¨ tornata per le vacanze di Natale: anche lÃ¬ il fatto che lei ci fosse mi distoglieva dal bisogno di vedere il porno e mi sentivo bene; anche se un giorno per gioco le dissi: perchè non ci guardiamo un video porno? Lei accettA, poco dopo provammo a fare lâ€™amore ma il risultato Ã¨ stato un assoluto disastro per colpa mia, come sempre. E quello fu lâ€™episodio che fece riaffiorare nella mente della mia ragazza tutte le sensazioni negative riguardo la nostra relazione e che le fecero decidere di lasciarmi. Anche se nei giorni successivi siamo stati alla grande assieme e ovviamente io nutrivo la speranza di tornare insieme a lei, ecco che tornata nella cittÃ dove vive adesso, appena una settimana dopo il nostro tentativo di ricominciare e tutti i discorsi che sembravano tendere verso un nostro riavvicinamento, mi comunica che non c'è posto per me nella sua vita, che l'amore è un'altra cosa ecc. ecc., anche se ho motivi di pensare che non è così. Ma io ho chiesto il Suo aiuto, egregio Dottore, per la pornodipendenza: se Lei vorrÃ e potrÃ Le racconterà della mia storia d'amore che vorrei tanto ricominciare ponendo rimedio innanzi tutto ai miei problemi, primo fra tutti la pornodipendenza.

Mi scusi per la lunghezza della lettera. Le chiedo di aiutarmi per favore. Voglio smettere di guardare il porno, so di essere malato di una malattia subdola, che si insinua come una cosa piacevole ed invece poco a poco ti distrugge, un po' come una droga, come la cocaina o l'eroina.

La prego di volermi aiutare: io vorrei cominciare una nuova vita, vorrei riprendere in mano la mia vita, riconquistare la mia donna, avere fiducia in me stesso e realizzare i miei desideri. Credo di aver bisogno di una psicoterapia, ma non ho il coraggio di dirlo ai miei anche perchè le condizioni economiche della mia famiglia non ce lo permetterebbero e non saprei a chi rivolgermi onestamente qui a Palermo. E per questo sento ancor prima di ricevere una risposta, il bisogno di ringraziarLa per il servizio che rende a noi poveri disgraziati che magari abbiamo tutto dalla vita e lo distruggiamo andando dietro ad un piacere illusorio, effimero, finto, siliconato.

Grazie ancora,

FORTE E TIMIDA ALLO STESSO TEMPO

2011-01-12T00:08:00.000+01:00

Iridescent Età: 18

Salve, sono una ragazza di 18 anni. Il mio problema più grande è... me stessa. Sono continuamente soffocata da paure che sono creazione della mia mente: ne sono consapevole ma non riesco a sbloccarmi. Sono invasa da una paura che mi blocca, mi freno da sola.

Premetto che sono una ragazza molto, molto timida: ho difficoltà a rapportarmi con persone nuove, mi sento sempre giudicata e sbagliata, non all' altezza, inadeguata. Però se supero la timidezza riesco a mostrarmi per come sono.

Spesso mi è capitato che persone mi dicessero "la prima volta che ti ho vista, mi stavi antipatica, sembravi una snob. Poi ti ho conosciuta e in realtà sei tutto il contrario". Una di queste persone è diventata la mia migliore amica, una persona assolutamente fondamentale nella mia vita, oggi. E' come se nel rapportarmi alle persone nuove (il primo approccio, la prima impressione) io attraverso il mio comportamento, inconsapevolmente, mostrassi il peggio di me.

Mi auto-pongo dei limiti. Questo della timidezza è un problema che sto imparando piano piano a superare (da circa 7 mesi), lottando contro di me e convincendomi che non c'è nulla di cui aver paura. Cerco di recitare, e di non far capire la mia insicurezza (succede che mi venga il batticuore anche quando sono in fila per prendere il pane, e sta per arrivare il mio turno, per esempio). Talvolta quando mi trovo in una situazione con gente nuova, non faccio il primo passo e perciò passo per l' antipatica di turno, ma il motivo per cui non lo faccio è che non penso che qualcuno sia interessato a conoscermi o a parlare con me, mi sento come trasparente. Ciò ha portato ad un altro problema, che è quello che mi pesa di più e non riesco a superare, per quanto lotti: ho 18 anni non ho mai avuto un ragazzo, non ho mai baciato, nonostante io venga reputata una bella ragazza. E' un fardello che mi pesa più che altro perché tutti quelli che mi circondano hanno avuto le loro esperienze, e il fatto che io non le abbia avute mi porta a pensare me stessa come 'inferiore': "non posso fare questo, parlare con quell' altro, se non ho mai avuto una storia". Lo so che è una stupidaggine, ma è ciò che il mio cervello è portato a pensare, una chiusura mentale. Forse è perché ho avuto un infanzia splendida, dove non mi è mai mancato niente, ho una madre che mi ama infinitamente e il fatto di fare questo passo rappresenta il distacco da quella fase della mia vita, che ho paura di lasciare. Ma ora la cosa che voglio di più è stare con il ragazzo che amo, da 3 anni. Siamo amici (il nostro rapporto è sempre stato ambiguo fin da quando ci siamo conosciuti:è successo perché lui mi aveva notata e aveva cominciato a scrivermi. Poi siamo diventati amici e da anni c'è questo rapporto strano tra noi, in bilico tra amicizia, affetto, rispetto reciproco, stima e attrazione fisica)andiamo d' accordo e stiamo benissimo insieme, ma questo mio auto bloccarmi mi impedisce di raggiungere ciò che voglio. Abbiamo anche vissuto assieme per 4 giorni, abbiamo fatto una viaggio in Inghilterra per vedere un concerto di musica rock (del nostro gruppo

preferito), un' esperienza fantastica, ma nonostante tutto tra noi non è successo niente. Ora non ci vediamo da 2 mesi perché abitiamo lontano. Io alzo un muro con i ragazzi. Mi sono sentita dire " io ci avrei provato volentieri con te, ma c' era qualcosa in te che, non so, mi respingeva". Per esempio ieri sera ad una festa tre ci hanno provato, e in particolar modo uno: ho rifiutato senza nemmeno pensarci. Perché? Avrei potuto divertirmi un po', ma il fatto di sprecare il primo bacio con una persona che nemmeno conoscevo mi dava fastidio. Il problema è che ho un carattere in fondo forte e coerente, e se voglio una cosa non vado e me la prendo, ma aspetto con infinita pazienza che accada, non scendendo a compromessi. Però è difficile essere così, perché da un lato conseguo il mio obiettivo, ovvero il ragazzo che amo, dall' altro ho perso l' ennesima occasione, ho continuato a tenere il freno, continuerò a pensare "hai 18 anni e non hai ancora baciato nessuno, non puoi permetterti di fare determinate cose".

Io sono forte ma sono umana. Ogni tanto delle piccole cose,delle mancanze, mi distruggono. Ci sto dannatamente male.

Sempre questo ragazzo della festa, con cui ho parlato e fatto conoscenza, mi ha detto "certo che sei complicata, ragazza!" "ma sei seria!". Si sono seria e complicata non riesco a nasconderlo e vorrei non essere così dato che ho 18 anni e vorrei anche SBAGLIARE, ogni tanto. Ma non me lo permetto. Forse il mio problema è questo, prendo tutto troppo sul serio.

L'IDEA DEL SUICIDIO

2011-01-12T00:00:00.000+01:00

sembravero Età: 38

Buonasera, stavo curiosando su internet, dato che negli ultimi 6 mesi ho seriamente considerato l'idea del suicidio. Dalla sua descrizione posso far rientrare la mia giustificazione al suicidio come appunto "esistenziale"...tutto combacia, vorrei solo essere lasciata in pace, sono stanca stanca e stanca. Insofferente e non voglio avere a che fare con niente e nessuno, non ci riesco, non riesco a parlarne con nessuno. Invento bugie su bugie e trovo degli obbiettivi che mi portano a posticipare questo mio piccolo traguardo. Sinceramente mi sento serena, penso di aver già fatto tutto quello che avrei voluto, non devo niente a nessuno e soprattutto sono libera di potermi suicidare senza rovinare nessuna famiglia. Non riesco più ad amare, in primis probabilmente me stessa, lo so bene. Ma non mi interessa, per quale scopo dovrei farlo, sono STANCA e non mi va più di sbattermi. Avevo un buon lavoro, stavo per conto mio, a cosa serve tutto questo benessere se non si è felici. Io ho amato una sola volta circa 15 anni fa, una storia che è durata 6 anni e poi tutto è finito perchè in quel momento non avevamo altra scelta. Ancora oggi ci proclamiamo eterno amore e sappiamo di aver continuato a fare le nostre vite ma sappiamo bene che saremo sempre infelici, eppure continuiamo a non fare niente. Tornando a me, non sono più stata capace di amare, non in quel modo, non con quel legame. Solo relazioni a distanza con persone lontane e che mi lasciassero libera, senza occupare troppo i miei spazi. Tutte storie finite nel giro di 8 mesi o giù di lì, quando ti rendi subito conto che una persona non fa per te, meglio chiuderla senza tante tragedie!! arriviamo al nocciolo della questione quando 3 anni fa ho conosciuto l'uomo capace di farmi amare ancora. Farmi amare alla maniera di Tolstoj, un amore che non provavo da molto molto tempo, mi sono innamorata di un uomo che sa provare dei sentimenti e della passione in ogni cosa che fa. Forse anche io sono così, ormai le persone non sono più in grado di avere delle passioni. Da quando ho conosciuto lui, gli uomini (beh anche prima in verità) mi disgustano. Li trovo sempre più insignificanti e privi di sostanza, bravi solo a volersi fare una s......a di una sera (io sono una bella donna )a bere e fumare..per non dire peggio. Le ho detto quello che provo, la storia sarebbe troppo lunga, sappia che ho dovuto rinunciare a questa persona per motivi familiari gravi di salute di mia madre. Non credo di potermene fare una ragione, ho salvato mia madre e adesso sono io a pagarne le conseguenze. Anzi lo voglio io dato che tutto è finito dopo tre anni di sacrifici....la ringrazio della sua pazienza e comprensione.

AUTOLESIONISMO PER UN RIFIUTO

2011-01-11T23:45:00.001+01:00

Sarah Età: 20

Io e L. frequentavamo la stessa spiaggia.

Io sapevo tutto di lui. Lo guardavo, lo ammiravo. Mi piaceva davvero.

Domandai ad un amico comune di presentarci.

Lui rifiutò

Non voleva nemmeno sapere come mi chiamassi.

Non mi voleva, ma certo, ero grassa. Ero una stupida ragazzina grassa. Chi vorrebbe mai conoscere una ragazzina in costume grassa.

Tornai a casa e mi buttai sul letto a piangere.

Ero stata umiliata. Davanti a tutti. Ad amici. Ai genitori.

E il motivo era così evidente. Il mio corpo mi allontanava da tutti.

Così presi le pinzette per le sopracciglia e inizia a rigarmi il braccio. Non erano tagli. Erano più che altro ferite.

Non sapevo cosa stessi facendo. Ma farlo mi faceva stare meglio.

Sono passati quasi 5 anni da quell'estate. Adesso quelle ferite sono diventate tagli. Tagli profondi. E quei tagli ogni volta diventano cicatrici. Il sangue è la mia unica soluzione per riuscire a calmarmi, per smettere di piangere, per

soffocare quelle crisi.

E' autolesionismo? Non lo so. Perchè è questa la soluzione dei miei problemi?

Non lo so.

Sono in questo vortice e non posso uscire.

L'unica cosa certa è che per calmare le mie crisi devo prendere quella lametta, incidere la mia pelle e vedere il sangue sgorgare lungo il mio braccio.

TESTIMONIANZA DAL VIVO SULL'AUTOLESIONISMO

2011-01-11T23:38:00.000+01:00

Primaria rivista nazionale mi ha contattato per richiedere una testimonianza sull'autolesionismo.

Chiunque fosse interessato a fornire tale testimonianza può scrivermi a cavaliere@iltuopsicologo.it

La testimonianza verrà pubblicata nel più assoluto anonimato.

SOFFRO D'ANSIA SOCIALE

2010-12-25T13:02:00.000+01:00

Pollyanna Età: 37

Buonasera, le scrivo per questo: da quando avevo circa 20 anni ho cominciato a soffrire di ansia sociale, non ho mai frequentato compagnie di amici, sono quasi sempre stata fidanzata con qualcuno, e dietro ai questi fidanzamenti inconsciamente mi sono “nascosta” nel senso che con loro uscivo facevo le vacanze ecc.erano rapporti molto simbiotici in cui nn c’erano molti contatti con gli altri se nn coi parenti.con la mia famiglia ho pochi rapporti. Mio padre e' anziano ma e’ una persona vitale e in salute, per tutta la sua vita ha lavorato ed e’ stato poco in famiglia, viaggia spesso anche adesso, ed e’ poco affettuoso se nn quando vuole lui. Lui e’ stato un uomo di successo nel lavoro ed e’ sempre stato esigente con noi figlie per quanto riguardava gli studi e il lavoro.mia madre soffriva di disturbi mentali, era molto fragile, in alcuni momenti era allegra dolce, in altri momenti aveva degli accessi di rabbia in cui ci sgridava per un niente o momenti in cui era depressa. Nn sono mai riuscita a parlarle dei miei problemi perche’ lei nn era disponibile,nn voleva ascoltare i miei sfoghi perche’ la facevano soffrire. Ho due sorelle, una con cui mi sono sempre sentita un po’ inferiore, fin da piccola,e con cui caratterialmente siamo molto diverse: io sono indecisa, quando devo fare qualcosa ci penso e magari cambio idea mille volte, lei e’ molto determinata e sicura di se, e un altra a cui sono molto legata , l’unica persona della famiglia a cui mi sento veramente legata, ma si e’ trasferita a vivere lontano quindi ci vediamo poco. Mia madre e’ morta anni fa, con lei spesso mi sono sentita in colpa, pensando di averla delusa di nn essere stata come avrebbe voluto. Quando e’ morta ho sofferto molto, penso soprattutto per il rapporto che NON abbiamo avuto, e che nn avremmo piu potuto avere. Gli anni delle scuole sono stati un po turbolenti, io nn avevo una gran voglia di studiare, i miei genitori volevano che io studiassi, mi hanno bocciato il primo anno dopo ho frequentato un corso professionale e tra alti e bassi mi sono diplomata..in quegli anni ci sono state tante discussioni in famiglia.ora lavoro nel campo dell assistenza.

Io ho cercato in questi anni di risolvere i miei problemi che nn erano solo di ansia sociale, ma anche di insicurezza, di estremo bisogno di accontentare mio padre e mia sorella , ero molto dipendente dal loro giudizio e dal giudizio delle persone in generale. Sono stata da piu di uno psicoterapeuta, ma se questi percorsi mi hanno aiutata a sentirmi piu forte piu sicura, piu consapevole delle mie capacita’ e a liberarmi dalle dipendenze verso i miei famigliari, l’ansia sociale e ‘ rimasta.

Oggi la mia situazione e’ questa: lavoro da svariati anni in un ospedale, ho cambiato reparti, coi colleghi ho rapporti solo professionali nn li frequento al di fuori del lavoro, ho qualche amica intima che vedo ogni tanto,anche se molte sono sposate e hanno bimbi piccoli per cui sono meno presenti. Vivo da

qualche mese con il mio compagno che e' straniero. Nn sono innamorata ma gli voglio molto bene, lui in questi mesi e’ diventato un po’ la mia famiglia, quella famiglia che ho ma che nn sento vicina a me, ha riempito i vuoti.sto

bene con lui. Facciamo tante cose insieme, ma la vita sessuale e’ un disastro ovviamente. Lui vorrebbe stare con me con piu frequenza, io nn sento molta attrazione fisica per lui e quindi i rapporti sono pochi, possono anche passare 3, 4 settimane senza stare insieme. Lui soffre di questo e ultimamente e’ anche risentito, ieri abbiamo avuto una discussione tremenda. Poi in questo periodo abbiamo avuto anche problemi economici, di stress col lavoro ecc. per cui la sessualita’ e’ proprio in second o piano, mentre ho passato un periodo abbastanza lungo a casa dal lavoro qualche mese fa e stavamo meglio, stavamo insieme un po’ piu spesso rispetto ad adesso..

L ansia sociale ormai fa parte della mia personalita’, nel senso che se all’inizio avevo voglia di uscire e soffrivo a evitare le situazioni sociali, oggi sento che nn mi interessa piu, non ne sento il bisogno.mi piace molto leggere cucinare fare cose tranquille da sola, se no vedo le mie amiche che conosco da una vita e a cui voglio bene.

Ultimamente ho problemi al lavoro, nn voglio piu farlo, e’ troppo stressante e faticoso, vorrei lavorare solo qualche ora al giorno.forse questo dipende anche dal fatto che il lavoro in reparto comporta avere rapporti continui con medici parenti ecc ed e’ pesante alla lunga, ma nn voglio chiudermi dentro un guscio.

Nonostante i miei problemi, sono stata a vivere in un paese estero per un periodo, ed e’ stata un esperienza molto bella., mi ero anche innamorata di un ragazzo che viveva la’, la nostra storia e’ durata solo pochi mesi ma e’ stata bellissima. Adesso ho preso un periodo di fermo dal lavoro , vorrei cambiare attivita'e staccare la spina. Vorrei anche andare a fare un esperienza di volontariato , questo per dire che e’ vero che questa ansia e’ stata invalidante e mi ha posto dei limiti dei confini (confini che ho posto io piano piano senza rendermene conto) magari nn vado furoi coi colleghi,dove comunque ci sono persone con cui nn mi sento a mio agio, ma nonostante tutto ho voglia di viaggiare fare esperienze di volontariato allargare per quanto mi e’ possibile, i miei orizzonti. nn ho piu voglia di fare questo lavoro perche’ con tutto quello che comporta, i turni massacranti ecc. mi ha letteralmente prosciugato.

Nn so cosa fare della mia vita..c’e’ tanta confusione dentro di me, a questo ragazzo sono molto legata..pero’ nn e’ l’amore della mia vita. C’’e un mio collega che mi piace,tra di noi nn ci sara’ mai niente pero’ spesso lo sogno, sogno che ci baciamo e stiamo insieme. E credo che questi sogni vogliano dirmi che ho bisogno di passione nella mia vita, passione che io in altri momenti ho provato. Passione nn solo per un uomo ma in senso piu generale passione nel lavoro,nelle relazioni, nel dedicarmi a un’ attivita’ ..

Ultimamente sto vivendo in modo spento,quest estate ho passato dei mesi veramente difficili, in cui piangevo sempre, ho aiutato il mio ragazzo in vari modi e i suoi famigliari,luglio e agosto ero sempre di corsa, mi sono stancata tanto e forse adesso sgto accusando le conseguenze di quel periodo.a volte vorrei solo rifugiarmi sotto alle coperte e dormire, in altri momenti sono cosi stressata che fantastico di prendere la macchina e scappare..lasciare un biglietto a tutti e sparire, andare in un altro paese, ricominciare con una vita diversa. Poi pero torno ad essere razionale e cerco di calmarmi e pensare a soluzioni concrete.quando penso a lasciare il mio ragazzo c’e’ qualcosa che mi frena mi blocca, e fermo anche lui, ieri abbiamo litigato, lui ha minacciato di andarsene, ha fatto la valigia, io mi sono messa a piangere, e l’ho trattenuto. Non riesco a lasciarlo ma nemmeno ad amarlo come sarebbe giusto. E mi sento male, lui caratterialmente e’ molto dolce, premuroso pieno di attenzioni..

vorrei durante i prossimi mesi fare un viaggio da sola. Vorrei mettere un po’ di distanza tra di noi. Vorrei avere il coraggio e l onesta di parlargli sinceramente ma mi sento troppo vigliacca impaurita e confusa-

lei che consiglio mi darebbe in base a quello che le ho raccontato? Lei pensa che nonostante i miei problemi posso riuscire a trovare l’ equilibrio la serenita che mi mancano?secondo lei dovrei trovare il coraggio di porre fine alla mia relazione o chiedergli un momento di pausa? E poi le chiedo, si puo’ guarire dall ansia sociale, anche dopo tanti anni,o sara’ comunque sempre la ricerca di compromessi?( come credo). mi consiglierebbe di intraprendere una nuova psicoterapia, e se si di quale indirizzo?

Grazie mille per la sua risposta e mi scusi se mi sono dilungata troppo. Buona

serata.

--------------------------------------------------

L'ansia sociale, come lei stessa afferma, fà parte della sua personalità e guarirne del tutto significa non accettare una parte di sè. La può smussare nei suoi aspetti più estremi ed al riguardo le consiglio una psicoterapia cognitivo-comportamentale.

Saluti

Dott. Roberto Cavaliere

CONSEGUENZE DI UNA VIOLENZA

2010-12-25T12:50:00.000+01:00

Maria Età: 18

Salve dottore, le scrivo per parlarle di un problema che non ho mai avuto il coraggio di affrontare nè con me stessa nè con altri.

L'anno scorso avevo una relazione stabile con un ragazzo, che insisteva molto per avere rapporti sessuali con me. Mi spingeva dicendo che era una cosa normale, che fanno tutti, ed assumeva atteggiamenti d'insofferenza e delusione quando rifiutavo, disprezzando le attenzioni che gli riservavo e le mie dimostrazioni d'affetto. Io non avevo mai avuto altre relazioni prima, e mi

sono detta che probabilmente era davvero normale, così mi sono sforzata di fare ciò che mi chiedeva come se fosse una medicina amara da prendere. Pensavo che se l'avessi accontentato in questo senso, avrei abbattuto la barriera che avvertivo tra me e lui, ed avrei potuto ottenere una relazione degna di questo nome. Naturalmente mi sbagliavo, ma allora mi sembrava la cosa più ragionevole da fare, così ho affrontato la situazione come ero in grado di fare: l'ho assecondato, senza arrivare mai all'atto della penetrazione, ma soddisfacendo le sue aspettative. Durante le prime occasioni, cercavo di convincermi che quello che facevo avrebbe davvero portato frutti, mentre, più avanti nel tempo, durante l'atto mi distaccavo mentalmente quanto più potevo. Generalmente, ero io che agivo per provocargli piacere, ma anche quando, sporadicamente, lui tentava di contraccambiare, non ho mai l'ho mai trovato piacevole, e provvo un fortissimo senso di colpa che mettevo a tacere in un modo o nell'altro con argomentazioni che all'epoca mi parevano razionali. Ho tentato svariate volte di chiudere la nostra relazione, ma ogni volta lui veniva da me piangendo, così io mi lasciavo convincere a tornare con lui, finchè un giorno, durante un nostro rapporto intimo, lui si è spinto troppo avanti, tentando di penetrarmi.

Io ho cercato di spingerlo via, ma lui ha continuato. Nell'accorgermi che non si sarebbe fermato, ho urlato e l'ho spinto via, rifugiandomi in un'altra stanza. Mi sono detta che non significava niente, che non ero sicuramente stata violentata, ed ho finto di dimenticare l'accaduto, ma la stessa situazione si è ripresentata poco tempo dopo. Ancora, sono riuscita a scappare, ma ho perso del sangue, cosa che prima non mi era capitata. Lui mi è corso dietro, dicendo che non dovevo preoccuparmi, che anche se mi si era rotto l'imene, dovevo stare tranquilla perchè saremmo stati insieme per sempre. Questa frase mi ha

suscitato orrore. Il giorno dopo non l'ho visto, ed ho deciso che non gli avrei più permesso niente del genere, che l'avrei lasciato, e che, nonostante fossi sicura di avere l'imene rotto, ero ancora vergine. Tutte le sere, quando andavo a letto, sentivo il punto in cui mi aveva penetrata e provavo un dolore identico a quello avvertito durante l'atto. La cosa che non riesco a capire, è che di giorno non pensavo assolutamente all'accaduto, e persino quando sono riuscita a lasciarlo, non mi sembrava di averlo fatto per ciò che era successo.

Per un periodo di tempo, più o meno per due mesi, ho completamente dimenticato il fatto, ma ora, a quasi un anno di distanza, continua a ripresentarmisi ogni volta che mi sdraio per dormire, e non riesco a prendere sonno se prima non mi ripeto che non sono stava violentata, e mi sento in colpa, pensando che alcune donne sono state sicuramente più svantaggiate di me: io potevo oppormi, ma non l'ho fatto al momento opportuno, e ciò mi rende, almeno in parte, colpevole.

Se avessi saputo autoconvincermi che questo non è mai successo, non avrei chiesto il suo aiuto, ma ogni sera il dolore in quell'esatto punto mi tormenta, perciò la prego di aiutarmi a fare chiarezza. Grazie.

HO PAURA DI AVERE DEI PROBLEMI MENTALI

2010-12-25T12:19:00.000+01:00

Elisa Età: 25

Buona sera, non ho mai parlato con nessuno finora, ma in questo momento sento di avere seriamente bisogno d'aiuto.

Ho 25 anni e sono una persona molto sola. Non ho molti amici, anzi si possono contare sulle dita di una mano. Non ho mai avuto un ragazzo in tutta la mia vita e lo desidererei tanto. Soffro molto per questa mia condizione di solitudine, ma negli anni ho imparato a nasconderlo bene. Non voglio che le poche persone che mi sono vicine mi vedano come una persona per cui provare pietà o simile, e per questo motivo con loro mi comporto in maniera completamente opposta a quella che in realtà sono, o perlomeno per quanto riguarda alcune cose. E così faccio in modo che nessuno si renda conto di quanto avrei bisogno di una persona al mio fianco. Tutti mi conoscono come una ragazza molto razionale, poco incline ai sentimenti amorosi, fredda. Mentre invece quello che sento nel profondo di me è molto diverso. Nessuno sa che piango di fronte ad un film d'amore, o che fantastico di sposarmi e avere dei bambini, perchè io sempre affermato di non aver bisogno di tutto questo.

Il punto è che quando inizi ad avere una certa età e la tua vita non cambia, e si resta sempre soli, le amiche per quanto possono volerti bene, iniziano a guardati in maniera diversa, e io non voglio che sia così.

Sono molto timida, anzi direi in maniera esagerata.

Quando ero piccola spesso alcuni bambini mi prendevano in giro proprio per questo motivo, o mi allontanavano perchè i miei interessi non coincidevano con i loro. Sono sempre stata un poco diversa. Mi piaceva scrivere e disegnare, e crescendo queste due passioni si sono trasformate in amore per la letteratura e per l'arte. E così, in adolescenza le cose sono peggiorate: non sono stata più vittima di prese in giro, ma comunque trovare qualcuno che condividisse le mie stesse passioni e che non mi ritenesse una ragazza noiosa e antica, è stato davvero difficile.

Perciò ho sviluppato una paura delle persone che, mi rendo sempre più conto, mi sta portando un sacco di problemi relazionali.

Non so che cos'ho. Semplicemente mi vergogno.

Non mi piaccio fisicamente. Cercando di essere obiettiva posso dire di avere un bel corpo, sono magra nel giusto, porto una taglia 42, e ok, non ho un seno enorme ma quello davvero non è un problema. Per quanto riguarda il viso, beh, non sono proprio brutta, e se sistemo bene i capelli posso anche vedermi

carina, però so di non essere bella.

Se sono in giro e passando sento delle risatine e dei commenti strani, penso subito che siano riferiti a me. Ho una paura incredibile di non piacere.

Mi vergogno così tanto. Anche in relazione alla mia famiglia.

Ho dei cugini della mia stessa età o poco più piccoli e loro hanno una vita molto attiva, e soprattutto hanno già avuto molte relazioni, come giustamente è normale che sia in questa età.

E io me ne vergogno. Mi vergogno quando è Natale di stare li in mezzo a loro, con i miei zii che non fanno altro che fare battutine e io a 25 anni non ho ancora uno straccio di vita. Mi vergogno quando a mia madre chiedono di me e

lei deve rispondere che non sono fidanzata. Vorrei sparire.

Mi sento incredibilmente diversa e vorrei essere invece normale, come tutti.

Vorrei avere una vita normale.

Non so da dove iniziare.

Se chatto su internet con dei ragazzi mi fanno tanti complimenti, mi dicono spesso che sono speciale, e mi trattano davvero come vorrei essere trattata nella vita e dal vivo.

Ma appunto, è solo una realtà virtuale. Io non avrei mai il coraggio di mostrarmi, di mandare loro una foto e di incontrarli, perchè sicuramente non proverebbero nessuna attrazione per me e io ne soffrirei ancora di più.

Per combattere questa mia solitudine spesso mi rifugio in fantasie personali; ascolto della musica e immagino di avere tutto quello che non ho, e di essere importante per almeno una persona.

So che questo comportamento non è normale, solo che se non faccio neppure così allora non ho neanche la forza di alzarmi dal letto perchè mi sento questo peso addosso.

Sento un vuoto dentro che mi sta consumando.

Gli anni passano e per quanto nei momenti migliori mi sforzo di pensare che prima o poi cambierà qualcosa, che le cose belle accadono quando meno te l'aspetti, che anch'io avrò la mia possibilità di essere felice, non cambia mai niente.

La mia famiglia sembra non accorgersi di niente; crede che perchè mi mostro forte non abbia nessun tipo di problema.

Non so con chi parlare. Ho paura di avere dei problemi mentali seri.

Mi scusi per lo sfogo così lungo, ma è la prima volta in tutta la mia vita che racconto queste cose a qualcuno, ho sempre tenuto tutto dentro di me. La ringrazio, distinti saluti.

Elisa

ESOFAGITE PSICOSOMATICA ?

2010-12-25T12:02:00.000+01:00

Elly elly 85 Età: 25

Gentile dottore, la mia migliore amica da due anni cura senza risultati una forma di esofagite con reflusso che le hanno diagnosticato. Ha fatto numerose

visite/ecografie/etc, ha preso medicine, omeopatia e rimedi erboristici,ma non cambia niente. Io, pur non essendo un'esperta, credo che la causa sia psicologica: tutto è cominciato quando ha trovato il suo attuale bravissimo ragazzo, si è laureata dopo un periodo stressante e è dimagrita diversi chili in seguito ad una dieta. Poi, iniziando a sentire dolori allo stomaco ha più o meno smesso di mangiare, lamenta stanchezza e non è più allegra come un tempo.

Sempre freddo, sempre nausea,... Il ragazzo e la famiglia le sono sempre intorno a dirle "poverina", io dopo due anni che la vedo così ho provato a domandarle se la "malattia" possa avere origini psicologiche. Lei pur ammettendo che la sua vita x molte cose non va (è preoccupata per il suo futuro, non riesce più a dare esami per la specialistica, vorrebbe cambiare facoltà, ha paura di non potersi fare una famiglia e non avere una casa tutta sua, etc...)non ne vuole sapere e quando tocco l'argomento si irrigidisce ripetendomi che in famiglia sua l'esofagite è ereditaria e deve solo imparare a conviverci. Intanto ora sta seguendo una dieta a base di mais e polpette che le ha impartito una dubbia nutrizionista brasiliana, ma la situazione è pressochè invariata...sabato ha avuto una crisi di pianto e io non so come aiutare la mia amica che per me è una sorella.... come posso fare? grazie dell'attenzione

SOGNO SEMPRE I MIEI GENITORI E LA LORO CASA

2010-11-14T21:06:00.000+01:00

alice Età: 22

Salve, sono una ragazza di 22 anni e mi sono da poco (3 mesi) andata a vivere da sola perchè con i miei genitori era una vita insostenibile. Da anni tra me e mia madre c'era incomprensione e rabbia accumulata indescrivibile poiché quando ebbi 16 anni circa mi innamorai di un amico di famiglia, molto bravo quanto ricco e mia madre progettò praticamente (proprio come se fossimo nel medioevo) le nostre nozze non appena io avessi finito gli studi delle superiori.

Nel frattempo però ci allontanammo perchè lui decise cosi, decise che io dovevo vivere la mia giovinezza e se era vero amore ci saremmo riincontrati e sposati in futuro.

Io naturalmente la presi malissimo, e il mio amore per lui si trasformò quasi in odio e sopratutto trasmettendomi sfiducia nel genere maschile.

Dopo ben 4 anni riuscii a riinnamorarmi, incontrando per caso in una discoteca un ragazzo, il quale mi chiese di uscire e con cui mi trovai molto bene tantè che ci fidanzammo quasi subito.

Ora sono fidanzata con questo ragazzo (Gianluca) da 2 anni, e nonostante alti e bassi più che normali in coppia, stiamo bene ma i miei genitori, sopratuttto mia madre non lo accetta tantè che dopo mille litigi e sopratutto mille stress addossatomi da loro, due mesi fa ho deciso di andarmene via, sia chiaro non a convivere con lui, ma a vivere da sola.

Mia madre non lo accetta perchè Gianluca è divorziato con una figlia, e contemporaneamente perchè è tornato il famoso amico di famiglia di cui ero innamorata pazza da adolescente, e mi ha chiesto di tornare a frequentarci, peccato però che nel rivederlo non ho provato nulla se non amarezza per quanto mi aveva fatto star male da “piccola”.....

Ora sto creando il mio equilibrio in casa da sola, sia sul piano organizzativo di avere una casa sia sul piano economico date le mille spese che si devono affrontare.

Psicologicamente sto bene e mi sento finalmente in pace e tranquillità, in settimana mi vengono a trovare le amiche di sera, e nel fine settimana si stabilizza da me Gianluca.

Lui vorrebbe stare li sempre, andare quindi a convivere, ma per me è presto e penso che ora sia meglio che mi prendo il mio tempo, i miei spazi, un po' di tranquillità.....

Fin qui tutto bene, se non che tutte le notti sogno i miei genitori... sogno camera mia in cui ci è andato a dormire mio padre (cosa succede veramente nella realtà) sogno di vedere il mio armadio o il mio letto spostato e queste cose mi danno tremendamente fastidio nel sogno, quando invece nella realtà non mi interessano perchè ormai possono fare ciò ke vogliono del vecchio arredamento di camera o del salotto o altro..... inoltre stanotte ho sognato che ero in cucina ed aiutavo mio padre a cucinare (cosa mai succesa nella realtà) e mia madre era arrabbiata con me e mi guardava gelosamente come se io volessi portargli via mio padre....... cmq ogni notte li sogno, o solo mia madre o entrambi, e ogni notte sogno di tornare in casa dei miei genitori per andare a trovarli e mi arrabbio o cmq ci sto male nel vedere che hanno modificato esteticamente le cose, gli oggetti, in tutta casa.

Questo è successo veramente, nel senso che io vado veramente a trovarli una volta al mese circa, e hanno veramente modificato alcune cose in casa, sopratutto in camera mia dato che ci va a dormire mio padre ora, però a me non fa niente, cioè non me ne frega niente perchè non sono cose mie, non sono arredamenti miei perchè sono tutte cose loro, che hanno acquistato loro e che io ho solo usato per 22 anni. Mi dà fastidio se qualcuno sposta o cambia

qualcosa in casa mia dove abito ora, ma non non quello che fanno o non fanno i miei genitori in casa loro.... Il problema è che cosi facendo non dormo bene, anzi dormo proprio malissimo da quasi 2 settimane perchè li sogno ogni notte e non so più che fare per non sognarli più o almeno riuscire a dormire serenamente una notte, dato che io interiormente mi sento serena e tranquilla.

CARATTERISTICHE DEL PENSIERO OSSESSIVO COMPULSIVO

2010-11-14T20:59:00.000+01:00

Di seguito elenco una serie di caratteristiche che contraddistingue il pensiero ossessivo nel doc da quello basato su un normale piano di realtà. Perché si possa parlare di pensiero ossessivo non è necessario che siano presenti tutti i punti elencati ma la maggior parte.

1)Il livello di ansia. Il livello di ansia che accompagna il pensiero ossessivo è decisamente maggiore rispetto a quello che accompagna altri pensieri, anche oggettivamente più importanti. Ad esempio il pensiero "potrei essere o diventare omosessuale " comporta un livello d’ansia insopportabile mentre il pensiero "potrei avere un tumore " comporta molto meno ansia, se non addirittura niente.

2)L'urgenza. Nel pensiero ossessivo si avverte l'urgenza di risolvere il dubbio, di avere una risposta certa e inconfutabile senza poter aspettare un solo minuto.

3)Il meccanismo. Le risposte ai propri dubbi non bastano mai, suscitando spesso ulteriori dubbi e ricercando, quindi ulteriori risposte. Dubbi e ricerca di risposte formano un circolo vizioso che non si ferma quasi mai.

4)Vergogna. Spesso ci si vergogna a raccontare le proprie paure agli altri nel timore che le troverebbero ridicole e prive di fondamento

5)Pensieri intrusivi. Pensieri intrusivi che s’impongono anche improvvisamente sono un chiaro segno di doc

6)Immagini intrusive. Anche immagini intrusive che s’impongono anche improvvisamente sono un chiaro segno di doc

7) Attenzione selettiva. Nel pensiero ossessivo la propria attenzione è attirata, principalmente, da tutto ciò che è attinente al pensiero ossessivo stesso. Ad esempio se è presente l’ossessione di essere omosessuale la propria attenzione sarà attirata da tutto ciò che ha attinenza con l’omosessualità.

8)Comparsa improvvisa. Fino al giorno prima del pensiero ossessivo adesso presente, lo stesso non procurava nessun ansia o disagio.

9)Il dubbio se sia doc. Se è presente il dubbio che sia doc allora è doc. Il doc può travestirsi da realtà ma la realtà non può travestirsi da doc. Conseguentemente se si ha il dubbio di essere omosessuali e si pensa che possa essere un doc, non si è omosessuali.

10)Uso di termini ricorrenti. La persona affetta da doc usa frasi e termini ricorrenti per descrivere i propri pensieri come: "Io sto ingannando me e gli altri “, "Non so, non sono sicuro, come faccio a saperlo, come faccio ad essere sicuro" ecc..

Dott. Roberto Cavaliere

SONO CONFUSO SULLE MIE PREFERENZE SESSUALI

2010-11-14T20:40:00.000+01:00

just Età: 21

Salve sono un ragazzi prossimo ai 22 anni.

la mia situazione è la seguente, e direi piuttosto piena di sfaccettature e di sfumature che mi impediscono di fare un quadro completo della situazione,per

poi agire di conseguenza.

ho avuto varie storie con ragazze,di cui l'ultima è molto seria,e va avanti da circa 5 anni. mi sento incredibilmente e fisicamente attratto dalle donne,ovvero seppur fidanzato,provo piacere e compiacenza nel notare belle ragazze per strada,insomma,ho il classico comportamento da uomo etero medio che commenta le ragazze con i propri amici,ecc,ec

adoro le forme femminili e non potrei mai farne a meno. fin qui niente di strano.

Nella misura in cui comunque ho rapporti sessuali con la mia ragazza non spessissimo,causa problemi di case libere,presenze di genitori incombenti,assenza di macchina station wagon con sedili ribaltabili(e cmq tra noi 2 il sesso va a gonfie vele),non disdegno di tanto in tanto di soddisfarmi autonomamente,anche con l'ausilio,haimè del web.

nell'ultimo anno e mezzo circa,visto il rencente incremento di materiale su tale fronte,(miriade di siti che offrono diversi tipi di materiale,catalogato e classificato,subito usufruibili e gratuitamente)ho avuto modo per mia sfortuna di incappare in video che nella mia adolescenza mi erano ignoti,ovvero video con trans e video gay.

con mia grande sopresa mi sono trovato compiaciuto nel guardare video in cui trans sono attivi nei confronti degli uomini,e da qui in particolare è scaturita la mia voglia di provare questo tipo di esperienza,sopratutto per quanto riguarderebbe un coinvolgimento da parte mia con un atto orale attivo.

Solo che il fatto peculiare è che tale voglia sussiste solo quando sono eccitato,perchè una volta placato il desiderio,subentra disgusto per tale fantasia(tralasciando il fatto che cmq si tratterebbe di pagare una persona per compiere/ricevere un atto sessuale,cosa che trovo depravante,anche da eccitato,nei confronti del sesso femminile)

ma il fatto è che non mi è mai capitato di provare attrazione fisica per un maschio,mai,neanche per un millesimo di secondo. diciamo che l'attrazione si restringe solamente al membro maschile(preciso....da eccitato),come pure da eccitato mi disgusta totalmente l'idea di dare un bacio ad un uomo,ancora di più se penso a persone che conosco!

ma non riesco a capacitarmi di come mi possa fare così schifo l'idea di baciare un uomo(cosa cmq abbastanza superficiale), eppure provare desiderio di fare sesso orale con un pene,però su un corpo da donna.

quindi inanzitutto vorrei sapere cosa ne pensa lei di questo mia propensione sessuale,e se mi farebbe bene mettere in pratica queste mie fantasie che ho ultimamente e che mi martellano in testa sempre più spesso(putroppo sul versante trans)

e se ciò è da implicare ad una omosessualità latente che non voglio ammettere,seppur in questo caso a me sembra piuttosto di essere prevalentemente etero,con lievi tendenze omossessuali,come diceva il buon kinsey!

fatto interessante è che però ho sempre pensato che essere omosessuali fosse un fatto svilente la natura di essere uomo,ovvero in particolare mi ha sempre provocato,diciamo così, irritazione vedere uomini con atteggiamenti e movenze femminili, e infatti se penso di offendere un ragazzo,non riesco a trovare aggettivo più declassificante e offensivo se non la parola "frocio-finocchio".

non riesco a capacitarmi di queste incoerenze che si propongono nel mio pensare agli omosessuali e queste mie propensioni chiaramente omosessuali,seppur su un corpo apparentemennte di donna!(anche se cmq ritengo che possano esistere omosessuali virili e maschili chiaro) sono piuttosto confuso,se mi può aiutare a fare un pò di chiarezza le sarei estremamente grato.

HO PAURA DI FALLIRE

2010-11-14T20:33:00.000+01:00

chica Età: 20

Salve sono una ragazza di 20 anni e da un pò di tempo sento che sta maturando una mancanza di autostima. Specifico che non riguarda il mio aspetto estetico, ma la mia persona. Sono nei primi mesi di università, quindi in generale un pò di spaesamento, confusione, ma riscontro proprio una non fiducia nelle mie capacità. Non sono mai stata una ragazza estremamente sicura di me stessa, ma direi nella normalità, infatti ho sempre vissuto bene e

tranquillamente, ora invece vedo che queste convinzioni nei miei confronti mi condizionano vari aspetti della vita. Piango spesso, mi bastano dei momenti che mi facciano scattare determinati pensieri e mi butto giù sfogandomi nel pianto.

Non capisco da cosa possa venir fuori. Credo che tutto sia partito piano piano da quando ho deciso di mollare lo sport che praticavo, proprio perchè non ero sicura delle mie capacità in quell'ambito, situazione alimentata dalle persone che mi circondavano in campo le quali mi davano l'impressione di non credere in me stessa e ho lasciato poichè non volevo reggere più quella situazione. In realtà non credo di non avere potenzialità, ma ciò mi ha impedito di applicarmi. Ma ci deve essere alal base qualcosa di ben più profondo; non saprei. Ad ogni modo la cosa si è allargata alla vita in generale; ho paura di fallire nella mia vita. Ciò mi mette paura, mi rende debole, incapace spesso di affrontare delle situazioni. Spero in qualche modo possa darmi dei consigli. Grazie.

PAURA DEL BINOCOLO E/O CANNOCCHIALE

2010-11-14T20:26:00.000+01:00

Serena Età: 20

Salve!

le scrivo perchè ho bisogno di parlarle di una mia grandissima fobia (una delle tantissime che ho) che non riesco a spiegarmi e vorrei capire se ci può essere un significato, da cosa sia dovuta, e perchè ce l'ho, visto che è una cosa che pare assurda anche a me, che la vivo personalmente, e che oltretutto non ho mai trovato scritto da nessuna parte.

ho una paura assurda di guardare dal cannocchiale/binocolo in qualsiasi circostanza, ma sopratutto se punto con il cannocchiale verso un pezzo di cielo

completamente limpido senza nuvole e senza nessun'altro oggetto, quindi solamente cielo, mi prende un angoscia terribile e devo subito smettere di guardare!

sa spiegarmi qualcosa?vorrei capire.

grazie

CICATRICI PSICOLOGICHE E SUICIDIO

2010-11-14T20:16:00.000+01:00

Michele Età: 32

Sono Michele, ho 32 anni, libero professionista, dovrei essere felice invece la mia vita sentimentale è un disastro, non sessualmente , il sesso per me è stato sempre molto importante e non mi è mancato, quello che non ho mai avuto è una ragazza che mi stia vicino. Le delusioni d'amore sono state diverse, ma nemmeno questo ad un certo punto della mia vita è stato un problema, l'amore passa e si continua. Tutto é iniziato 4 anni fa quando distante da casa conobbi una ragazza di cui mi innamorai, questa ragazza aveva bisogno di qualcuno che l'aiutasse ma io per ovvi motivi e anche perché lei con maturità non l'ha accettato non l'ho aiutata.

L'amore se ne va ma il senso di colpa che si porta dentro è un peso innimaginabile specialmente se ti senti davvero responsabile in prima persona.

Anche questa è diventata una cicatrice, come la scomparsa del mio amico Massimo in un incidente...

Una cicatrice che peró ti porti dentro.

Sostanzialmente io mi sento molto solo anche se non lo sono, probabilmente perché mi manca la persona che cerco. E allora inizio a pensare, il desiderio di non sofrire più c'è, il desiderio di togliermi questo peso, ma poi il lavoro, la consapevolezza della sofferenza che farei provare a chi mi vuol bene, lo shock e l'incomprensione di chi trova il mio corpo... Ho desistito, sono riuscito a non far pesare il mio dolore, a mascherarlo ostentando una falsa felicità, falsa e ostentata davvero, questo è l'unico segnale un qualcosa di impercettibile dagli altri, ma pesante ed evidente per Me.

Due anni fa conosco un ragazzo un mio omonimo, Michele , benestante, ma aveva qualcosa in cui mi riconoscevo dal rapporto con le ragazze a quello con gli altri, era la tristezza che mascherava come me, i suoi occhi. Diventiamo amici, poi quest'anno non l'ho visto per qualche mese, mi è stato detto viveva un periodo di crisi, poi una telefonata un amico mi dice: è successa una brutta cosa a Michele, io capisco subito, non so perché ma lo capisco, capisco che

l'hanno trovato i genitori impiccato nel giardino.

Un altra cicatrice per me, ed il rimorso, io lo sapevo, era come me, solo che lui c'è riuscito prima, ma io potevo dirgli cose che gli altri non hanno potuto io provavo quello che provava lui forse potevo aiutarlo, forse lui invece ora sta meglio di me.

La mia vita continua, esco con amici e ragazze, lavoro, vado a pesca, il 22 luglio mi innamoro, niente di che penso, ed in effetti sono innamorato, inizio peró a frequentare questa ragazza in modo diverso, perché è diversa lei,è quella che cerco, ha dei difetti che accetto volentieri perché posso, ha dei pregi che non ho trovato prima. Ci sto bene ma qualcosa in lei non va, ci vorrebbe un altra mail per spiegare il perché, lei addirittura non si fida di me, mi dice che è meglio non vederci più. In trentadue anni ho trovato solo lei, se fossi stato un ragazzo senza esperienze ok, ma ho vissuto e ho trovato solo Elena. Non sofro per amore, quello in qualche mese è un ricordo, già in venti giorni sto meglio, devo lavorare, io peró ho perso di più di un amore.

Non riesco a vivere pensando di portarmi sulle spalle questo peso per sempre, come devo fare per Massimo Alexandra e Michele, questo addirittura è più importante è la mia vita .

Ora il senso di vuoto è tornato, è peggio di prima, e mi sono convinto di ciò che faró del cosa e del come del dove (per non essere trovato dai miei cari), in effetti non so perché scrivo, ho pensato anche il quando, il posto, sono 15 giorni che addirittura mi punto la pistola alla tempia e tiro il grilletto....

Per abituarmi... All'inizio avevo paura ora mi sento pronto, oggi dopo tanto sono addirittura sereno. Ma i miei soffriranno... Non so....

Grazie

TIMIDEZZA CON LE RAGAZZE

2010-11-14T20:09:00.000+01:00

bob Età: 19

Salve dott. Cavaliere, vorrei illustrarle il mio problema, mi chiamo Alex, e sono un giovane ragazzo di 19 anni, pultroppo, sono terribilmente timido con le ragazze, e questa cosa mi stà facendo letteralmente uscire di testa...

di fatto, sono un bel ragazzo, però ogni volta che conosco, o vorrei conoscere una ragazza, mi blocco, letteralmente. la cosa strana, e che mi comporto così solo esclusivamente con le ragazze, al contrario con con i ragazzi non ho alcun problema, tutte le volte che vado in giro mi metto a parlare e discutere con chiunque, anche con persone mai viste prima, quando di fronte a me ho un uomo, sono molto sciolto e socievole, a volte sono anche un pò troppo impulsivo, rido, parlo, scherzo e discuto con chiunque senza alcun problema, ma non riesco a fare assolutamente la stessa cosa con una ragazza, spesso le evito per timidezza, e se ne incontro una che mi piace, mi invento scuse tipo "tanto non sono alla sua altezza..." o anche se mi decido ad andare, poi mi blocco ugualmente e lascio perdere, perché non ho la minima idea di come attaccare discorso o di cosa parlare... e anche se mi rendo conto che é la ragazza che ci stà provando con me, fuggo, un pò perché non saprei che dirle, un pò per l'imbarazzo di doverci provare avanti ad amici o altra gente.... io sono veramente disperato, e non ne posso veramente più, questa sorta di "blocco" con le ragazze mi stà rovinando la vita... non riesco ad ottenere ciò che voglio, mi demoralizza e mi deprime... non ne posso più..... questa timidezza mi a portato ad avere 19 anni e non aver dato ancora il primo bacio.... la prego, mi dia qualche utile consiglio, gle ne sarei immensamente grato...

----------------------------

Per uscire dalla sua timidezza le consiglio un percorso cognitivo-comportamentale. Utile si rivela mettere in ordine di "gravità" le situazioni che sono più difficili per la proprio timidezza. Si partirà dalle meno "gravi" fino alle più "gravi". Poi si inizieranno ad affrontarle nello stesso ordine. Man mano che si sarà superata una si passerà alla successiva. Occorrerà pazienza, impegno e determinazione. Gli insuccessi all'inizio saranno probabili, ma non debbono essere di scoraggiamento, ma di stimolo ad aumentare pazienza, impegno e determinazione.

Saluti

Dott. Roberto Cavaliere

CUCKOLD: CORNUTO VOLONTARIO

2010-10-29T22:51:00.000+02:00

Gentile Dottore,

Sono una donna di 45 anni e il mio compagno è quello che si definisce un cuckold, ossia cornuto... cioè desidera e si eccita nel vedermi fare sesso con altri uomini, o immaginare che io seduca qualcuno o che qualche uomo ci provi con me...Io devo confessarLe che qualche volta ho acconsentito ai suoi giochi, ma sono molto confusa perchè mi sembra che questo non lo abbia soddisfatto e mi fa capire che desidera tantissimo che a breve io faccia sesso con un uomo. Ho letto molto sul cuckoldismo, ma quello che non riesco a condividere è come un uomo possa desiderare ossessivamente una cosa così e affermare di amare la propria compagna. Nel senso che mi è capitato di essere importunata da due uomini e quando glielo ho raccontato, invece di sentirsi offeso e arrabbiato come mi sentivo io, era eccitato al pensiero... E' brutto pensarlo, ma ho accanto un uomo che non mi fa sentire veramente Sua, protetta e sicura... E poi pensare che si ecciti solo così, senza un minimo di senso del "possesso" per il corpo e l'intimità della sua donna... Lo accetterei se fosse un gioco, un modo per trasgredire insieme, una cosa che può o non può accadere e non certo per la volontà di tradirlo o il desiderio di avere un altro uomo (da parte mia), e per l'ossessione di vedermi con altri uomini (da parte di lui).

Sono molto confusa, ci sono momenti in cui mi sembra di avere accanto un estraneo, e sono anche mortificata perchè capisco di non essere la donna che avrebbe desiderato. Magari all'inizio l'ho illuso per il mio essere trasgressiva, ma non ero innamorata..e forse pensavo lo stesso di lui...cioè che se si fosse innamorato di me non avrebbe più desiderato queste cose, ma mi avrebbe voluta solo per sè....

Ho paura che il nostro rapporto ne risenta, ho sempre il dubbio di non essere io a farlo eccitare, ma il pensiero di vedermi in altre situazioni...

Se mi può fare chiarezza....

Grazie

Distinti saluti

BUGIARDO CRONICO COMPULSIVO

2010-10-29T22:21:00.000+02:00

salve dottore,

prima di scrivere questa mail ho girato e rigirato sul web e fra tutti i medici lei mi è sembrato di gran lunga il più competente in materia di psicologia.

Mi chiamo Sonia e sono una ragazza di appena venti anni, le scrivo perchè sono seriamente spaventata a morte da un problema che ho riscontrato in una persona a me veramente molto cara, non ho la benchè minima idea di come aiutarla, so solo che ora come ora posso farlo solamente io, non la posso abbandonare.

Ora le spiego tutto,si parla di una mia amica, ieri sera ha ammesso lei stessa di avere questa problematica quindi credo sia un buon segno, almeno questo, no? la mia amica si chiama Monica e fino a ieri sera io ero convinta che lei fosse stata malata di leucemia, che avessero tentato di stuprarla a tredici anni e tante altre cose di simile gravità ed enormità: ne sono stata convinta per mesi e mesi, ho pianto, ho cercato di esserci, di starle vicina, ho cercato anche di non farla sentire diversa , perchè era così che diceva di sentirsi, erano tutte quante bugie . La bugia leucemia è partita dal dicembre 2009, soltanto io ne ero a conoscenza, mi disse di aver fatto dei cicli di chemio, di aver conosciuto un medico da cui era andata piangendo che si era fatto carico di tutto essendo che sua madre non ne sapeva niente, infine intorno ad aprile/maggio mi aveva raccontato di essere stata operata, di aver fatto il trapianto di midollo (mi ero persino offerta di donarglielo io) e dopo avermi detto di aver fatto tutti gli esami di essere guarita. Mi chiedeva spesso di andare con lei quando "faceva le cure", molte volte non potevo, altre dicevo di si ma lei la rigirava in modo tale che non ci sono mai andata(mi faceva sentire enormemente in colpa per questo), non rispondeva al cellulare per ore quando diceva di farle, siamo anche andate insieme al mare e lei, che diceva di temere una ricaduta, continuava a dire che, forse, non era il caso per via dello iodio che accellera i processi cancerogeni. Io l'ho vista stare male, dottore, lei diceva di morire di dolore alla schiena, era pallida, aveva anche delle macchie in cui non c'erano capelli. Era tutta una bugia. idem l'altra, quella dello stupro che prima era tale, poi diventato tentato essendo che diceva di aver "rimosso" e ricordava man mano e poi ieri mi ha detto: "non so se è successo" seguito da "anto non sono mai stata malata e non mi sento in colpa, scusa". abbiamo litigato, tante, tante, volte perchè secondo lei non le stavo vicina abbastanza, perchè lei poteva morire, diceva sempre. Di menzogne ce ne sono tante altre, sicuramente, mi ha raccontato tante cose che molto probabilemente erano una bugia. Ieri sera mi ha detto: "te lo sto dicendo perchè io ho bisogno di aiuto", riconosce un problema, ma io cosa posso fare? ho cercato su internet, ho scoperto che esiste una sindrome di bugiardo cronico compulsivo che spinge a mentire senza una ragione ben precisa. Premetto di aver pensato fosse per attirare la mia attenzione perchè verte tutto su di me, sono cose che non sa nessun altro, io credevo per non farsi additare come malata. Credo che lei conosca perfettamente questa sindrome e possa darmi un suo onesto parere. Ho letto, sempre navigando, che una cosa da fare è arrabbiarsi quando si smaschera una menzogna, su questo punto io ho sbagliato essendo che ieri sera le ho detto che non mi importava delle buge che avesse detto, che volevo solo aiutarla, continuava a chiedermi se la odiassi o se fossi arrabbiata, continuavo a rispondere di no, che ero spaventata e preoccupata. credo di averle dato quello che voleva, la mia preoccupazione, quindi è stato un madornale errore.

perdoni la caoticità di questa mail ma la lucidità di questa mattina non mi permette maggiore chiarezza.

cordiali saluti

EMETOFOBIA

2010-10-29T21:56:00.000+02:00

Egregio Dottore,

le scrivo in merito ad un disturbo che da ormai 12 anni mi sta rovinando la vita e che non ho avuto forse la fortuna di risolvere con gli innumerevoli Psicologi,Psicoterapeuti,Psichiatri che ho consultato,di quelli che mi hanno visitata e di quelli che mi hanno tenuta in cura per anni e anni.

Mi chiamo Sara e ho 32 anni.

Soffro di Emetofobia (ndr paura di vomitare),quella cara fobia che fa sgranare gli occhi ai suoi colleghi perchè a detta loro totalmente sconosciuta...

Tramite siti vari ho conosciuto tantissimi ragazzi che come me soffrono di questa patologia,quindi non credo ancora di essere virata verso la pazzia,inventandomi e rovinandomi la vita per qualcosa di inesistente.

Svariate volte sono stata classificata anoressica,ma con la mia ignoranza in tal senso credo che sia stato per loro più facile asserire a questa diagnosi....forse più facile,forse più nota,forse sulla cresta dell'onda...

Ho perso le speranze di guarire,ma non perchè non ci sia da parte mia la volontà per farlo,o l'impegno necessario,ma solo perchè sul mio cammino ho sempre e solo trovato persone incompetenti,a mio avviso,nel settore.

Non mangio per paura di vomitare,non esco per paura di essere contagiata da qualche virus intestinale,non vivo ma bensi sopravvivo alla paura del vomito.

Vorrei chiederle aiuto...anzi glielo sto già chiedendo.

Non mi aspetto i miracoli,nè tantomeno credo che lei abbia la bachetta magica per farmi dimenticare la mia paura,ma ho la speranza che lei sappia... In attesa di un suo gentile riscontro,le porgo sin d'ora i miei più cordiali saluti,esponendole la possibilità di farmi seguire da lei.

Con stima.